Del horror y lo macabro

David Nebreda

Me conmueve la belleza trágica de la muerte. Lo siniestro, lo oscuro, lo lacerante, lo escalofriante, lo ácido, lo atroz.

En fotografía, ellos:
David Nebreda
Enfermo de esquizofrenia paranoide desde que tenia 19 años, no toma medicación y su única terapia la constituyen sus propias fotografías. Heridas, amputaciones, flagelaciones y llagas en su piel (todas ellas reales y no simples performances fingidas) dan cuenta de la relación especial que la locura puede mantener con la creación fotográfica.


Enrique Metinides Tsironides
La sangre lo llama. La muerte lo conoce bien. Fotógrafo de ascendencia griega, pequeña estatura, ojos nerviosos como de actor de película muda y aficionado a los boleros instrumentales, fue elegido por los dioses para estar cerca del fuego y no quemarse.
Decano del fotoperiodismo policiaco mexicano, además de ser un maestro de la oportunidad y las artes narrativas, Metinides es autor de secuencias que son novelas, dueño celoso de imágenes tan filosas como la punta de un cuchillo.

En música, él:
Leonard Cohen
Bastó que el canadiense cantara sus más íntimos sentimientos. Hubo un tiempo en que se escuchaba, aunque fuera para morir después.

En artes visuales, ellas y ellos:
Teresa Margoles
Artista sinaloense que tiene como tema y material los cuerpos no reclamados de la morgue.

Marina Abramovic Artista yugoslava en cuyo performance Rythm o anunció que permanecería inerte seis horas, tiempo durante el cual el público podía intervenirla con cualquiera de los setenta y dos objetos desplegados en una mesa, entre los que había desde una pluma y una botella de perfume, hasta tijeras y una pistola cargada. Ella se convertiría en un objeto más que el público podría manipular. A las tres horas, algunos integrantes del público ya la habían cortado, desvestido y amenazado con la pistola.

SEMEFO
Colectivo artístico, acrónimo del Servicio Médico Forense. Grupo fundado a principio de los noventa en las celdas abandonadas de un manicomio y formado por: Carlos López, Arturo Angulo, Arturo López, Juan Manuel Pernás, Juan Luis García Zavaleta y Antonio Macedo.

En danza, ella: Pina Bausch
Coreógrafa alemana que trabaja con sus propios miedos, sus deseos y complejos, su vulnerabilidad. Esto la lleva a emplear gestos desgarrados en sus coreografías, una fantasmagórica intimidad y un registro de lo terrible.

En dramaturgia, él:
Samuel Beckett Este irlandés recibió, en 1969, el Premio Nobel. Sin embargo, esto no le hizo feliz: le horrorizó la atención pública creciente que acompañó el premio. Sólo le causó vergüenza y por eso se recluyó en un pueblo secreto en Túnez para evitar la publicidad.

En tauromaquia, ellos:
David Silveti
Se llevó una pistola calibre .38 a la cabeza y un ruido sordo de bala atravesó su sien. El matador se desplomó. Aquella vez no debido a la inestabilidad de unas rodillas deshechas.

Antonio Montes Vico
Torero sevillano cuya sordera lo abstraía de cualquier distracción del público, pero no lo alejó de la muerte inevitable tras una cogida del toro Matajacas en México.

¿El esposo está aburrido de llegar y encontrarte despeinada y despintada?

Llena de hastío y colmada de tanta bazofia preelectoral, he decidido volverme una reaccionaria y preocuparme por asuntos más interesantes como los conocimientos que una mujer íntegra del siglo XXI debe tener y no que si el Fecal era zurdo (por cierto vaya desprestigio para nosotros los siniestros), que si los delicuentes se mean por la mano dura del gay de Madrazo y demás bagatelas.

Quiero tener entre los dedos un espagueti recién cocinado y observar el centro con detenimiento para verificar si está al dente. Agujas, hilos, sartenes y flores serían mis herramientas elementales. Deseo instruirme en el lenguaje culinario para poder leer libros de cocina. Entender que mechar un lomo, es introducir un ingrediente como el ajo; ligar la salsa, es espesarla; naparla, es cubrirla.

Muero por ser parte de ese grupo de mujeres de entre 18 y 35 años, algunas recién casadas y otras a punto de hacerlo, que asiste a los módulos culinarios de la escuela de Tota Topete.

