La Película Bochornosa

Si algo me han dejado estas vacaciones invernales ha sido la oportunidad de ver variadas películas y de leer diversos libros. Asimismo,en estos días de ociosidad, descubrí que a una cuadra de mi casa abrieron un establecimiento de dudosa reputación en el que se pueden encontrar títulos originales de filmes desde los más chafas hasta uno que otro buenón. Fue entonces que adquirí las dos películas de Los polivoces que me faltaban y la de Ed Wood de Tim Burton. Pero bueno...en pocas palabras fue a partir de esta última que me enteré de la cinta considerada como la peor de todos los tiempos: Plan 9 from outer space (Plan 9 del espacio exterior).

La trama no se las voy a contar, de hecho sería mejor que ustedes la vieran y me escribieran su opinión, sólo les comparto la mía acerca de los detalles que la hacen divertidísima, aunque la intención original era causar terror.

Bela Lugosi,actor predilecto de Ed Wood Jr -director del filme hoy aludido-, murió a los pocos días del rodaje, por ende se usaron escenas suyas que ya estaban grabadas; y para aquellas en las que el actor debía salir, se encontró a un doble cuyo escaso parecido disumuló tapándose el rostro con la capa. Las tumbas se tambalean cuando los personajes tropiezan con ellas, en pocos segundos anochece y amanece en el mismo lugar. A lo largo de toda la película hay errores de continuidad, inconsistencias narrativas y efectos especiales realmente aberrantes.

En definitiva, coincido con los críticos en que la película carece del mínimo resquicio de calidad cinematográfica, pero de ninguna manera que sea la peor película. Los repetidos errores, las interpretaciones y diálogos bochornosos provocan que la cinta "de tan mala, es buena".

Y no es que yo alabe lo malo pero lo cierto es que el mérito de Plan 9 consiste en haber sido elegida como la peor película de todos los tiempos, a fines de los años '70, por el libro de Harry y Michael Medved "Golden Turkey Awards".

Veánla y luego platicamos.

...y que la ausencia te sea leve

Hace días que los preparativos permanecen parados; las cajas de bolas de cristal aún están unas sobre otras empacadas en bolsas de Issstetiendas; las series de tormentosa música ni siquiera han sido revisadas para determinar el infaltable porcentaje de focos fundidos; el pino verde de plástico oloroso descansa sus ramas ficticias en la caja alargada de cartón recargada en aquellas pared de ladrillo.

¿Dónde quedó la navidad? ¿Te la llevaste justo el día que partiste? ¿Y los aromas de romeritos en la estufa? ¿Este año no has preparado la ensalada de manzana cremosa y demás ingredientes que tanto me gusta?

Me niego a poner el dichoso arbol de navidad. Y qué, al fin y al cabo ni hay regalos. Sí nos reuniremos como cada año, aunque sé que este año no será como cada año. Como cada año en que te tuvimos a nuestro lado. Te extraño, indudablemente que te extraño. ¿Quién chacoteará acerca del altísimo grado de alcohol contenido en el rompope? No hay flores de Nochebuena porque ni noche buena se avecina. No es pesimismo, es realidad, nunca ha habido noche buena, sino tarde buena. Todavía no es Navidad y ya te ando echando de menos.

A Lichita

U2 NO VUELVE MÁS

Sí así como lo oyen. La radio anunció que la venta de boletos para el próximo concierto de U2 comenzaría hoy a las 11 de la mañana y ¡¡¡¡¡YA SE ACABARON!!!!!!
Recórcholis, pensé que este grupo irlandés jamás volvería tras aquel último concierto de la gira POP en la que los chismes avisaban el nulo retorno a tierra chilanga.

Supuestamente, Bono había tenido problemas con el cuerpo de seguridad del hijito de nuestro querido ex presidente Pedillo (ah no...perdón Zedillo); pues éste ansiaba pasar un rato con sus ídolos en backstage y en el forcejeo Bono había proclamado la sentencia: "U2 no vuelve más a México".

Aquel miercoles 3 de diciembre de 1997 en el que en ese entonces se hacía llamar Foro Autódromo Hermanos Rodriguez la banda de rock pop más popular de Irlanda se depedía de sus fans mexicanos con un Staring at the sun y Sunday Bloody Sunday a todo pulmón. Yo ahí,con mis 14 años observaba el limón gigante del que emergían cuatro diminutos seres que conformaban U2.

Después de aquel día, mi corazón desgarrado pedía a gritos silenciosos el regreso y ¿cual fue mi sorpresa? al saber que tan sólo pasaron unas horas de haberse abierto las taquillas para que los boletos desaparecieran y yo sin lana y sin remota posibilidad de acceder al Estadio Azteca.

Fráncamente se solicita a todos aquellos que tengan algún boleto de sobra o que cuenten con medios para obtenerlo se comunique con su servidora que...aquí los estará esperando con el "jesús en la boca".

Los odio con odio jarocho

A ver, a ver primero que nada ¿por qué diablos esta singular frasecillas de "te odio con odio jarocho? Hasta donde yo me acuerdo surgió desde los tiempos del Ratón Crispín o...de Lagrimita. En fin, no lo tengo claro pero que ¿acaso los veracruzanos son los maestros del odiaje? ¿No hay algún otro paisano que pueda odiar con tal intensidad que rebase ese sentir iracundo y jarocho?

Bueno, bueno ya basta de apuntes epistemológicos, dejémonos de intentos para desentrañar el significado real de las frases de este nuestro imaginario requetemexicano y prosigamos con el asunto que en esta ocasión nos concierne.

He de confesar que estoy un poco alterada porque ya no sé si, una vez más, la amargura ha posado sus aletas sobre mi o si los años han construido una barrera infranqueable entre yo y los insoportables puebertos. Sí, esos adolescentoides que caminan por la calle en "bolita" y que en los microbuses y peceros se hacen presentes mediante empellones y comentarios a todo volumen.

En estos casos los tolero, pero últimamente parece que tengo un letreto en la espalda en el que se solicita la grata compañía de dichos energúmenos cada que voy a lugares donde el silencio, si bien no es una ley, es indispensable para disfrutar el viaje personal que cada quien experimenta al disfrutar algún espectáculo de corte cultural.

Que si voy al teatro, ahí está la bola de chamacos que asisten a ver la obra por obligación. Que si voy a deleitar mis oídos con una lectura en voz alta realizada por el mismísimo autor, hay un auditorio de diez personas de las cuales ocho son alumnos prepotentes de alguna escuelita particular que les interesa todo menos lo que el escritor está diciendo. Risas sardónicas, chiflidos, bostezos y demás expresiones son proferidas por estos tremendos personajes del asfalto.

Ya no voy a decir más, tan sólo imploro a los profesores de primaria, secundaria, preparatoria y licenciatura (sí también) que no manden a sus australophytecus a lugares de los que ni el nombre saben. Sin embargo como estoy segura que ningún maestro me leerá, les pido a ustedes amigos que si algún día exploran eso de la docencia no pequen de esto.

