Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin

Nenenenene ¿Qué vas a hacer cuándo seas grande? ¿Estrella de rock & roll? ¿Presidente de la nación? Pues sí mi estimado lector, hasta hace unos minutos, ésta su servidora soñaba con realizarse como editora de alguna sección periódistica o revista culturosa, cuando menos reportera que tenga en su posesión una agenda interminable de contactos importantísimos; pero ¡ya no más. Cuando sea grande quiero ser una estrella de rock & roll, quiero ser Madonna.

Y es que usted no me dejará mentir, Madonna es una reina. Ja, de hecho la reina del pop. ¡Diak! No ni siquiera por eso sino más bien, a quién no lo gustaría ser tal cuando la dichosa vive literalmente en su propia isla bonita nowadays. Pero, antes de esta pujante situación, la reinita:

1. Fue considerada la reencarnación de Marilyn.
2. Fue la blondie con cejas oscuras jamás criticada 3.Trabajó en un Dunkin Donuts, un Burger King y posó desnuda para algunos fotógrafos.
4. Cuando se casó con Sean Penn en la playa de Malibú, los helicópteros paparazzi hicieron que la ceremonia pareciese "Vietnam". Sean, enojado, escribió en la arena un enorme: FUCK OFF.
5. Su video Like a Prayer fue considerado blasfemo por el Vaticano.
6. Tiene dos hijos que además de guapos y corta edad hablan del impacto global de la miseria y en dos idiomas.
7. Es rica.
8. Es una mujer que con los años se ha puesto más buenona.
9. A sus 48 años tiene músculos y firmeza por todos lados.
10. Escribe poesía de esa que rima y narraciones para niños.
11. Escucha Rapsodia en azul en su cuarto de los dedos de alguna renombrada pianista.
12. Lee el Zohar para descodificar la Tora.

Después de ver el documental sobre su vida no hallé otra opción viable para convertirse una en la mujer más feliz de...ejem...bueno quizás no del mundo pero que tal de la Portales y decidí luchar por ello. Sin embargo, mi destino se revolcó cuando observé esta última fotografía* y concluí:

No, definitivamente no podría vivir con tremendo espacio entre los dientes frontales. De modo que retorné a ese mi sueño de la edición y la reporteada.

*Primera fotografía en la parte superior de este post

La palabra más bella del mexicano

Seguramente la Escuela de Escritores de Madrid me mandaría a freir espárragos si se me ocurriese tan sólo mandar estas jocosas palabras como candidatas a las más bellas. Primero, porque la Real Academia de la Lengua no las ha aceptado; segundo, porque si las ha admitido lo ha hecho con otro significado. Pero, es que ¿a poco no, el mexicano es requete jacarandoso? Tan armónico él, tan ideatico, tan cariñoso.

Acordeón: m. Notas (papel doblado en forma de acordeón) utilizadas para hacer trampas en un examen.

Ahorita u horita u orita: adv. Aún antes que ahora.

Ahoritita u horitita: adv. Aún antes que ahorita.

Allacito: adv. Más cerca que allá.

Altote, altota: Muy alto

Argüendera: f. Lengua (órgano situado en la boca)

Fuente: Gómez de Silva, Guido. Diccionario breve de
mexicanismos. FCE. 2001.

Por cierto, amabilísimo lector, mire usted que si bien es cierto esta semana santa no me sirvió para hacer cuaresma, ni para reflexionar, ni para huir de la ciudad; agradezco estos días de asueto porque me hicieron recordar la "tamborada" de Calanda, esa que tanto marcó a Buñuel en su infancia y que toma lugar justamente en estos días harto religiosos. Asimismo, las dizque vacaciones me permitieron abrazar un curiosísimo diccionario de mexicanismos. Finalmente, el viernes de crucifixión me dejó un tanto preocupada por el joven cuajimalpeño ese, el mismo que se cayó de la cruz.

Pero bueno, y para usted ¿cual es la palabra más bella del mexicano y/o español?

El corazón de México

Ya decía yo que algo bueno me tenía que suceder. Mire usted mi animado lector (por cierto, disculpe la ausencia prolongada) que eso de ser presa de una empresa fraudulenta que pretendía estafarme, nunca ha sido muy de mi agrado. Mucho menos me resultaba atractivo decidir el destino de miles de personas que gustan conducir sus vidas con base en los horóscopos, no de Vanidades, no de Cosmopólitan, vamos ni siquiera de Tentación, sino del periódico El M. ¡Diak!