¡Qué va! Daría mi vida por hacerme vieja tal y como lo hizo Tota: elegante educadora de unos 60 años, madre de cinco hijos, abuela de 11 nietos, conserva un matrimonio feliz de 40 años y es técnica en educación familiar, carrera que ya no existe.

Adios a mis sueños de convertirme en una influyente editora o de perdis en una grandiosa reportera, nanais. Definitivamente lo cambiaría todo por ser socia de FAME (Familia Mexicana), la escuela ubicada en una residencia en el sur de la Ciudad de México, desde donde Tota intenta reproducir su ejemplo.

Ser la pregonera de una máxima filosófica: "Para una mujer, la maternidad debe ser lo más importante porque fue lo primero que le dio Dios y teniendo hijos, es su manera de cooperar con El". Asimismo, asumir una postura combativa en contra de la nueva corriente de la mujer moderna que prefiere vivir sola, ser profesionista y sencillamente no tener chamacos.

Verán, siguiendo los preceptos de la moral en turno, dejaría de preocuparme por el elevado costo de mi diplomado en la Sogem y me entregaría en cuerpo y alma a los cursotes que la escuela totesca ofrece. Ahí aprendería las técnicas de "un matrimonio feliz", "de autoestima para dar felicidad al esposo" y muchas más exquisiteces propias de una dama honorable.

¡Nombre! Andaría por las calles grite y grite a viva voz, este axioma personal: "Dele al esposo", "Hágale la vida fácil, aunque ello implique sacrificios de su parte". Entonces, si alguna pérfida ambiciosa se atreviese a cuestionar mis deseos de ser una mujer "íntegra", yo atinaría a reponderle que mi vida cambió cuando terminé la carrera de F.F. en la escuela de Totis; que Ciencias de la Comunicación ni que las naranjas. Formación Familiar, ni más ni menos.

¡Diak!

Clases de acordeón

Así es, de modo que si alguien sabe de algún lugar donde lo pueda aprender a tocar, pues avíseme.

Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin

Nenenenene ¿Qué vas a hacer cuándo seas grande? ¿Estrella de rock & roll? ¿Presidente de la nación? Pues sí mi estimado lector, hasta hace unos minutos, ésta su servidora soñaba con realizarse como editora de alguna sección periódistica o revista culturosa, cuando menos reportera que tenga en su posesión una agenda interminable de contactos importantísimos; pero ¡ya no más. Cuando sea grande quiero ser una estrella de rock & roll, quiero ser Madonna.

Y es que usted no me dejará mentir, Madonna es una reina. Ja, de hecho la reina del pop. ¡Diak! No ni siquiera por eso sino más bien, a quién no lo gustaría ser tal cuando la dichosa vive literalmente en su propia isla bonita nowadays. Pero, antes de esta pujante situación, la reinita:

1. Fue considerada la reencarnación de Marilyn.
2. Fue la blondie con cejas oscuras jamás criticada 3.Trabajó en un Dunkin Donuts, un Burger King y posó desnuda para algunos fotógrafos.
4. Cuando se casó con Sean Penn en la playa de Malibú, los helicópteros paparazzi hicieron que la ceremonia pareciese "Vietnam". Sean, enojado, escribió en la arena un enorme: FUCK OFF.
5. Su video Like a Prayer fue considerado blasfemo por el Vaticano.
6. Tiene dos hijos que además de guapos y corta edad hablan del impacto global de la miseria y en dos idiomas.
7. Es rica.
8. Es una mujer que con los años se ha puesto más buenona.
9. A sus 48 años tiene músculos y firmeza por todos lados.
10. Escribe poesía de esa que rima y narraciones para niños.
11. Escucha Rapsodia en azul en su cuarto de los dedos de alguna renombrada pianista.
12. Lee el Zohar para descodificar la Tora.

Después de ver el documental sobre su vida no hallé otra opción viable para convertirse una en la mujer más feliz de...ejem...bueno quizás no del mundo pero que tal de la Portales y decidí luchar por ello. Sin embargo, mi destino se revolcó cuando observé esta última fotografía* y concluí:

No, definitivamente no podría vivir con tremendo espacio entre los dientes frontales. De modo que retorné a ese mi sueño de la edición y la reporteada.

*Primera fotografía en la parte superior de este post

La palabra más bella del mexicano

Seguramente la Escuela de Escritores de Madrid me mandaría a freir espárragos si se me ocurriese tan sólo mandar estas jocosas palabras como candidatas a las más bellas. Primero, porque la Real Academia de la Lengua no las ha aceptado; segundo, porque si las ha admitido lo ha hecho con otro significado. Pero, es que ¿a poco no, el mexicano es requete jacarandoso? Tan armónico él, tan ideatico, tan cariñoso.