Para petacas las de Miguel

Ya estamos de vuelta queridísimos y afectuosos lectores (que espero aún tener). ¿Saben? Podría contarles todos los vericuetos que me han ocurrido estos meses de ausencia, pero antes que eso suceda debo ordenar, que no cronológicamente, sino por importancia en el contenido mis ideas para exponerlas antes ustedes ¡oh! fieles y leales destinatarios.

No obstante, mientras averiguo las conexiones terrestres de este muy mi viaje personal, les comento que hojeando uno de aquellos periódicos de antaño, uno escrito en el año de 1934, encontre que un tal Louis Lead exponía en cuáles eran las medidas perfectas para ser una considerada el ideal de belleza femenina. He aquí, el resultado de la investigación:

Estatura: 1.65 cm;
Talle: 65 cm;
Caderas: 91;
Muslo: 54 cm;
El peso si su edad está entre los 24 y 25 años (¡no qué bárbaro, un amplísimo rango de edad!)será de 59 a 60 kilogramos;
El busto: 83 cm;
La muñeca: 16 cm;
El antebrazo: 25 cm y
El cuello: 33 cm

Bueno, a razón de que lo prometido es deuda, permítanme solucionar este largo letargo escribacional* en el cual me sumergí estos meses y estoy de vuelta, con más historias panoppticotescas. Así que mientras tanto, para petacas las de Miguel (ah que recuerdos aquellos en que la tienda de bolsas y maletas haciase llamar así).


*Palabra enjundiosa que alude a la nominalización del verbo escribir.

¡Cáspíta! ¡Recórcholis! ¡Demonios!

No, el título de este post no es un homenaje a la tiras cómicas gringas de antaño como Archie u otras que ahora no recuerdo, ni siquiera tiene un afán morboso de fomentar la carcajada en ninguno de ustedes. No vayan a creer que por no desearles la risa, soy una amargosita. La amargura es un estado intermitente en mi persona. La persona soy yo. Yo no tengo clase, ni tendré alguna otra en lo que resta de la mañana (ver la hora en que fue editado este post). La mañana está nublada y fría. Frias las manos con que estoy escribiendo este escrito incómodo. Incómodo se sintió mi profesor-asesor de tesis Alberto Dallal. Alberto Dallal es uno de los mejores teóricos de danza en México. México siempre fiel. Fiel soy a mi novio. Mi novio aún no llega y yo no tuve clase. La clase de las 7 se suspendió por un rabieta de Dallal al observar que casi ninguno de sus alumnos había llegado. Llegadas las 11 no sé si iré al psicológo o bien al Taller Coreógrafico. El Taller Coreográfico es el tema de mi tesis. ¡Mi tesis! ¡Me desperté temprano para nada! Nada es esto que ahora escribo. Escribo malhumorada desde el laboratorio de cómputo de la escuela. Escuela,escuela,escuela, escuela, escue, esc, es....................................

¡Échate tu afrodisiaco bibliosexual!

¡Chales! (en honor a Gade, por aquello de sus palabras iniciales en cada comentario) yo sí que tengo una chabacana suerte para toparme con cada depravado que ¡qué barbaridad! No sabía si lanzarme a escribir sobre esta membrilla experiencia, porque ya había narrado una, sí aquella acaecida en la sala de la cineteca, pero bueno, todo sea por la seguridad de las futuras compañeras que acudan a su biblioteca más cercana.

Todo comenzó aquel miercoles 14 de septiembre. Me presenté puntual por la mañana para extirpar toda aquella util bibliografía para mi tesis. ¿Dónde? En la biblioteca central. Después de una ardua selección de material hemerográfico y de libros, ascendí al tercer piso con la finalidad de continuar con la búsqueda minuciosa. Me interné, silenciosamente, en uno de los angostos pasillos y sólo pasaron dos minutos cuando me percaté de que a mi costado, un extraño muchacho con aires de nerd dizque buscaba intensosamente algún libraco.

En principio, no le puse mucha antención, sino hasta que me di por aludida al sentir su cercanía, pues su rostro estaba a sólo algunos centimetros de mis extremidades inferiores. ¿Qué, qué, qué? De modo que me alejé furiosamente, sus ojos habían violado la intimidad de mis piernas. Lo odié, me dio asco.

Y eso que sólo me había mirado. Tonta de mi, ya me decía mi abuelita "ay chamaquita no me digas que vas a salir con ese pedazo de tela". Reflexioné sobre el largo de mi falda, pues si nomás me llegaba arriba de las rodillas como aquellas de la secundaria. Total, que por unos segundos me reproché mi atuendo poco apropiado para acudir a una biblioteca a levantar pasiones.

Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? al ver que el chamaco dizque estudiante, dizque lector, dizque universitario, andaba de pasillo en pasillo agachandose para descubrir entre los pequeños espacios de los anaqueles a una que otra señorita desprevenida que hiciera alguna posición sugerente, que no sexual para su mente enferma.

No es que sea una persignada o algo así por el estilo, pero estarán de acuerdo conmigo en que hay lugares para la bonita excitación, o incluso hay personas. Eso de andar mostrando los "aquellitos" en pleno despertar a las muchachitas serias y recatadas, por las instalaciones de las bibliotecas no es como que muy antojable. Bueno, quizás sí, pero mmmm...bueno...ejem, en otras circunstancias ¿no creen?

En fin, lo peor no fue nada de esto que les acabo de contar, sino que hoy fuí también y el maldito pervertido estaba rondando por ahí, en busca de nuevas pollitas que sacien su insatisfecho deseo carnal. Así que ya saben mujeres, si alguien se les arrima con sospechosísmo ¡aguas! y para los hombres pus igual.

¿Y los comunicólogos?

La llegada se tornó un poco dificilosa, llovisteaba y ni los Pumas ni los taxis sabían su paradero. Había que caminar dos kilómetros para llegar al famoso lugar. La cola iba de una esquina a otra. La afamada Feria del Empleo 2005 abría sus puertas a miles de jóvenes trajeados y ataviados en tonos oscuros.

Llegué con media hora de retraso. Con eso de los nuevos cambios en la circulación concerniente a la zona cultural y de institutos, nomás toda la gente anda atarantada, bueno con decirles que hasta hice una amiga administradora que como yo estaba perdida y buscaba la dichosa entrada de aspirantes.

Pues para no hacerles el cuento más largo, arrivé a la feria y tan pronto como lo hice, me percaté de que era la única que portaba tenis viejitos, calcetas rosas de corazones fosforescentes, falda de mezclilla y mochila azul chiclamino. ¡Recórcholis! Todo ente que entraba parecía pertenecer al mismo lugar de reclutamiento, todos de traje sastre y cuando no, chamarrita de gabardina y zapatito recién boleado.

Hasta este momento, la sorpresa era mínima. Cual fue mi terror al ver que adentro del lugar había un hormiguero de seres extraños con gel en los pelos, corbata y un dedo de frente repartiendo currículums por doquier. El espanto se incrementó al observar que todos los reclutantes buscaban auxiliares contables, oficinistas, contadores, ingenieros, capturistas y demás.