No todo podía ser tan malo, tan crítico, tan injusto. El proceso fue largo. Por momentos perdí la esperanza. Después de un mes, recibí la primera llamada. Hubo que someterme a un examen de redacción, de ortografía, de conocimientos generales, ahí nomás. Dos días pasaron cuando me encontré con ella. Cabello corto de un rojo fresa. El código de vestimenta exige traje sastre, cabello recogido, colores sobrios. Ella es el contraste humano. Silvia lleva por nombre. Editora de cultura lleva por cargo.

Pues bien, para no hacerles el cuento más largo, resulta que el paso siguiente fue una segunda entrevista con otra mujer que me puso a prueba. ¿Quién era la Princesa de los ojos tristes? masculló y yo con ojitos tintineantes sólo atiné a decir: Elizabeth Taylor. Fue la primera y única vez que maldije al bagaje universitario. Eso de la princesita dichosa era tan sólo el título de alguna crónica leída durante la carrera. Pero nada de esto fue tan aberrante como cuando me enteré que tenía que someterme a un examen médico. Extrajeron sangre de mi ser, y eso que no tenía ni tengo el placer de saber si soy A positivo, B negativo o la dichosa universal.

En fin, todo fuera por el ingreso a la planta de trabajadores más fresoide y snob que he conocido jamás en mi extensa existencia. Ahora soy parte pues del corazón de México, para los cuates Reforma. Trabajo directamente con la editora de cultura y si bien he aprendido que no debo esperar demasiado, sino permitir que todo caiga por su propio peso. ¡Me carcomen las ansias por recibir mi pastelito, ese que dicen le dan a uno cuando cumple años! Ja.

Ejekakoatl Ramírez *

Pues sí, ahí estaba yo. No hacía otra cosa más que esperar la llegada de "Nacho"
-escuché que le llamaban. Mis compañeros: serios individuos sumergidos en alguna lectura, si de caracter socilógico mejor. Despatarrados, de huaraches o si no con la infaltable y clicheística blusa de manta bordada.

Minutos antes, ya me habían visto un tanto cuanto extrañados y eso que, mire usted, amabilísimo lector,lo reflexioné harto tiempo en la mañana. La disyuntiva estaba entre portar el outfit mezclillero autóctono o bien, chula faldita y chulas medias rosas con corazones verdes cuasifosforescentes; elegí lo segundo.

¿Es que acaso les dijeron que uno de los resquisitos para aprehender y conocer la cultura nahuatl era vestir para la ocasión? Pues, fráncamente, no lo sé ni me interesa. Y es que si bien es cierto nunca me he preciado de ser una persona altamente culturosa en eso del indigenismo, ´reconozco que siempre seré amante del conocimiento; y si este bagaje me permite contribuir a la causa del no olvido, al mismo tiempo que me enfrento con mis raíces, pus ¡qué mejor!

Total, llegó el mentado Nacho y la clase comenzó. Cabello largo, tez morena, cara larga y un guajolote por nariz. Previa invitación a la celebración del año nuevo nahuatl en algun lugar del gran Tlaxcala y de caer en la cuenta de que México no es el ombligo de la luna, sino del maguey; después de esto, el profesor nos introdujo al mundo del alfabeto y sonidos del idioma nahuatl.

Han de saber y si no les informo que el nahuatl tiene las mismas vocales que el español mexicanoide, la única diferencia es que las primeras tienen funciones específicas tales como: descargar las emociones contenidas; hacer circular la energía corporal, accionar sensanciones liberadoras. ¿Qué sabroso no? Curarse la existencia con sólo pronunciar letras. ¡Y qué les digo de los sonidos! El nahuatl escuchó a la naturaleza e hizo suyos los sonidos. Así, es posible que la "x" remita al siseo constante del viento y "ts" sea el efecto sonoro del fuego al juntarse con el agua.

En fin mis sencillísimos y carismáticos lectores, ustedes disculparán este post lleno de felicidad y absoluta subjetividad, pero es que hoy fue mi primera clase de nahuatl y, verda´de dios, me corroen las ganas de que llegue el próximo jueves. Y es que no me van a negar que debe ser fantástico acercarse a la cultura que emplea expresiones cariñosas formadas con la raiz de la palabra "trasero" porque es ahí donde se gesta el ciclo de la vida, lo cual denota forzosamente respeto y honorabilidad.

