jueves, enero 19, 2006

Y volar como globo de cantolla

Sí, así como lo leen y es que hay momentos en que uno verdaderamente quisiera elevarse por los cielos y olvidarse de asuntos como la tesis, la búsqueda de la chamba, el tránsito cotidiano de esta nuestra ciudad y demás embrollos que el tiempo nos empuja a enfrentar. Miren ustedes mis estimados lectores, esta idea de sobrevolar y vivir al mismo tiempo levitando entre las nubes no es un asunto descabellado, bueno, ni siquiera inaudito.

Pues resulta que un telegrafista medio militar, medio soñador de no ser porque perdió la pierna en un accidente de esos en los que le explota a uno la pólvora en los miembros, de no ser por accidente tan terrible, don Joaquín de la Cantolla y Rico habría sido un héroe y al mural de Diero Rivera (ese de la Alameda)le faltaría aquel flaquito globito de cantolla que lo adorna justo en el centro.

Su idea era simple: cuando la tierra firme ya no diera para más personas, la ciudad podría crecer verticalmente, o sea como quien dice hacia los aires. Este mitad científico, mitad inventor tenía en la cabeza que la gente podría pasar parte de su vida flotando. ¡Ahí nomás!

Nada de segudos pisos en el Periférico, ni San Antonio, ni San Martín de Porres, para Cantolla lo ideal era una ciudad flotante de globos que contuvieran comedores con familias, camas con parejas, sillones donde fumar y hojear el diario. Los globos estarían atados a los cimientos y podrían ser despegados a placer para hacer un viaje o dar un paseo.

Si bien su sueño nunca fue posible y Cantolla sufrió una que otra caidita sobre Palacio Nacional que le valió un ojo y el fin de la ilusión, hoy en día, su propósito me parece más que vigente. Imagínense una estación de globos aerostáticos, artefactos mediante los cuales poder huir, de vez en vez del peligro microbuseril, inundaciones y crímenes.






Nota: Gracias a tí, por hacer de mi vida un estado intermitente de flotación.

jueves, enero 12, 2006

De esperas y trivias

Miren ustedes que si hay algo que siempre he disfrutado es la ociosa labor de resolver enigmas y acertijos, sí de esos que, antaño, venían contenidos en un algún librillo editado por Selector; o ya de perdis el chismógrafo de la primarias, y es que no es azaroso el hecho de que hoy en día disfrute tanto de la participación en certámenes triviescos. Y fíjense que no están para saberlo ni yo para contarlo, pero me carcomo las uñas en la espera vertiginosa del inicio masivo.

Llevo ya cuatro años en esta práctica. Sólo que este es el primero en que no tendré que distraer mi hipófisis en asuntos por demás sosos mientras aguardo que el reloj marque la medianoche. ¿Pero, de qué demonios estoy parlando? Bueno, pues me refiero a la Macrotrivia de Cinemex. Sí ya sé que esperaban algo señorial y cuchicuchesco pero es que miren ustedes...no es cualquier cosa eso de andar busque y busque en los anales del recuerdo datos y detalles sobre cultura general y cine, para que después te penalicen con 98 horas. ¡Duh!

Dicho acontecimiento comienza mañana justo al mediodía cuando el sol está vertical y los pajarillos trinan sin cesar. Y ¿saben? aunque me da pena decirles que en todo este tiempo que he sido partícipe de dicho concurso no me he ganado ni unos míseros boletos gratis para el cine, me resulta vigorosamente vergonzoso el hecho de ser una perenne y esperanzada concursante que año con año espera ganarse el auto último modelo correspondiente al primer lugar. ¿Por qué? Pus ya hace falta un carrito.

Por último, es mi deber conminarlos a contribuir con la causa antes expuesta, que no a registrarse a la Macrotrivia y convertirse en amigos y rivales de ésta su servidora. Así que esperen próximas dudas y recuerden que si logro ganar algo pues aunque sea el combo de palomitas y refresco seguro que les toca.

miércoles, enero 04, 2006

El buscador imparcial

Si existe algúna persona que sea completamente imparcial e igualitaria que levante la mano. Pues no, en efecto, como individuos tendemos a tener cierta preferencia por algunos asuntos y tirria por otros tantos. No obstante, mis queridos lectores debo decirles que encontré un artefacto que da cabida hasta los más feos.