Salí con las cinco copias de mi curriculum con las que había llegado, un pesar en el corazón...ah pero eso sí degustando un "aljoforje" o algo así dijo la seño que me lo vendió y una pregunta constante: ¿y los comunicólogos? ¿acaso nadie los solicita? En fin, sólo un delicioso pastelillo me quedó de souvenir este martes infructuoso en el empleo.

Un sitio que llegó para quedarse

Akira Kurosawa, Luois Malle, Jean-Luc Godard, Alan Resnais, Takeshi Kitano, Jim Jarmusch, Jim Henson, Martin Scorsese, Fritz Lang...son sólo algunos de los directores que tienen el agrado de presentar, bien al neofito, bien al experimentado, una parte de su filmografía clasificada por nombre. No por género, cómo dizque lo hacen en los video clubes, sino por autor.

¿El lugar? Una casita ubicada a una cuadra de la prepa 6 en Coyoacán. Sí, la vi por vez primera ya hace algunos meses. La decidia de no bajarme del microbús fue la que no me permitió hasta hace unos días darme cuenta de este idílico sitio, casi irreal. Un lugar con el que siempre había soñado. Se llama DVDROMO. Ló único malo es que como su nombre lo indica, sólo existen devedés a la venta y renta, pero nada más. Así que si aún no ha entrado a la era pseudomoderna de lo aparatos éstos, recomiendoles no darse una vuelta porque puede que se vaya uste´un poco frustrado.

En fin, contábales mi experiencia. A mi parecer, el DVDROMO ( y no es publicidad pagada) es un espacio absolutamente didáctico para todos los que apenas se acercan al cine, ya que uno puede ir descubriendo el estilo de cada director mediante la renta de su saga correspondiente.

Miren, yo lo comparo un poco con la literatura. ¿Qué pasa con aquellos que no acostumbran leer e intentan tener un primer acercamiento? Pues que encuentran un mundo tan vasto de lecturas y temas que no saben por dónde empezar. Neta que si las bibliotecas tuvieran secciones ubicadas por autores, sería más secillo para los lectores conocer textos con contexto (valga la redundancia) y aunque para los bibliotecónomos sería una gran chambita, pues mínimo la gente perdería el miedo a los libros.

¡Chales! Creo que ya me vi muy seria y adusta, pero es que, en verdad, los conmino a que se den una vuelta por este lugar. Me parece que hay uno en la Condesa también, pero el de Corina está bien bonito y rústico, del otro pa´que les cuento, no lo conozco. Mientras eso sucede, les cuento que mi dos primeras rentas, de las seis que tengo derecho por suscripción, fueron Taxi Driver ( ya la había visto pero resulta que hay un cameo de Scorsese y jamás lo había visto, ahora que la vi ya lo descubrí) y The Shinning ¡Vaya peliculón!

Es todo. ¡Albricias!

De cómo acercarse a la danza

Como muchos de ustedes ya sabrán, soy una aficionada a la danza; como muchos de ustedes ya sabrán, mis primeros pininos en el ámbito profesional es y ha sido la colaboración con una página de danza en internet; como muchos de ustedes ya sabrán, mi tesis versará en torno a una de las principales figuras de la danza en México...No obstante, lo que muchos de ustedes no saben y por eso se los haré saber es que el sábado por la mañana, un gran coréográfo puso en palabras, mi sentir por la danza.

La danza es poema. La danza emplea una lógica de composición poética, a diferencia de la narrativa que obedece a una lógica causa-efecto. Es una ensoñación, un aislamiento onírico. No cuenta una historia, sino que expresa asociaciones. Javier Contreras (el coréografo) vió una sábana como extensa hoja de luz y promesa de mortaja. Eso sucede con la danza, ésta es un cuadro abstracto que existe en el tiempo.

¡Genial! Pensé al escuchar las palabras del formidable señor. ¡Genial! ¿Y cómo demonios expreso el sueño a un lector que nunca ha ido a la danza y se aleja de ella, jústamente por su abstracción?
Y entonces contestó: hay que expresar aquello que nos hace sentir, aquello que entendimos, aquello que le creímos al bailarín.

Entonces, dije: ¡Por fin, la literatura y el periodismo uníos, uníos! Por hoy tambíen soy feliz, aunque tengo cólicos.

Un tributo a la zurdera II

Hey, hey ,hey. Mis estimados lectores, háganme el grandísimo favor de leer primero el post de abajo. Están seriados eh! Untributo a la zurdera I y Un tributo a la zurdera II. Gracias, muchas gracias.

¡Qué caray! Pero no todo es miel sobre hojuelas...mmm no, creo que era al revés...sí claro. Pero no todo es tan malo, ser xurdo ha sido algo muy bonito para su servidora. Sí, miren que eso de salir de la escuela con una mancha voraz impregnada en el lado ¡izquierdo! del dedo meñique, siempre fue la onda. Aunado a esto, nunca dejé de ser el hazmerreir de mis compañeritos que parloteaban mi chueco estilo de escribir.

¡Bah! Todo eso ya pasó, ahora soy una zurda alegre y especial. Psss que creen que no me han costado ya varias canas demostrar que no por utilizar mi mano izquierda soy un entre raro. Miren nada más con qué calaña me codeo en estos tópicos zurderiles:

Woody Allen, Charles Chaplin,Greta Garbo,Marcel Marceau, Marilyn Monroe,Neil Armstrong, Hans Christian Andersen, Johann Wolfgang von Goethe, H. G. Wells, Jim Henson (marionetista), Ludwig Van Beethoven, David Bowie, Charly García, Bob Dylan, Annie Lennox, Friedrich Nietzche, Montgomery Burns, Ned Flanders, Bart Simpson, Paul Klee y Pablo Picasso, entre otros.

Bueno, pero ustedes se preguntarán a qué viene todo esto. Les diré que responde al ya promulgado Día Internacional del Zurdo, el cual se celebra cada 13 de agosto desde 1975. Así que mando felicitaciones a todos mis amigos zurdos, familiares y desconocidos que como vuestra servidora, ven el mundo desde otro ángulo. Juar, juar, juar.

Un tributo a la zurdera I

Y con ustedes...mi sobrina Nina ¡Mírenla qué bonita y además zurda, como su tía!


Todo comenzó con Los Simpsons, o mejor dicho, con un capítulo en el que Ned Flanders intenta poner un negocio de venta de artículos para zurdos. Fue sólo a partir de éste que me di cuenta que no era la única que pasaba por esas peripecias, y experimenté una súbita "conciencia de clase", algo tardía y risible, por cierto, pero conciencia al fin.

En otras épocas, los zurdos fueron discriminados de formas mucho más violentas que las actuales, pero esto no quiere decir que se haya dicho o hecho todo al respecto. Ya no se les ata a los chicos la mano izquierda a la espalda en la escuela, como hicieron con algunos de mis tíos, pero existen aún formas más sutiles de coerción.

¿Cómo? Pues qué me dicen de los múltiples utensilios que fueron fabricados especialmente para diestros como si los zurdos no los ocupáramos. En pocas palabras, no fueron hechos pensando en el otro sector de la población. Ahí les van algunos:

El abrelatas: Es el día en que aún no puedo destapar una mugrosa lata de atún porque el artefacto para hacerlo se me va para el lado contrario y desconchinfla todita la lata. Las cámaras fotográficas ni se diga, ahí sí no hubo de otra más que aprender como diestra si es que quería pasar mi materia jejejeje.