Acordeón: m. Notas (papel doblado en forma de acordeón) utilizadas para hacer trampas en un examen.

Ahorita u horita u orita: adv. Aún antes que ahora.

Ahoritita u horitita: adv. Aún antes que ahorita.

Allacito: adv. Más cerca que allá.

Altote, altota: Muy alto

Argüendera: f. Lengua (órgano situado en la boca)

Fuente: Gómez de Silva, Guido. Diccionario breve de
mexicanismos. FCE. 2001.

Por cierto, amabilísimo lector, mire usted que si bien es cierto esta semana santa no me sirvió para hacer cuaresma, ni para reflexionar, ni para huir de la ciudad; agradezco estos días de asueto porque me hicieron recordar la "tamborada" de Calanda, esa que tanto marcó a Buñuel en su infancia y que toma lugar justamente en estos días harto religiosos. Asimismo, las dizque vacaciones me permitieron abrazar un curiosísimo diccionario de mexicanismos. Finalmente, el viernes de crucifixión me dejó un tanto preocupada por el joven cuajimalpeño ese, el mismo que se cayó de la cruz.

Pero bueno, y para usted ¿cual es la palabra más bella del mexicano y/o español?

El corazón de México

Ya decía yo que algo bueno me tenía que suceder. Mire usted mi animado lector (por cierto, disculpe la ausencia prolongada) que eso de ser presa de una empresa fraudulenta que pretendía estafarme, nunca ha sido muy de mi agrado. Mucho menos me resultaba atractivo decidir el destino de miles de personas que gustan conducir sus vidas con base en los horóscopos, no de Vanidades, no de Cosmopólitan, vamos ni siquiera de Tentación, sino del periódico El M. ¡Diak!

No todo podía ser tan malo, tan crítico, tan injusto. El proceso fue largo. Por momentos perdí la esperanza. Después de un mes, recibí la primera llamada. Hubo que someterme a un examen de redacción, de ortografía, de conocimientos generales, ahí nomás. Dos días pasaron cuando me encontré con ella. Cabello corto de un rojo fresa. El código de vestimenta exige traje sastre, cabello recogido, colores sobrios. Ella es el contraste humano. Silvia lleva por nombre. Editora de cultura lleva por cargo.

Pues bien, para no hacerles el cuento más largo, resulta que el paso siguiente fue una segunda entrevista con otra mujer que me puso a prueba. ¿Quién era la Princesa de los ojos tristes? masculló y yo con ojitos tintineantes sólo atiné a decir: Elizabeth Taylor. Fue la primera y única vez que maldije al bagaje universitario. Eso de la princesita dichosa era tan sólo el título de alguna crónica leída durante la carrera. Pero nada de esto fue tan aberrante como cuando me enteré que tenía que someterme a un examen médico. Extrajeron sangre de mi ser, y eso que no tenía ni tengo el placer de saber si soy A positivo, B negativo o la dichosa universal.

En fin, todo fuera por el ingreso a la planta de trabajadores más fresoide y snob que he conocido jamás en mi extensa existencia. Ahora soy parte pues del corazón de México, para los cuates Reforma. Trabajo directamente con la editora de cultura y si bien he aprendido que no debo esperar demasiado, sino permitir que todo caiga por su propio peso. ¡Me carcomen las ansias por recibir mi pastelito, ese que dicen le dan a uno cuando cumple años! Ja.

Ejekakoatl Ramírez *

Pues sí, ahí estaba yo. No hacía otra cosa más que esperar la llegada de "Nacho"
-escuché que le llamaban. Mis compañeros: serios individuos sumergidos en alguna lectura, si de caracter socilógico mejor. Despatarrados, de huaraches o si no con la infaltable y clicheística blusa de manta bordada.

Minutos antes, ya me habían visto un tanto cuanto extrañados y eso que, mire usted, amabilísimo lector,lo reflexioné harto tiempo en la mañana. La disyuntiva estaba entre portar el outfit mezclillero autóctono o bien, chula faldita y chulas medias rosas con corazones verdes cuasifosforescentes; elegí lo segundo.

¿Es que acaso les dijeron que uno de los resquisitos para aprehender y conocer la cultura nahuatl era vestir para la ocasión? Pues, fráncamente, no lo sé ni me interesa. Y es que si bien es cierto nunca me he preciado de ser una persona altamente culturosa en eso del indigenismo, ´reconozco que siempre seré amante del conocimiento; y si este bagaje me permite contribuir a la causa del no olvido, al mismo tiempo que me enfrento con mis raíces, pus ¡qué mejor!