*ejekatl-viento
koatl-serpiente
ejekakoatl-serpiente de viento/huracán
Ejekakoatl Ramírez- Huracán Ramírez, juar, juar, juar.

¡Diablos circuncidados!

Frases recomendadas para el refinamiento y buen gusto en el empleo del lenguaje

No adorados lectores no crean que este post versará sobre lecciones 1, 2 y 3 de la Ley de Murphy, ni mucho menos un diccionario de la lengua española. Esto que les presento a continuación son las puntadas de uno de los escritores más representativos del movimiento literario mexicano de la onda ¿ven?. Pues sí, ¿no?. Deleitense con unas cuantas frases producto de una inventiva fenomenal como la de Gustavo Sainz.

¡Penes garapiñados!
¡Urólogos despeinados!
¡Chancros voladores!
¡Unicornios en celo!
¡Dragones masturbados!
¡Pedos perfumados!
¡Abortos de ardilla!
¡Preservativos zapotecos!
¡Diablos fornicadores!
¡Lavajes preventivos!
¡SángÜichs de esperma!

Por ahora, son las expresiones que he podido rescatar, y apenas llevo menos de la mitad del libro.

Oda al miedo y la ira

Escuchar con el corazón congelado

la mente serena

las manos, las piernas y los brazos en reposo

los labios áridos.

Nos podría llevar una semana, dos meses, toda la vida.

Hay solución.

Tómame o déjame. Pero ya

Heartless romantic

Why do you think you should suffer in silence?

My heart is broken

There´s nothing to break...

One more time

Y volar como globo de cantolla

Sí, así como lo leen y es que hay momentos en que uno verdaderamente quisiera elevarse por los cielos y olvidarse de asuntos como la tesis, la búsqueda de la chamba, el tránsito cotidiano de esta nuestra ciudad y demás embrollos que el tiempo nos empuja a enfrentar. Miren ustedes mis estimados lectores, esta idea de sobrevolar y vivir al mismo tiempo levitando entre las nubes no es un asunto descabellado, bueno, ni siquiera inaudito.

Pues resulta que un telegrafista medio militar, medio soñador de no ser porque perdió la pierna en un accidente de esos en los que le explota a uno la pólvora en los miembros, de no ser por accidente tan terrible, don Joaquín de la Cantolla y Rico habría sido un héroe y al mural de Diero Rivera (ese de la Alameda)le faltaría aquel flaquito globito de cantolla que lo adorna justo en el centro.

Su idea era simple: cuando la tierra firme ya no diera para más personas, la ciudad podría crecer verticalmente, o sea como quien dice hacia los aires. Este mitad científico, mitad inventor tenía en la cabeza que la gente podría pasar parte de su vida flotando. ¡Ahí nomás!

Nada de segudos pisos en el Periférico, ni San Antonio, ni San Martín de Porres, para Cantolla lo ideal era una ciudad flotante de globos que contuvieran comedores con familias, camas con parejas, sillones donde fumar y hojear el diario. Los globos estarían atados a los cimientos y podrían ser despegados a placer para hacer un viaje o dar un paseo.

Si bien su sueño nunca fue posible y Cantolla sufrió una que otra caidita sobre Palacio Nacional que le valió un ojo y el fin de la ilusión, hoy en día, su propósito me parece más que vigente. Imagínense una estación de globos aerostáticos, artefactos mediante los cuales poder huir, de vez en vez del peligro microbuseril, inundaciones y crímenes.






Nota: Gracias a tí, por hacer de mi vida un estado intermitente de flotación.

De esperas y trivias

Miren ustedes que si hay algo que siempre he disfrutado es la ociosa labor de resolver enigmas y acertijos, sí de esos que, antaño, venían contenidos en un algún librillo editado por Selector; o ya de perdis el chismógrafo de la primarias, y es que no es azaroso el hecho de que hoy en día disfrute tanto de la participación en certámenes triviescos. Y fíjense que no están para saberlo ni yo para contarlo, pero me carcomo las uñas en la espera vertiginosa del inicio masivo.