Qué me dicen de las guitarras, fíjense que en esto sí tuve suerte porque mi hermano gustaba de tocarla y como también es zurdo pues le cambió el orden a las cuerdas y asunto arreglado. Y en estos ámbitos musicales, siempre he querido aprender a tocar el saxofón, pero un buen día me di cuenta de que no había sido hecho para mi zurdera.

Desde que tengo uso de memoria he utilizado pupitres con apoyabrazos a la derecha. Nomás se me ocurriera utilizar alguno de los dos destinados para los zurdos y las preguntas no se hacían esperar ¿A poco eres zurda? Aghhh.

Por otro lado, hay varias acciones que hago de forma automática pero que ¡carajo! tampoco fueron hechas para nosotros: Subirme los zipers de pantalones, faldas y chamarras; meter los boletos del metro en los torniquetes ahhh y los del metrobús; cambiar las velocidades en el auto (ya ven por qué luego ando chocando) con una palanca para diestros y la peor pero más automática: alcanzar el rollo de papel higiénico.

Pasos para...

Pues con eso de que la orfandad de adjuntos*(véase al final del escrito) es un tema de moda, quise escribir algo sobre ésta polémica situación. Bueno, también podría decir que lo hago por esa responsabilidad del periodista que lo motiva a dar voz a todos aquellos que no la tienen. Pero, la verdad es que estoy enojada y no encontré otra forma de despejarme y eso que ya me fui a sudar la gota gorda, no, sigo enchilada.

De modo que, esta ocasión traigo para ustedes, al muy poco estilo del escritor argentino Julio Cortazar "unos pasos para...” que no pretenden parecerse, porque es prácticamente imposible, a las Historia de famas y de cronópios. Por primera y última vez, les presento este bello y por demás optimista compilado de los pasos que se deben de seguir para ser un buen adjunto, integrado en la colección Historias de agandalles y ambiciones.

Me dirán que cómo me atrevo a parlar de algo que jamás he experimentado y tienen toda la razón, probablemente mi visión sea un tanto subjetiva y guiada por el impulsivo enojo que ahora se aposenta en mi delicada persona. ¡Basta! Los que me conocen sabrán que tengo un carácter medio fuertesón y hoy lo hago expreso. Ni soy delicada ni sonriente ni nada. Hoy, hoy, hoy ando encabritada.

En el ámbito personal

Paso 1. Olvídese de toda vida social.
Paso 2. Olvídese de tener problemas económicos y/o familiares
Paso 3. Olvídese de engancharse en algún tipo de relación sentimental (entiéndase novio(a) o amigos, ya que éstos podrían ser impedimentos para ser indudablemente el mejor adjunto del universo).
Paso 4. Una vez hecho lo anterior, dispóngase a entregar cuerpo y alma al profesor que apoya.
Paso 5. Mantenga un contacto diario con el profesor (no es entienda literal, esto es, el alumno deberá llamarlo por teléfono hasta cuando no sea necesario, planear citas con él, etc.)

En el ámbito académico

Paso 1.En breve, hágase amigo de profesor y alumnos.
Paso 2. Así, el profesor se olvidará de todo y todos los demás.

¿Está claro que este post no pretende ser un llamamiento hostil? Si sí ha cumplido el acometido. No, no me estoy echando pa´tras tan sólo deseo no hacerme de enemigos, mi objetivo es denunciar las injusticias. Bueno y también autoproducir un efecto catártico.

*Adjunto: Es el joven o jovenaza que se anima a servir como ayudante del profesor de asignatura de alguna escuela o facultad. Algunos lo hacen como servicio social y otros por la remuneración económica.

Nota 1: Conste que con estas declaraciones podría estar echándome encima a los involucrados. Por tanto, quiero que éstos sepan que los quiero mucho y les pido una disculpa por andarme metiendo en lo que poco me importa. En serio, los adoro.

Nota 2: ¿Alguien sabe qué se puede hacer cuando uno ha quedado huérfano como adjunto y debe continuar su servicio social, con el profesor que en un inicio adoptó a uno?

Oda a Madrid

Nació en la ciudad de México en 1968. Es licenciado en Estudios Latinoamericanos por la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México. Ha publicado una novela, Erótica Nacional (1992), los libros de crónicas Pequeños actos de desobediencia civil (1996) y Entre las sábanas (1995).
En 1994 obtuvo el Premio Mont Blanc de crónica cultural. Durante cinco años escribió la columna "Tiempo Fuera" del suplemento La Jornada Semanal del diario La Jornada. Actualmente es colaborador semanal de la revista Proceso. También lo es de las revistas Letras Libres, Gatopardo, Milenio, y el periódico Reforma.
Fue director de Cultura Urbana del Instituto de Cultura de la ciudad de México. En el 2000 fue parte de los cronistas mexicanos en la EXPO mundial en Hannover, Alemania y en el 2001 fue el escritor mexicano invitado al Segundo Encuentro de Nuevos Narradores de América Latina y España en Colombia. Su texto sobre el Hotel de México forma parte del diccionario de imágenes de la ciudad de México, ABCDF y participó en Mex-Artes.Berlín en 2002.



Sí y qué, soy groopie de Fabrizio Mejía Madrid. ¡Wow! vaya tipo tan talentoso.
.....(suspiro)ay ay ay es que me encanta.

Un relato metalinguistico (con diéresis)

Chale, hace unos días comprobé una vez más la debacle de contenidos y la infinita tristeza en la que "el periódico de la vida nacional" se encuentra desde hace ya algunos añitos.
Pero jamás imaginé que éste mismo, sí ¡hombre! ya saben a quién me refiero, no más ni menos que el mismito Excelsior. Ah bueno, sí nunca crei que fuera un diario con tanto humor.
Resulta que a los pobres reporteros no les pagan ni una vicoca, pero eso sí a los editores no se les olvida la parte noble de la vida: las risotadas de esas que a uno le quitan el aire. Y si no me lo creen, leánse estos chistecillos. En realidad no son tan buenos, pero el segundo no podía estar más ad hoc con la situación que experimentan los excelsiorianos.

Érase una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro:
--¡Guau! ¿De dónde sacaste tanta sangres?
--¿Ves aquel muro que está allá?
--Sí
--Pues yo no lo vi.

Expone la maestra a sus alumnos:
--La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido que semeja la risa del hombre...
--A ver, Pepito ¿qué entendiste?
--La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece estarse riendo.
--Muy bien Pepito. A ver tú, Pablito.
--La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.
--Muy bien Pablito. A ver tú, Jaimito ¿qué aprendiste?
--Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la porqueria que come, y con lo poco que hace el amor ¿de qué carajos se rie?

Juar, juar, juar. Ps qué creen que me pregunté después de leer la sección chistosa de este periódico: ¿Y el Excelsior de qué diablos se rie? En fin, mis queridos lectores sería mucho mejor que enviaran sus chistes porque a mi ya hasta me dieron ganas de chillar.