¡Ah! y es que de verdad que me resulta, de pronto, hilarante la poca discriminación que Google emplea en la búsqueda de imágenes; porque no me van a negar que uno se lleva cada sorpresota que ¡qué barbaridad! Así, puede ser que andemos buscando, qué se yo, algún mapa de Venezuela o la orografía de ésta y resulta que si bien nos arroja dichas peticiones, también aparecen montañas y coordenadas pero de las fogosas ardientes venzolanas. Claro, no falta el curioso(a)que aprovecha para revisar más de cerca el país de su elección, más íntimamente diría yo.

Bueno, pues todo este rollo por demás conocido viene a razón de que "quieran que no", a veces, uno se topa con fotografías que terminan siendo más llamativas e interesantes que las buscadas inicialmente. Miren ustedes lo que me fui a encontrar cuando intenté obtener imágenes sobre Gonta y Nopo. Por cierto, ¿los recuerdan?

Los únicos y originales


Versión Three Little...


¿Qué este no era de la serie que seguía, en la que los monitos tenían manos de humano?


Pe-rro


Filosofía oriental


Y bien,no me salió ninguna muchachita oriental en paños menores, descubrí que en Japón hay muchos perros llamados Gonta y lo peor...me hubiera gustado profundizar en el tema del Gonta vesión Three Little Happy Friendes oriental o bien en la última composición abstracta pero ¿qué creen? TODO ESTABA EN JAPONÉS...demoniosgrrraghh.

viernes, diciembre 30, 2005

La Película Bochornosa



Si algo me han dejado estas vacaciones invernales ha sido la oportunidad de ver variadas películas y de leer diversos libros. Asimismo,en estos días de ociosidad, descubrí que a una cuadra de mi casa abrieron un establecimiento de dudosa reputación en el que se pueden encontrar títulos originales de filmes desde los más chafas hasta uno que otro buenón. Fue entonces que adquirí las dos películas de Los polivoces que me faltaban y la de Ed Wood de Tim Burton. Pero bueno...en pocas palabras fue a partir de esta última que me enteré de la cinta considerada como la peor de todos los tiempos: Plan 9 from outer space (Plan 9 del espacio exterior).

La trama no se las voy a contar, de hecho sería mejor que ustedes la vieran y me escribieran su opinión, sólo les comparto la mía acerca de los detalles que la hacen divertidísima, aunque la intención original era causar terror.

Bela Lugosi,actor predilecto de Ed Wood Jr -director del filme hoy aludido-, murió a los pocos días del rodaje, por ende se usaron escenas suyas que ya estaban grabadas; y para aquellas en las que el actor debía salir, se encontró a un doble cuyo escaso parecido disumuló tapándose el rostro con la capa. Las tumbas se tambalean cuando los personajes tropiezan con ellas, en pocos segundos anochece y amanece en el mismo lugar. A lo largo de toda la película hay errores de continuidad, inconsistencias narrativas y efectos especiales realmente aberrantes.

En definitiva, coincido con los críticos en que la película carece del mínimo resquicio de calidad cinematográfica, pero de ninguna manera que sea la peor película. Los repetidos errores, las interpretaciones y diálogos bochornosos provocan que la cinta "de tan mala, es buena".

Y no es que yo alabe lo malo pero lo cierto es que el mérito de Plan 9 consiste en haber sido elegida como la peor película de todos los tiempos, a fines de los años '70, por el libro de Harry y Michael Medved "Golden Turkey Awards".

Veánla y luego platicamos.

sábado, diciembre 24, 2005

...y que la ausencia te sea leve

Hace días que los preparativos permanecen parados; las cajas de bolas de cristal aún están unas sobre otras empacadas en bolsas de Issstetiendas; las series de tormentosa música ni siquiera han sido revisadas para determinar el infaltable porcentaje de focos fundidos; el pino verde de plástico oloroso descansa sus ramas ficticias en la caja alargada de cartón recargada en aquellas pared de ladrillo.

¿Dónde quedó la navidad? ¿Te la llevaste justo el día que partiste? ¿Y los aromas de romeritos en la estufa? ¿Este año no has preparado la ensalada de manzana cremosa y demás ingredientes que tanto me gusta?

Me niego a poner el dichoso arbol de navidad. Y qué, al fin y al cabo ni hay regalos. Sí nos reuniremos como cada año, aunque sé que este año no será como cada año. Como cada año en que te tuvimos a nuestro lado. Te extraño, indudablemente que te extraño. ¿Quién chacoteará acerca del altísimo grado de alcohol contenido en el rompope? No hay flores de Nochebuena porque ni noche buena se avecina. No es pesimismo, es realidad, nunca ha habido noche buena, sino tarde buena. Todavía no es Navidad y ya te ando echando de menos.