Llevo ya cuatro años en esta práctica. Sólo que este es el primero en que no tendré que distraer mi hipófisis en asuntos por demás sosos mientras aguardo que el reloj marque la medianoche. ¿Pero, de qué demonios estoy parlando? Bueno, pues me refiero a la Macrotrivia de Cinemex. Sí ya sé que esperaban algo señorial y cuchicuchesco pero es que miren ustedes...no es cualquier cosa eso de andar busque y busque en los anales del recuerdo datos y detalles sobre cultura general y cine, para que después te penalicen con 98 horas. ¡Duh!

Dicho acontecimiento comienza mañana justo al mediodía cuando el sol está vertical y los pajarillos trinan sin cesar. Y ¿saben? aunque me da pena decirles que en todo este tiempo que he sido partícipe de dicho concurso no me he ganado ni unos míseros boletos gratis para el cine, me resulta vigorosamente vergonzoso el hecho de ser una perenne y esperanzada concursante que año con año espera ganarse el auto último modelo correspondiente al primer lugar. ¿Por qué? Pus ya hace falta un carrito.

Por último, es mi deber conminarlos a contribuir con la causa antes expuesta, que no a registrarse a la Macrotrivia y convertirse en amigos y rivales de ésta su servidora. Así que esperen próximas dudas y recuerden que si logro ganar algo pues aunque sea el combo de palomitas y refresco seguro que les toca.

El buscador imparcial

Si existe algúna persona que sea completamente imparcial e igualitaria que levante la mano. Pues no, en efecto, como individuos tendemos a tener cierta preferencia por algunos asuntos y tirria por otros tantos. No obstante, mis queridos lectores debo decirles que encontré un artefacto que da cabida hasta los más feos.

¡Ah! y es que de verdad que me resulta, de pronto, hilarante la poca discriminación que Google emplea en la búsqueda de imágenes; porque no me van a negar que uno se lleva cada sorpresota que ¡qué barbaridad! Así, puede ser que andemos buscando, qué se yo, algún mapa de Venezuela o la orografía de ésta y resulta que si bien nos arroja dichas peticiones, también aparecen montañas y coordenadas pero de las fogosas ardientes venzolanas. Claro, no falta el curioso(a)que aprovecha para revisar más de cerca el país de su elección, más íntimamente diría yo.

Bueno, pues todo este rollo por demás conocido viene a razón de que "quieran que no", a veces, uno se topa con fotografías que terminan siendo más llamativas e interesantes que las buscadas inicialmente. Miren ustedes lo que me fui a encontrar cuando intenté obtener imágenes sobre Gonta y Nopo. Por cierto, ¿los recuerdan?

Los únicos y originales


Versión Three Little...


¿Qué este no era de la serie que seguía, en la que los monitos tenían manos de humano?


Pe-rro


Filosofía oriental


Y bien,no me salió ninguna muchachita oriental en paños menores, descubrí que en Japón hay muchos perros llamados Gonta y lo peor...me hubiera gustado profundizar en el tema del Gonta vesión Three Little Happy Friendes oriental o bien en la última composición abstracta pero ¿qué creen? TODO ESTABA EN JAPONÉS...demoniosgrrraghh.

La Película Bochornosa

Si algo me han dejado estas vacaciones invernales ha sido la oportunidad de ver variadas películas y de leer diversos libros. Asimismo,en estos días de ociosidad, descubrí que a una cuadra de mi casa abrieron un establecimiento de dudosa reputación en el que se pueden encontrar títulos originales de filmes desde los más chafas hasta uno que otro buenón. Fue entonces que adquirí las dos películas de Los polivoces que me faltaban y la de Ed Wood de Tim Burton. Pero bueno...en pocas palabras fue a partir de esta última que me enteré de la cinta considerada como la peor de todos los tiempos: Plan 9 from outer space (Plan 9 del espacio exterior).

La trama no se las voy a contar, de hecho sería mejor que ustedes la vieran y me escribieran su opinión, sólo les comparto la mía acerca de los detalles que la hacen divertidísima, aunque la intención original era causar terror.

Bela Lugosi,actor predilecto de Ed Wood Jr -director del filme hoy aludido-, murió a los pocos días del rodaje, por ende se usaron escenas suyas que ya estaban grabadas; y para aquellas en las que el actor debía salir, se encontró a un doble cuyo escaso parecido disumuló tapándose el rostro con la capa. Las tumbas se tambalean cuando los personajes tropiezan con ellas, en pocos segundos anochece y amanece en el mismo lugar. A lo largo de toda la película hay errores de continuidad, inconsistencias narrativas y efectos especiales realmente aberrantes.