Por cierto, no crean que la causa de mi tristeza es todo esto que les conté, sino que en las tiendas de autoservicio ya anden regalando estampitas tridimensionales del Papa Juan Pablo II que en paz descanse. Sí así como lo escuchan, la cajera e vez de cambio le obsequió a mi madre esta bonita imagen. Pss ya ven, los que votaron por el partido de la acción nacional ¡Nos quieren regresar a la Edad Media!


Y a la cajera le digo: "Y qué tal que yo era judía"

De cómo perder dinero y no morir en el intento

Así es mis estimadísimos y emocionados lectores. Cuéntoles que eso de andar desperdigando el dinero es una práctica solícita e irreverentemente común en mi persona. En primer lugar porque suelo ser muy pero muy gastalona. Por cierto ¿ya se lanzaron al Carrillo Gil a ver la exposición fotográfica Fashion Victims?

No pretendo contarselas pero déjenme decirles que respiré con alivio después de ver lo forofos que son los japonesitos. Pueden creer que hasta la lima de uñas se la compran de marca o diseñador. Sí unas marcas bien raras Tzutzuni Kamichi, Rarichi tukochi, en fin. Al término de la exposición me di cuenta que yo no era más que una compradora impulsiva y además sin clase. Miren que ni a Sarah Bustani llego.En fin, vayan a ver las fotos del buen Kyoichi.

Bueno, bueno pero les andaba diciendo que suelo ser una consumista de miedo. Justamente ayer acudí a uno de esos lugares raros pero en extremo excentricos que se colocan en lugares innimaginables como terceros pisos de no se qué edicifios del centro o de la roma o de la condesa o...y diseñadores emergentes ofrecen sus productos a precios que ni julio regalado. Llevaba el dinero suficiente para comprarme algún modelito exclusivo jejejeje, pero cuando supe que los diseñadores se estarían rolando de domingo en domingo, modosamente guardé mis pesos y me dije "pus a ver para la próxima si hay algo mejor".

Maldito el momento en que decidí, de buena fé, ahorrar un guardadito. Pues hoy estoy a punto de perderlo todo. Sí, señoras y señores choqué el coche de mi papá de una manera que parece el colmo de la estulticia. Fue una sandez. Supercalifragilistico, genial, ahora pagaré por la compostura de la defensa y me tendré que ir olvidando de aquel hermoso bazar de encantos textiles. ¡Vaya manera de perder dinero y no morir en el intento!

Pues sí, díganme si no fue una tonteria. 7:50 am. Los pájaros trinaban, el viento apenas soplaba cuando aquella mujer sacaba del estacionamiento el auto de su padre. No era ninguna novedad, todas las mañanas hacía lo mismo para dirigirse al gimnasio. Pero lo eventual sucedió, metió reversa y al momento de acomodar ¡crash! en frente se encontraba estacionada una pinchurrienta camioneta en la cual fue a embarrar el coche.

No había nadie a quien echarle la culpa. No había sido un choque aparatoso, pero qué señor hundimiento le dejó en la facia. El arreglo saldría en 700 pesos. La mujer se despedía de sus ahorros para la semana.

Nota: La autora prefirió narrar esto último en tercera persona por lo embarazoso del asunto.
Sí, por si alguien preguntaba por mi salud física, les digo que es inmejorable, por la mental, mejor luego les cuento porque ni al psicólogo pude ir.

...

Tal como una tempestad...










...intermitente de semáforo a semáforo.

No me importa que me tachen de señora caprichos

Así es mis estimados y amorosos lectores, a continuación leerán algo que quizá ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en fin luego así pasa cuando suecede.
Resulta que un buen día se me ocurrió aplicar para ingresar como practicante al gran diario de México, sí hombre pues El Universal. El mismo que antaño tenía la fama de ser extremadamente riguroso en el proceso de selección de sus aspirantes. Pues na´todo fue un engaño, la serie de exámenes a la que supuestamente estariamos sometidos jamás sucedieron; el curso pseudointroductorio es la fecha que no ha llegado y las pinchurrientas instalaciones de el M están escabrosas.
Sí, así es ando dolidona, de ardidilla y frustrada. Ahi les va el porqué de mi inestable estado emocional. En primera instancia el editor de la sección de Destinos me colocó en la sección de Estados. Cuando lo supe, dije mmmmm va me parece bien. Pasaron unos cuantos días y nos mandaron llamar dizque con la ilusión de tomar el curso con Gerardo Galarza y demás grandilocuentes del diario. Pues na´, fui y nomás no hubo nada, sólo el primer obstáculo: la disponibilidad de horario.
Las dos chicas que cubrirían la sección de Estados (o sea yo y otra) podían sólo en la mañana. Después sin comunicarse, ambas cambiaron sus horarios para quedar libres en la tarde y poder acudir a las mentadas prácticas en el turno vespertino. Una se quedó, a la otra la reubicarían de sección.
¡Santa cachucha! Pensé cuando escuché decir aquello a la linda Aída (pus sí, ella ni tenía la culpa). A la chica que cambiarían de sección fui yo. Entonces, resulta que hoy fui y me habían colocado en el M. ¿Quién demonios lee el M? Sí claro me podrían decir que es bastante socorrido, pero es obvio, el diario es gratuito.
Total que todo iba más o menos bien hasta que me enteré de las actividades que me tocarían realizar: 1. Llenar la segunda de forros y la tercera de forros, así como la página cinco que es nada más y nada menos que la cartelera de los canales de Televisa y de vez en vez del 11 o 22. En pocas palabras, cortar-pegar, cortar-pegar hasta el infinito y más allá. El horario de trabajo de jueves a domingo de 5 a 10 de la noche.¿Algo más?
Muchos dirán que por algo se empieza, pero lo cierto es que también tengo dignididad jejeje y eso de poner los horoscopos; la foto de una mujer semidesnuda; los crucigramas y la foto chusca no es precisamente de mis puntos fuertes.
Lector, ando dolida y el empacho me va a durar días o bien unas horas. Permanecerá hasta que decida si saco mi credencial para que me descuenten mis nueve pesos por comida o me despido formalmente de esta bonita oportunidad. Lector, una vez más, le recuerdo que ando encaprichada, sollozante y tremendamente sensible. ¡Por favor recomiendeme cual es la mejor opción! ¿Acaso usted se quedaría a manejar veinte mil comandos durante cinco horas?

Snif, snif, snif...

Agradecimientos natalicios

Sí así es, a todos aquellos que el día de ayer recordaron a su servidora por hacerse acreedora de un año más, les mando besos, abrazos y cuatro agradecimientos de caracter internacional:
1. Muito obrigato!

2. Vielen dank!

3. Merci beaucoup!

4. Molto grazie!

Y para todos aquelos que lo olvidaron por completo, también les mando un mensajito:

Je suis desolée mais tu dois etre en train de penser qu-est-que vous allez me donner pour oublier votre faute. Neanmois je les aime. Ja ja ja ja.
Au revoir, aufwiedersehen, ciao, adeus, good bye, hasta pronto.

De pervertidos y otros demonios...