Total, llegó el mentado Nacho y la clase comenzó. Cabello largo, tez morena, cara larga y un guajolote por nariz. Previa invitación a la celebración del año nuevo nahuatl en algun lugar del gran Tlaxcala y de caer en la cuenta de que México no es el ombligo de la luna, sino del maguey; después de esto, el profesor nos introdujo al mundo del alfabeto y sonidos del idioma nahuatl.

Han de saber y si no les informo que el nahuatl tiene las mismas vocales que el español mexicanoide, la única diferencia es que las primeras tienen funciones específicas tales como: descargar las emociones contenidas; hacer circular la energía corporal, accionar sensanciones liberadoras. ¿Qué sabroso no? Curarse la existencia con sólo pronunciar letras. ¡Y qué les digo de los sonidos! El nahuatl escuchó a la naturaleza e hizo suyos los sonidos. Así, es posible que la "x" remita al siseo constante del viento y "ts" sea el efecto sonoro del fuego al juntarse con el agua.

En fin mis sencillísimos y carismáticos lectores, ustedes disculparán este post lleno de felicidad y absoluta subjetividad, pero es que hoy fue mi primera clase de nahuatl y, verda´de dios, me corroen las ganas de que llegue el próximo jueves. Y es que no me van a negar que debe ser fantástico acercarse a la cultura que emplea expresiones cariñosas formadas con la raiz de la palabra "trasero" porque es ahí donde se gesta el ciclo de la vida, lo cual denota forzosamente respeto y honorabilidad.

*ejekatl-viento
koatl-serpiente
ejekakoatl-serpiente de viento/huracán
Ejekakoatl Ramírez- Huracán Ramírez, juar, juar, juar.

¡Diablos circuncidados!

Frases recomendadas para el refinamiento y buen gusto en el empleo del lenguaje

No adorados lectores no crean que este post versará sobre lecciones 1, 2 y 3 de la Ley de Murphy, ni mucho menos un diccionario de la lengua española. Esto que les presento a continuación son las puntadas de uno de los escritores más representativos del movimiento literario mexicano de la onda ¿ven?. Pues sí, ¿no?. Deleitense con unas cuantas frases producto de una inventiva fenomenal como la de Gustavo Sainz.

¡Penes garapiñados!
¡Urólogos despeinados!
¡Chancros voladores!
¡Unicornios en celo!
¡Dragones masturbados!
¡Pedos perfumados!
¡Abortos de ardilla!
¡Preservativos zapotecos!
¡Diablos fornicadores!
¡Lavajes preventivos!
¡SángÜichs de esperma!

Por ahora, son las expresiones que he podido rescatar, y apenas llevo menos de la mitad del libro.

Oda al miedo y la ira

Escuchar con el corazón congelado

la mente serena

las manos, las piernas y los brazos en reposo

los labios áridos.

Nos podría llevar una semana, dos meses, toda la vida.

Hay solución.

Tómame o déjame. Pero ya

Heartless romantic

Why do you think you should suffer in silence?

My heart is broken

There´s nothing to break...

One more time

Y volar como globo de cantolla

Sí, así como lo leen y es que hay momentos en que uno verdaderamente quisiera elevarse por los cielos y olvidarse de asuntos como la tesis, la búsqueda de la chamba, el tránsito cotidiano de esta nuestra ciudad y demás embrollos que el tiempo nos empuja a enfrentar. Miren ustedes mis estimados lectores, esta idea de sobrevolar y vivir al mismo tiempo levitando entre las nubes no es un asunto descabellado, bueno, ni siquiera inaudito.

Pues resulta que un telegrafista medio militar, medio soñador de no ser porque perdió la pierna en un accidente de esos en los que le explota a uno la pólvora en los miembros, de no ser por accidente tan terrible, don Joaquín de la Cantolla y Rico habría sido un héroe y al mural de Diero Rivera (ese de la Alameda)le faltaría aquel flaquito globito de cantolla que lo adorna justo en el centro.

Su idea era simple: cuando la tierra firme ya no diera para más personas, la ciudad podría crecer verticalmente, o sea como quien dice hacia los aires. Este mitad científico, mitad inventor tenía en la cabeza que la gente podría pasar parte de su vida flotando. ¡Ahí nomás!