En definitiva, coincido con los críticos en que la película carece del mínimo resquicio de calidad cinematográfica, pero de ninguna manera que sea la peor película. Los repetidos errores, las interpretaciones y diálogos bochornosos provocan que la cinta "de tan mala, es buena".

Y no es que yo alabe lo malo pero lo cierto es que el mérito de Plan 9 consiste en haber sido elegida como la peor película de todos los tiempos, a fines de los años '70, por el libro de Harry y Michael Medved "Golden Turkey Awards".

Veánla y luego platicamos.

...y que la ausencia te sea leve

Hace días que los preparativos permanecen parados; las cajas de bolas de cristal aún están unas sobre otras empacadas en bolsas de Issstetiendas; las series de tormentosa música ni siquiera han sido revisadas para determinar el infaltable porcentaje de focos fundidos; el pino verde de plástico oloroso descansa sus ramas ficticias en la caja alargada de cartón recargada en aquellas pared de ladrillo.

¿Dónde quedó la navidad? ¿Te la llevaste justo el día que partiste? ¿Y los aromas de romeritos en la estufa? ¿Este año no has preparado la ensalada de manzana cremosa y demás ingredientes que tanto me gusta?

Me niego a poner el dichoso arbol de navidad. Y qué, al fin y al cabo ni hay regalos. Sí nos reuniremos como cada año, aunque sé que este año no será como cada año. Como cada año en que te tuvimos a nuestro lado. Te extraño, indudablemente que te extraño. ¿Quién chacoteará acerca del altísimo grado de alcohol contenido en el rompope? No hay flores de Nochebuena porque ni noche buena se avecina. No es pesimismo, es realidad, nunca ha habido noche buena, sino tarde buena. Todavía no es Navidad y ya te ando echando de menos.

A Lichita

U2 NO VUELVE MÁS

Sí así como lo oyen. La radio anunció que la venta de boletos para el próximo concierto de U2 comenzaría hoy a las 11 de la mañana y ¡¡¡¡¡YA SE ACABARON!!!!!!
Recórcholis, pensé que este grupo irlandés jamás volvería tras aquel último concierto de la gira POP en la que los chismes avisaban el nulo retorno a tierra chilanga.

Supuestamente, Bono había tenido problemas con el cuerpo de seguridad del hijito de nuestro querido ex presidente Pedillo (ah no...perdón Zedillo); pues éste ansiaba pasar un rato con sus ídolos en backstage y en el forcejeo Bono había proclamado la sentencia: "U2 no vuelve más a México".

Aquel miercoles 3 de diciembre de 1997 en el que en ese entonces se hacía llamar Foro Autódromo Hermanos Rodriguez la banda de rock pop más popular de Irlanda se depedía de sus fans mexicanos con un Staring at the sun y Sunday Bloody Sunday a todo pulmón. Yo ahí,con mis 14 años observaba el limón gigante del que emergían cuatro diminutos seres que conformaban U2.

Después de aquel día, mi corazón desgarrado pedía a gritos silenciosos el regreso y ¿cual fue mi sorpresa? al saber que tan sólo pasaron unas horas de haberse abierto las taquillas para que los boletos desaparecieran y yo sin lana y sin remota posibilidad de acceder al Estadio Azteca.

Fráncamente se solicita a todos aquellos que tengan algún boleto de sobra o que cuenten con medios para obtenerlo se comunique con su servidora que...aquí los estará esperando con el "jesús en la boca".

Los odio con odio jarocho

A ver, a ver primero que nada ¿por qué diablos esta singular frasecillas de "te odio con odio jarocho? Hasta donde yo me acuerdo surgió desde los tiempos del Ratón Crispín o...de Lagrimita. En fin, no lo tengo claro pero que ¿acaso los veracruzanos son los maestros del odiaje? ¿No hay algún otro paisano que pueda odiar con tal intensidad que rebase ese sentir iracundo y jarocho?

Bueno, bueno ya basta de apuntes epistemológicos, dejémonos de intentos para desentrañar el significado real de las frases de este nuestro imaginario requetemexicano y prosigamos con el asunto que en esta ocasión nos concierne.