La verdad es que se siempre me ha gustado ir sola a la Cineteca, no por antisocial sino más bien por aquello del disfrute intelectual en solitario (ejem...creo que a fin de cuentas sí soy un poco ermitaña). Sin embargo, este lugar me ha hecho vivir tremendas experiencias un tanto sui generis; desde un rompimiento amoroso y doloroso hasta el punto de ser testigo de un depravado sexual.

Sí, así como lo leen. Todo comenzó aquella tarde lluviosa de abril. Corría el año de 2004 y en la Cineteca se celebraba alguna edición del ciclo erótico de cine. Meses antes, había tenido la oportunidad de leer por recomendación (gracias Liz) un librito llamado Las edades de Lulú de una de las mejores naradoras eróticas del mundo tierra: Almudena Grandes. Ahora resultaba que se presentaría su adaptación realizada fínamente por Bigas Luna.

La entrada no fue extraordinaria, uno que otro joven solo tomaba su lugar. Era increíble pero la mayoría de los espectadores eran hombres. A los quince minutos un ente de gabardina negra imitación piel me pidió hacerle un espacio para permitir el paso a su tremenda humanidad. El espectador en cuestión no rebasaba los cincuenta años, pero tampoco bajaba de los 40.

En fin, su presencia me pareció completamente instrascendente hasta que comenzaron las escenas sexuales de Lulú (una especie de Lolita española) con el amigo de su hermano, ya mayorcito él. ¡Ya sabía en lo que me metìa cuando decidí ir a la Cineteca a ver una película erótica, que no pornográfica porque ni a eso llegaba! Empero, jamás imaginé que un individuo maduro se metiera a una sala de cine a masturbarse.

¡Sí, así como lo oyen! El sujeto, nomás apagaron las luces, aprovechó el anonimato de la oscuridad para pasar a descubrir su aparato reproductor masculino y esperar las escenas "candentes" para proceder oportunamente a menearlo, sin piedad, con la mano.

Perdonen lectores si esto que les escribo es demasiado explícito pero es que han pasado ya algunos meses, no recuerdo con exactitud cuantos y no puedo olvidar aquel desagradable momento. Sólo les puedo decir que nunca me atreví a voltear la mirada hacía el sexo del depravadillo ese, pero varios elementos, entre ellos la rapidez del movimiento, la edad del fulano y la poca o nula exitación que éste experimentaba (a juzgar por su escasa agitación); todo ello me permitió deducir que el don, o más bien el miembro del don ya nomás no furulaba.

¿Que qué sentí? Debo confesar mis estimados lectores que experimenté varias emociones. Primero sentì una tremenda incomodidad (pensé en cambiarme de lugar, pero la sala estaba repleta); después o casi al mismo tiempo un asco terrible y finalmente sentí una gran compasión por aquel sujeto que seguramente había intentado varias opciones de revivir la líbido y masturbarse en la sala de un cine era una de las tantas. Hasta eso, me salió fino, miren que eso de andar enseñando sus "partes", como dice mi abuelita, en parques o en esquinas a jovenzuelos imberbes tiene un grado de perversión alto; pero hacerlo en el cine ante gente adulta, miren no cualquiera, no cualquiera.

Cuando prendieron las luces, lo primero que hice fue pararme de mi asiento y una vez en las escaleras (de lejitos, jejejeje) traté de ver el rostro del sujeto, pero tuve que conformarme con su gabardina negra; su cabeza escasa de cabello; su piel blanca y unos lentes oscuros que cubrían la mitad de su cara. Vaya, vaya al fin y al cabo el fulano sí tenía la facha de esos depravados que se paran en la esquina de los parques solitarios a mostrar su masculinidad (según ellos) a chiquilos y chiquillas adolescentes. Luego por qué se tiene el cliché con respecto a la vestimenta de estos singulares personajes, juzgue usted si no se cumple la regla.

diana y kioshi 

Los muchogesticulacioneshabladas Parte II

Pues bien, El aviso inoportuno fue una película interpretada por personajes de la época como Alfonso Arau, Chabelo, Viruta y hasta Mauricio Garcés. Una cinta compuesta por una suerte de sketches en los que dos hermanos (Cuenca y Manzano), recién llegados a la capital en busca de trabajo, pasan como enfermeros, policías, recamareros y bailarinas del cabaret que ellos mismos administran.

¿Cómo? Sí, resulta que esta película fue creada cuando "los dobles" eran ampliamente utilizados en las producciones fílimicas. Es así que podemos ver una serie de escenas actuadas por la pareja fantástica que, mediante planos over shoulder, dan la sensación de ser cuatro en vez de dos. Pero la tecnología digital, en aquellos años, era mínima. Era común descubrir la diferencia de rostros cuando al doble se le pasaba la mano en el movimiento. Ser doble, por lo menos en las películas de los Polivoces, no era una chamba sencilla. Recuérdese que para serlo en las pláticas frente a frente, éste debía permanecer lo más quietecito posible.

Pero eso no es todo mis estimados lectores, permítanme decirles que Los Polivoces fueron los pioneros en el empleo de algunas frases que hoy le atribuimos a Paquita la del Barrio, las hijas de la madre tierra y demás personajes de la realeza mexicana. He aquí las citas citables que les menciono:

"Me dan ñañaras". Los hermanos Lelos

"¡Rata inmunda!". Guashanguer (La "u" lleva diéresis pero como no sé ponerla en la compu se los aclaro. Por cierto si alguien sabe como hacerlo sería un detallazo de su parte que escribieran el secreto.)

"¡Cómo te quiero condenadote...gáname!" "¿Hay cariño o no hay cariño?". Mostachón

"Hijazo de mi vidaza". Naborita Gelatino

"Aaa-hí madre". Gordolfo Gelatino

¡Qué decir de sus canciones! En el post anterior les había comentado de La calambrina, pero debo admitir que aquella titulada Gordolfo Gelatino la superó con creces. Resulta que los muchachitos muchogesticulacioneshabladas visitaron más de 60 países y llevaron sus éxitos musicales con ellos. Ustedes juzgarán y me dirán si no fueron una joya del kitsch mexicano:

Cuando era niño yo tuve una sorpresa al descubrir que en mi todo era belleza
no me resigno a que toda mi hermosura dentro de un tiempo se vaya a la basura.

Coro Soy tan hermoso ya lo ven, soy tan precioso yo lo sé, soy primoroso, bello, lindo,
soy gracioso, soy exquisito yo lo sé, soy tan bonito miren bien y soy muy fino, soy
Gordolfo Gelatino.

No me decido a casarme todavía seria egoísta arruinar así las vidas de esas muñecas
que no duermen tranquilas porque me han visto parado en una esquina.
¿Por qué Dios mio me hiciste tan perfecto?¿Por qué Señor no me diste algún defecto?
Yo sufro tanto por ser tan diferente quiero ser feo como toda la gente. (...ay no!!!...)

Hasta aquí, es Gordolfo Gelatino quien canta, echen un vistazo a lo que doña Naborita (su mamá) dice en la canción:
Es tan hermoso ya lo ven, (...cual debe!!!...) está precioso yo lo se, (...venga madre!!!...)
es primoroso, bello, lindo y es gracioso, es exquisito (...yo lo sé!!!...) es tan bonito
(...ecuánime madre!!!...) este es mi niño.