Nada de segudos pisos en el Periférico, ni San Antonio, ni San Martín de Porres, para Cantolla lo ideal era una ciudad flotante de globos que contuvieran comedores con familias, camas con parejas, sillones donde fumar y hojear el diario. Los globos estarían atados a los cimientos y podrían ser despegados a placer para hacer un viaje o dar un paseo.

Si bien su sueño nunca fue posible y Cantolla sufrió una que otra caidita sobre Palacio Nacional que le valió un ojo y el fin de la ilusión, hoy en día, su propósito me parece más que vigente. Imagínense una estación de globos aerostáticos, artefactos mediante los cuales poder huir, de vez en vez del peligro microbuseril, inundaciones y crímenes.






Nota: Gracias a tí, por hacer de mi vida un estado intermitente de flotación.

De esperas y trivias

Miren ustedes que si hay algo que siempre he disfrutado es la ociosa labor de resolver enigmas y acertijos, sí de esos que, antaño, venían contenidos en un algún librillo editado por Selector; o ya de perdis el chismógrafo de la primarias, y es que no es azaroso el hecho de que hoy en día disfrute tanto de la participación en certámenes triviescos. Y fíjense que no están para saberlo ni yo para contarlo, pero me carcomo las uñas en la espera vertiginosa del inicio masivo.

Llevo ya cuatro años en esta práctica. Sólo que este es el primero en que no tendré que distraer mi hipófisis en asuntos por demás sosos mientras aguardo que el reloj marque la medianoche. ¿Pero, de qué demonios estoy parlando? Bueno, pues me refiero a la Macrotrivia de Cinemex. Sí ya sé que esperaban algo señorial y cuchicuchesco pero es que miren ustedes...no es cualquier cosa eso de andar busque y busque en los anales del recuerdo datos y detalles sobre cultura general y cine, para que después te penalicen con 98 horas. ¡Duh!

Dicho acontecimiento comienza mañana justo al mediodía cuando el sol está vertical y los pajarillos trinan sin cesar. Y ¿saben? aunque me da pena decirles que en todo este tiempo que he sido partícipe de dicho concurso no me he ganado ni unos míseros boletos gratis para el cine, me resulta vigorosamente vergonzoso el hecho de ser una perenne y esperanzada concursante que año con año espera ganarse el auto último modelo correspondiente al primer lugar. ¿Por qué? Pus ya hace falta un carrito.

Por último, es mi deber conminarlos a contribuir con la causa antes expuesta, que no a registrarse a la Macrotrivia y convertirse en amigos y rivales de ésta su servidora. Así que esperen próximas dudas y recuerden que si logro ganar algo pues aunque sea el combo de palomitas y refresco seguro que les toca.

El buscador imparcial

Si existe algúna persona que sea completamente imparcial e igualitaria que levante la mano. Pues no, en efecto, como individuos tendemos a tener cierta preferencia por algunos asuntos y tirria por otros tantos. No obstante, mis queridos lectores debo decirles que encontré un artefacto que da cabida hasta los más feos.

¡Ah! y es que de verdad que me resulta, de pronto, hilarante la poca discriminación que Google emplea en la búsqueda de imágenes; porque no me van a negar que uno se lleva cada sorpresota que ¡qué barbaridad! Así, puede ser que andemos buscando, qué se yo, algún mapa de Venezuela o la orografía de ésta y resulta que si bien nos arroja dichas peticiones, también aparecen montañas y coordenadas pero de las fogosas ardientes venzolanas. Claro, no falta el curioso(a)que aprovecha para revisar más de cerca el país de su elección, más íntimamente diría yo.

Bueno, pues todo este rollo por demás conocido viene a razón de que "quieran que no", a veces, uno se topa con fotografías que terminan siendo más llamativas e interesantes que las buscadas inicialmente. Miren ustedes lo que me fui a encontrar cuando intenté obtener imágenes sobre Gonta y Nopo. Por cierto, ¿los recuerdan?

Los únicos y originales


Versión Three Little...


¿Qué este no era de la serie que seguía, en la que los monitos tenían manos de humano?


Pe-rro


Filosofía oriental


Y bien,no me salió ninguna muchachita oriental en paños menores, descubrí que en Japón hay muchos perros llamados Gonta y lo peor...me hubiera gustado profundizar en el tema del Gonta vesión Three Little Happy Friendes oriental o bien en la última composición abstracta pero ¿qué creen? TODO ESTABA EN JAPONÉS...demoniosgrrraghh.