He de confesar que estoy un poco alterada porque ya no sé si, una vez más, la amargura ha posado sus aletas sobre mi o si los años han construido una barrera infranqueable entre yo y los insoportables puebertos. Sí, esos adolescentoides que caminan por la calle en "bolita" y que en los microbuses y peceros se hacen presentes mediante empellones y comentarios a todo volumen.

En estos casos los tolero, pero últimamente parece que tengo un letreto en la espalda en el que se solicita la grata compañía de dichos energúmenos cada que voy a lugares donde el silencio, si bien no es una ley, es indispensable para disfrutar el viaje personal que cada quien experimenta al disfrutar algún espectáculo de corte cultural.

Que si voy al teatro, ahí está la bola de chamacos que asisten a ver la obra por obligación. Que si voy a deleitar mis oídos con una lectura en voz alta realizada por el mismísimo autor, hay un auditorio de diez personas de las cuales ocho son alumnos prepotentes de alguna escuelita particular que les interesa todo menos lo que el escritor está diciendo. Risas sardónicas, chiflidos, bostezos y demás expresiones son proferidas por estos tremendos personajes del asfalto.

Ya no voy a decir más, tan sólo imploro a los profesores de primaria, secundaria, preparatoria y licenciatura (sí también) que no manden a sus australophytecus a lugares de los que ni el nombre saben. Sin embargo como estoy segura que ningún maestro me leerá, les pido a ustedes amigos que si algún día exploran eso de la docencia no pequen de esto.

Para petacas las de Miguel

Ya estamos de vuelta queridísimos y afectuosos lectores (que espero aún tener). ¿Saben? Podría contarles todos los vericuetos que me han ocurrido estos meses de ausencia, pero antes que eso suceda debo ordenar, que no cronológicamente, sino por importancia en el contenido mis ideas para exponerlas antes ustedes ¡oh! fieles y leales destinatarios.

No obstante, mientras averiguo las conexiones terrestres de este muy mi viaje personal, les comento que hojeando uno de aquellos periódicos de antaño, uno escrito en el año de 1934, encontre que un tal Louis Lead exponía en cuáles eran las medidas perfectas para ser una considerada el ideal de belleza femenina. He aquí, el resultado de la investigación:

Estatura: 1.65 cm;
Talle: 65 cm;
Caderas: 91;
Muslo: 54 cm;
El peso si su edad está entre los 24 y 25 años (¡no qué bárbaro, un amplísimo rango de edad!)será de 59 a 60 kilogramos;
El busto: 83 cm;
La muñeca: 16 cm;
El antebrazo: 25 cm y
El cuello: 33 cm

Bueno, a razón de que lo prometido es deuda, permítanme solucionar este largo letargo escribacional* en el cual me sumergí estos meses y estoy de vuelta, con más historias panoppticotescas. Así que mientras tanto, para petacas las de Miguel (ah que recuerdos aquellos en que la tienda de bolsas y maletas haciase llamar así).


*Palabra enjundiosa que alude a la nominalización del verbo escribir.

¡Cáspíta! ¡Recórcholis! ¡Demonios!

No, el título de este post no es un homenaje a la tiras cómicas gringas de antaño como Archie u otras que ahora no recuerdo, ni siquiera tiene un afán morboso de fomentar la carcajada en ninguno de ustedes. No vayan a creer que por no desearles la risa, soy una amargosita. La amargura es un estado intermitente en mi persona. La persona soy yo. Yo no tengo clase, ni tendré alguna otra en lo que resta de la mañana (ver la hora en que fue editado este post). La mañana está nublada y fría. Frias las manos con que estoy escribiendo este escrito incómodo. Incómodo se sintió mi profesor-asesor de tesis Alberto Dallal. Alberto Dallal es uno de los mejores teóricos de danza en México. México siempre fiel. Fiel soy a mi novio. Mi novio aún no llega y yo no tuve clase. La clase de las 7 se suspendió por un rabieta de Dallal al observar que casi ninguno de sus alumnos había llegado. Llegadas las 11 no sé si iré al psicológo o bien al Taller Coreógrafico. El Taller Coreográfico es el tema de mi tesis. ¡Mi tesis! ¡Me desperté temprano para nada! Nada es esto que ahora escribo. Escribo malhumorada desde el laboratorio de cómputo de la escuela. Escuela,escuela,escuela, escuela, escue, esc, es....................................