Finalmente, ambos cantan a duo:
Soy Gordolfo Gelatino!!!. La la la la la la la la.¡¡¡Hijazo de mi vidaza!!!Madre ecuánime,
ecuánime!!!Yo lo hice solita!!!Miren lo que hizo mi cabecita de algodón para sus
nenas. Ahi!!!

Los conmino apreciados lectores que me hagan saber si alguno de ustedes tiene más información sobre este genial par de locos. Por lo pronto disfruten de esta rola gelatinezca eh! eh! eh!

¡Cómo te quiero condenadote...gáname! Parte 1

No, no crean que el título de este mensaje resurrecto tiene que ver con algún amorío sadomasoquista de estimulación egocéntrica. No, amabilísimos lectores es una de las famosas frases que hicieron de Los Polivoces un tremendo fenómeno setentero.

Estoy segura que muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de ver las temporadas de este par (Enrique Cuenca y Eduarod Manzano) al tiempo que se producían, pues, como mencioné, datan de los inicios de la década de los setenta. De hecho, los conocí un día de 1990 y algo, a eso de las 6 de la mañana cuando su show era retransmitido por el canal 9. Era la puritita onda ver alguno de sus inolvidables sketches justo unas hora antes de entrar a la primaria.

Pasaron los años y, de pronto, el oscurantismo llegó a la "caja idiota" y el Show de los Polivoces ni una huella dejó. Sufrí poco, era tan pequeña que aún no lograba entender el valor de conservar la evidencia de su existencia en algún soporte visual o radiofónico. Seguí mi vida sin preocupaciones.

Un buen día, Mundo Síncopa (programa transmitido en 107.9) me recordó mis orígenes, jejeje. Mis oídos no daban crédito a lo que escuchaban: una rola interpretada por los mismísimos Cuenca y Manzano. ¿El nombre? La calambrina. Desde esa noche, no existió momento en el que no pensara en la posiblidad de adquirirla. De inmediato pensé en la piratería que "si no lo tiene lo crea" ; chale pero la música de Los Polivoces contenida en su respectivo disco de vinil era una reliquia y obtenerla me saldría a precio de coleccionista.

En aquel momento recuerdo haber imaginado que alguna de sus 18 películas poseían la canción y si no, iba a ser un placer tener en dvd alguna de sus interpretaciones para el celuloide. Y ¡oh my gash!, el videoclub recién abierto a unos pasos de mi prepa en Coyoacán, tenía tres de sus filmes en formato devedé. Sí, así como lo oyen. Amado lector, ya se imaginará lo qué hice después.

Poco satisfecha de mi adquisición y no por la película ni sus actuaciones sino precisamente por éstas y lo buenérrimas que estaban, mi deseo latente por poseer todo aquello relacionado con Los Polivoces se convirtió en una cuasiobsesión. Y eso que sólo vi El Aviso Inoportuno...

Porque lo prometido es deuda

Gente!!!!!!
Estén pendientes porque la usuaria de este blog (o sea la autora de todo este menjurje) está a escasas horas de volver...

Tan sólo menos de doce horitas

Atte.
Panopticca

Todo sea por la danza

Así es mis estimados, he de hacer de su conocimiento que fungí como reportera por un día, algo así como "teveíta por un día" sí aquellas niñas que eran edecanes del programa infantil de Gaby y Lisa, llamado TVO jejeje. Bueno, on reprend notre mouton, el caso es que acepté la invitación de Alejandro sobre la posibilidad de cubrir espectáculos de danza para un portal de interné llamado Danzanet que, con motivo del Día Internacional de la Danza, se presentarían el 29 de abril en el Centro Nacional de las Artes.
Y después de ser llamada traidora por mis compañeritos del servicio social a cause de mi nula participación en la cobertura televisiva del acontecimiento; de aventarme tres enfrentamientos con el personal analfabeto (perdón pero hasta el chicle se les salía al ladrar, perdón al hablar)de seguridad en camerinos de las compañias dancísticas; de comer tan sólo una ensalada nutritiva en demasía para mis feroces ganas de ingerir algo non grato y de perderme la oportunidad de ver a Celso Piña en el corazón de nuestra ciudad.
Después de todo esto, no me arrepiento en absoluto porque, por primera vez, sentí lo que era la presión de trabajar bajo presión --valga la redundancia. Ocho espectáculos a lo largo de cinco horas y la redacción de sus crónicas o notas correspondientes. Vaya, vaya pero ¡qué belleza! La intensidad de Oscar Ruvalcaba y la precisión de Antonio Salinas, de ambos su dominio del escenario. Una experiencia estresante y fatigosa pero bien apasionante. En fin, todo sea por la danza...
¡Ah! y si quieren echarle un ojo a mis aportaciones al portal para el que trabajé, no duden en visitar:
http://danzanet.com/interdanza/index.php?topic=reportecenart05
Nota: Son cuatro las contribuciones, ahí luego me escriben sus opiniones. Hasta pronto, muy pronto diría yo.
Cada día está más cerca la respuesta al enigma del M.H.

---Interrupción del servidor---

Bueno, bueno, bueno, pues después de la "masturbación mental" (como diría la excelentísima y respetable doña Francisca) en la que me mantuve estos días de asueto bloggero, i´m comming back. Creo que aquí aplicaría el Diana Reloaded 4.5. Ja, que ondas no?
No miren el motivo de este post, más que alardear sobre sentimientos posmodernistas que conlleven a la proliferación de comentarios inconvenientes sobre la bola de periodistuchos que somos (sarcasmo inevitable), el objetivo no es ni desenmascarar al M. H; ni contar mi experiencia con Pilar Campos (psicológica), ni siquiera hablar sobre mi primera oportunidad de escribir sobre lo que me apasiona fuera del ámbito escolar.
Los anteriores serán temas de la próxima participacíon de esta su escriba. Hoy por hoy, no haré digna muestra de mi ingenio sino daré gusto a varios de mis lectores que no escriben porque "no he actualizado mi sitio". Pues aquí estoy, aquí me tienen a la 1:30 de la madrugada, siendo partícipe de sus caprichitos. Pero ayyy de ustedes si no postean. Bajo advertencia no hay engaño. GRRRRRRR.------Interrupción del servidor-------

Nota: La usuaria de este blog hizo caso omiso de las reglas explicitas sobre la utilización de este sitio sagradamente intelectual. ¡Bah! Señores no hay que tomarse la vida tan en serio (ah que usuaria tan terca, que se calle). Ahora si me dejé llevar por el impuls.....-------Interrupción del servidor--------.

Postdata 1: Alejandro, Marco, Jean Charles, Lima y más compañeritos los ando esperando eh!!!!
Postdata 2: Kioshi espero andes por aquí.
Postdata 3: Joyner ¡Te adoro!

Momentito, momentito, ejem...