¡Échate tu afrodisiaco bibliosexual!

¡Chales! (en honor a Gade, por aquello de sus palabras iniciales en cada comentario) yo sí que tengo una chabacana suerte para toparme con cada depravado que ¡qué barbaridad! No sabía si lanzarme a escribir sobre esta membrilla experiencia, porque ya había narrado una, sí aquella acaecida en la sala de la cineteca, pero bueno, todo sea por la seguridad de las futuras compañeras que acudan a su biblioteca más cercana.

Todo comenzó aquel miercoles 14 de septiembre. Me presenté puntual por la mañana para extirpar toda aquella util bibliografía para mi tesis. ¿Dónde? En la biblioteca central. Después de una ardua selección de material hemerográfico y de libros, ascendí al tercer piso con la finalidad de continuar con la búsqueda minuciosa. Me interné, silenciosamente, en uno de los angostos pasillos y sólo pasaron dos minutos cuando me percaté de que a mi costado, un extraño muchacho con aires de nerd dizque buscaba intensosamente algún libraco.

En principio, no le puse mucha antención, sino hasta que me di por aludida al sentir su cercanía, pues su rostro estaba a sólo algunos centimetros de mis extremidades inferiores. ¿Qué, qué, qué? De modo que me alejé furiosamente, sus ojos habían violado la intimidad de mis piernas. Lo odié, me dio asco.

Y eso que sólo me había mirado. Tonta de mi, ya me decía mi abuelita "ay chamaquita no me digas que vas a salir con ese pedazo de tela". Reflexioné sobre el largo de mi falda, pues si nomás me llegaba arriba de las rodillas como aquellas de la secundaria. Total, que por unos segundos me reproché mi atuendo poco apropiado para acudir a una biblioteca a levantar pasiones.

Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? al ver que el chamaco dizque estudiante, dizque lector, dizque universitario, andaba de pasillo en pasillo agachandose para descubrir entre los pequeños espacios de los anaqueles a una que otra señorita desprevenida que hiciera alguna posición sugerente, que no sexual para su mente enferma.

No es que sea una persignada o algo así por el estilo, pero estarán de acuerdo conmigo en que hay lugares para la bonita excitación, o incluso hay personas. Eso de andar mostrando los "aquellitos" en pleno despertar a las muchachitas serias y recatadas, por las instalaciones de las bibliotecas no es como que muy antojable. Bueno, quizás sí, pero mmmm...bueno...ejem, en otras circunstancias ¿no creen?

En fin, lo peor no fue nada de esto que les acabo de contar, sino que hoy fuí también y el maldito pervertido estaba rondando por ahí, en busca de nuevas pollitas que sacien su insatisfecho deseo carnal. Así que ya saben mujeres, si alguien se les arrima con sospechosísmo ¡aguas! y para los hombres pus igual.

¿Y los comunicólogos?

La llegada se tornó un poco dificilosa, llovisteaba y ni los Pumas ni los taxis sabían su paradero. Había que caminar dos kilómetros para llegar al famoso lugar. La cola iba de una esquina a otra. La afamada Feria del Empleo 2005 abría sus puertas a miles de jóvenes trajeados y ataviados en tonos oscuros.

Llegué con media hora de retraso. Con eso de los nuevos cambios en la circulación concerniente a la zona cultural y de institutos, nomás toda la gente anda atarantada, bueno con decirles que hasta hice una amiga administradora que como yo estaba perdida y buscaba la dichosa entrada de aspirantes.

Pues para no hacerles el cuento más largo, arrivé a la feria y tan pronto como lo hice, me percaté de que era la única que portaba tenis viejitos, calcetas rosas de corazones fosforescentes, falda de mezclilla y mochila azul chiclamino. ¡Recórcholis! Todo ente que entraba parecía pertenecer al mismo lugar de reclutamiento, todos de traje sastre y cuando no, chamarrita de gabardina y zapatito recién boleado.

Hasta este momento, la sorpresa era mínima. Cual fue mi terror al ver que adentro del lugar había un hormiguero de seres extraños con gel en los pelos, corbata y un dedo de frente repartiendo currículums por doquier. El espanto se incrementó al observar que todos los reclutantes buscaban auxiliares contables, oficinistas, contadores, ingenieros, capturistas y demás.