Esta ocasíon me veré muy "se interrumpe esta transmisión por causas de fuerza mayor". Sí señor, la ocasión verdaderamente lo amerita.
Estimados lectores, ustedes me pedirán la respuesta al pseudoacertijo que en el último post quedó pendiente. Pero ¡oh! resulta que dicha solución puede ¿o debe? esperar. Ya lo verán, en tanto los conmino a expresar su opinión sobre si la omisión es pertinente. Ahora inicio:

8 de la noche. Centro Nacional de las Artes. El personal del canal 23, el canal de las artes, estaba a punto de registrar su hora de salida. El horario laboral había concluido. Un día más. Ring, ring, sonó el teléfono de la oficina de la productora Sara.
---¡Ah no manches! ¿En serio?
---¿Qué onda? ¿Qué pasó?
---Pues que va a haber una presentación del nuevo disco de Café Tacvuba.
Hasta este momento, todo era una oportunidad latente. Mi jefa del servicio social en el CENART compartía su alegría con ésta, su servidora, más no me incluía. Sara vería a Meme, Rubén, Quique y Joselo, en privado. Bueno, no tanto pero algo así.
Corrí a entregar los minideves correspodientes a la videoteca y de regreso...las piernas temblorosas y la boca seca hacían patente mi desasosiego. No sería requerida en acontecimiento de tal calaña.
---Oye Diana que Sara te espera en el Teatro de las Artes
---¡Ah! grrracciiass (ojitos tintineantes)
Llegué trastabillando...
¡Arrete-toi! Stop, Alto. Aquí convienen introducir un breviario cultural que dilucide al lector la razón de la emoción exacerbada. Léase lo siguiente:
Analepsis ----Fue el miercoles 20 de abril. Diana hojeaba La Jornada por la mañana, mientras desayunaba la comida corrida del día anterior: enchiladas rojas con queso y crema cuasipetrificados. De pronto, tras haber tomado los datos correspondientes para el seminario al que tenía planeado acudir, una nota pelculiar hizo su aparición.
El texto avisaba la puesta en venta del nuevo material de los tacvbos con motivo de su XV aniversario "Lo tengo que comprar", Diana pensó.
Aquello no era todo, una vez en el servicio, Diana hizo comentarios sobre la playera de su compañerito del servicio social, cuyo estampado recordaba a los recientes quinceañeros.
---Compañera, ¿fuíste al concierto?
---No, no pude
---¡Uy! de lo que te perdiste. Fin---Analepsis
Al llegar al famosísimo T500 (argot veintitresanesco) una diminuta fila esperaba su entrada. Después de 30 minutos, el público entró al Teatro de las Artes y ahí estaban los tacvbos, quienes movían sus cabezas al compás de "Ojalá que llueva café" y entonaban sentados, justo enfrente de mi, algunas de sus canciones: María, Las flores y demás.
Estará conmigo, mi adorado lector, en la siguiente aseveración:no hay mayor exquisitez que sentirse "hais clas" presumiendo que es una delicia ver el nuevo DVD de estos muchachitos, pero es un verdaro placer haberlo visto con la presencia de éstos.
Pa' no hacer el cuento más largo (¿más?), diré que no me averguenzo de haberme visto como una grupy hecha y derecha. La sencillez de Rubén me atavió de valor para evadir mis prejuicios de serlo e ir y saludarlo (aunque a cierta persona le haya causado conflicto, tú sabes a quíen me refiero). El after fue un cocktelito de vinito tinto y antojitos mexicanos que me hizo caer en una disertación existencialista al recordar aquel capítulo de Kundera:

" Nuestra vida cotidiana es bombardeada por casualidades, más exactamente por encuentros casuales de personas y acontecimientos a los que se llama coincidencias. Co-incidencia significa que dos hechos inesperados ocurrren al mismo tiempo, que se encuentran... El hombre, llevado por su sentido de belleza, convierte un acontecimiento casual (la música de Beethoven, una muerte en la estación) en un motivo que pasa a formar parte de la composición de su vida...es posible echarle en cara al hombre el estar ciego en su vida cotidiana con respecto a tales casualidades y dejar así que su vida pierda la dimensión de la belleza".
La insoportable levedad del ser
Para mi, que ayer la vida fue bella.

Homenaje Post Mortem I

A ver, a ver antes de que un pato se coma mi blog por falta de afluencia y pocos posts de mi parte, permítanme decirles que aquí ando, siempre ansiosa por escribir pero con poco tiempo para hacerlo.
Sí, el trajín cotidiano es demasiado para una "sencillita pero carismática" nenita que busca mantener el contacto con los bloggeros, más reales que virtuales.
En fin, basta de disertaciones y pónganse cómodos para leer la primera parte de una obra de arte (no, no lo que escribiré sino sobre lo que lo haré):

Escuela Nacional de Artes Plásticas. Ciudad de México. Primera clase de dibujo del semestre. Alumnos escépticos y con flojera. Llega el maestro. En silencio se para frente a todos y dice: "El tema de hoy es: la línea".
Saca un marcador negro, lo posa en el pizarrón y comienza a trazar hacia su izquierda una línea recta horizontal. Llega al borde del pizarrón y lo salta. Sigue trazando sobre los ladrillos del muro.
A los alumnos no les sorprende, sino hasta que traza sobre la puerta, y sale del salón. Ellos esperan 10, 20, 30 minutos. El maestro no regresa. Una comisión espontánea sale a buscarlo. Sigue el cordel de tinta por los muros de los salones, las oficinas administrativas, las plantas, la reja amarilla que delimita el plantel.
La línea sale por la puerta y continúa por las paredes exteriores de la escuela y por los edificios adyacentes, hasta llegar a la parada del microbús. Aparentemente, la línea siguió su recorrido hasta perderse en la pared móvil, ahora ausente, del transporte público...

¡Qué elegante eras! ¿Por qué nos dejaste aquel 18 de octubre de 2003? Les conmino, mis adorados lectores, estén atentos al próximo capítulo de este instante que hasta me enchina la piel. Claro, si antes de que yo escriba la continuación, alguno de vosotros sabéis de quién hablo, no dude en hacérmelo saber...

Desde una fuente sin agua

Hoy, alguien me deseó la muerte; y no supe si sentí cómo las palabras se desternillaban de risa de mí. Al pasar a través de mi garganta, sólo una atorada se quedó.He tratado, en vano, desgajarla en tres pedazos. Quiero vivir su efecto tardío, que cala nocturno. Hoy, alguien me deseó la muerte y todavía hoy, no sé cómo pensarlo, cómo permitir su penetración. La falta ideológico oriental impide la reverencia. ¿Quién se atreve a decidir sobre la existencia de la otredad? ¿Quíen es? Hoy, alguien me deseó la muerte. Y a mi, me dolerá unos días, o dos; pero al que decidió mi destino tan próximo, le pesará cuando se cumpla su deseo. Mañana...¡Shhh! Calla, que el viento no cesa de soplar.

Aquí el primer texto que inauguró aquel sitio de Petruchka. Cómo extrañaré su color palo de rosa, pero aún más los comentarios que ustedes mis bienamados lectores tuvieron a bien escribir.

Primera llamada...primera

X Segunda llamada...segunda. Tercera llamada...tercera. Comenzamos. Como quien diice, unos vienen y otros se van, - Petruchka ha muerto pero aquí está --con ustedes-- su mentora.-

Q.E.P.D.