Salí con las cinco copias de mi curriculum con las que había llegado, un pesar en el corazón...ah pero eso sí degustando un "aljoforje" o algo así dijo la seño que me lo vendió y una pregunta constante: ¿y los comunicólogos? ¿acaso nadie los solicita? En fin, sólo un delicioso pastelillo me quedó de souvenir este martes infructuoso en el empleo.

Un sitio que llegó para quedarse

Akira Kurosawa, Luois Malle, Jean-Luc Godard, Alan Resnais, Takeshi Kitano, Jim Jarmusch, Jim Henson, Martin Scorsese, Fritz Lang...son sólo algunos de los directores que tienen el agrado de presentar, bien al neofito, bien al experimentado, una parte de su filmografía clasificada por nombre. No por género, cómo dizque lo hacen en los video clubes, sino por autor.

¿El lugar? Una casita ubicada a una cuadra de la prepa 6 en Coyoacán. Sí, la vi por vez primera ya hace algunos meses. La decidia de no bajarme del microbús fue la que no me permitió hasta hace unos días darme cuenta de este idílico sitio, casi irreal. Un lugar con el que siempre había soñado. Se llama DVDROMO. Ló único malo es que como su nombre lo indica, sólo existen devedés a la venta y renta, pero nada más. Así que si aún no ha entrado a la era pseudomoderna de lo aparatos éstos, recomiendoles no darse una vuelta porque puede que se vaya uste´un poco frustrado.

En fin, contábales mi experiencia. A mi parecer, el DVDROMO ( y no es publicidad pagada) es un espacio absolutamente didáctico para todos los que apenas se acercan al cine, ya que uno puede ir descubriendo el estilo de cada director mediante la renta de su saga correspondiente.

Miren, yo lo comparo un poco con la literatura. ¿Qué pasa con aquellos que no acostumbran leer e intentan tener un primer acercamiento? Pues que encuentran un mundo tan vasto de lecturas y temas que no saben por dónde empezar. Neta que si las bibliotecas tuvieran secciones ubicadas por autores, sería más secillo para los lectores conocer textos con contexto (valga la redundancia) y aunque para los bibliotecónomos sería una gran chambita, pues mínimo la gente perdería el miedo a los libros.

¡Chales! Creo que ya me vi muy seria y adusta, pero es que, en verdad, los conmino a que se den una vuelta por este lugar. Me parece que hay uno en la Condesa también, pero el de Corina está bien bonito y rústico, del otro pa´que les cuento, no lo conozco. Mientras eso sucede, les cuento que mi dos primeras rentas, de las seis que tengo derecho por suscripción, fueron Taxi Driver ( ya la había visto pero resulta que hay un cameo de Scorsese y jamás lo había visto, ahora que la vi ya lo descubrí) y The Shinning ¡Vaya peliculón!

Es todo. ¡Albricias!

De cómo acercarse a la danza

Como muchos de ustedes ya sabrán, soy una aficionada a la danza; como muchos de ustedes ya sabrán, mis primeros pininos en el ámbito profesional es y ha sido la colaboración con una página de danza en internet; como muchos de ustedes ya sabrán, mi tesis versará en torno a una de las principales figuras de la danza en México...No obstante, lo que muchos de ustedes no saben y por eso se los haré saber es que el sábado por la mañana, un gran coréográfo puso en palabras, mi sentir por la danza.

La danza es poema. La danza emplea una lógica de composición poética, a diferencia de la narrativa que obedece a una lógica causa-efecto. Es una ensoñación, un aislamiento onírico. No cuenta una historia, sino que expresa asociaciones. Javier Contreras (el coréografo) vió una sábana como extensa hoja de luz y promesa de mortaja. Eso sucede con la danza, ésta es un cuadro abstracto que existe en el tiempo.

¡Genial! Pensé al escuchar las palabras del formidable señor. ¡Genial! ¿Y cómo demonios expreso el sueño a un lector que nunca ha ido a la danza y se aleja de ella, jústamente por su abstracción?
Y entonces contestó: hay que expresar aquello que nos hace sentir, aquello que entendimos, aquello que le creímos al bailarín.

Entonces, dije: ¡Por fin, la literatura y el periodismo uníos, uníos! Por hoy tambíen soy feliz, aunque tengo cólicos.