A Lichita

miércoles, diciembre 14, 2005

U2 NO VUELVE MÁS

Sí así como lo oyen. La radio anunció que la venta de boletos para el próximo concierto de U2 comenzaría hoy a las 11 de la mañana y ¡¡¡¡¡YA SE ACABARON!!!!!!
Recórcholis, pensé que este grupo irlandés jamás volvería tras aquel último concierto de la gira POP en la que los chismes avisaban el nulo retorno a tierra chilanga.

Supuestamente, Bono había tenido problemas con el cuerpo de seguridad del hijito de nuestro querido ex presidente Pedillo (ah no...perdón Zedillo); pues éste ansiaba pasar un rato con sus ídolos en backstage y en el forcejeo Bono había proclamado la sentencia: "U2 no vuelve más a México".

Aquel miercoles 3 de diciembre de 1997 en el que en ese entonces se hacía llamar Foro Autódromo Hermanos Rodriguez la banda de rock pop más popular de Irlanda se depedía de sus fans mexicanos con un Staring at the sun y Sunday Bloody Sunday a todo pulmón. Yo ahí,con mis 14 años observaba el limón gigante del que emergían cuatro diminutos seres que conformaban U2.

Después de aquel día, mi corazón desgarrado pedía a gritos silenciosos el regreso y ¿cual fue mi sorpresa? al saber que tan sólo pasaron unas horas de haberse abierto las taquillas para que los boletos desaparecieran y yo sin lana y sin remota posibilidad de acceder al Estadio Azteca.

Fráncamente se solicita a todos aquellos que tengan algún boleto de sobra o que cuenten con medios para obtenerlo se comunique con su servidora que...aquí los estará esperando con el "jesús en la boca".

lunes, noviembre 14, 2005

Los odio con odio jarocho

A ver, a ver primero que nada ¿por qué diablos esta singular frasecillas de "te odio con odio jarocho? Hasta donde yo me acuerdo surgió desde los tiempos del Ratón Crispín o...de Lagrimita. En fin, no lo tengo claro pero que ¿acaso los veracruzanos son los maestros del odiaje? ¿No hay algún otro paisano que pueda odiar con tal intensidad que rebase ese sentir iracundo y jarocho?

Bueno, bueno ya basta de apuntes epistemológicos, dejémonos de intentos para desentrañar el significado real de las frases de este nuestro imaginario requetemexicano y prosigamos con el asunto que en esta ocasión nos concierne.

He de confesar que estoy un poco alterada porque ya no sé si, una vez más, la amargura ha posado sus aletas sobre mi o si los años han construido una barrera infranqueable entre yo y los insoportables puebertos. Sí, esos adolescentoides que caminan por la calle en "bolita" y que en los microbuses y peceros se hacen presentes mediante empellones y comentarios a todo volumen.

En estos casos los tolero, pero últimamente parece que tengo un letreto en la espalda en el que se solicita la grata compañía de dichos energúmenos cada que voy a lugares donde el silencio, si bien no es una ley, es indispensable para disfrutar el viaje personal que cada quien experimenta al disfrutar algún espectáculo de corte cultural.

Que si voy al teatro, ahí está la bola de chamacos que asisten a ver la obra por obligación. Que si voy a deleitar mis oídos con una lectura en voz alta realizada por el mismísimo autor, hay un auditorio de diez personas de las cuales ocho son alumnos prepotentes de alguna escuelita particular que les interesa todo menos lo que el escritor está diciendo. Risas sardónicas, chiflidos, bostezos y demás expresiones son proferidas por estos tremendos personajes del asfalto.

Ya no voy a decir más, tan sólo imploro a los profesores de primaria, secundaria, preparatoria y licenciatura (sí también) que no manden a sus australophytecus a lugares de los que ni el nombre saben. Sin embargo como estoy segura que ningún maestro me leerá, les pido a ustedes amigos que si algún día exploran eso de la docencia no pequen de esto.

viernes, noviembre 11, 2005

Para petacas las de Miguel

Ya estamos de vuelta queridísimos y afectuosos lectores (que espero aún tener). ¿Saben? Podría contarles todos los vericuetos que me han ocurrido estos meses de ausencia, pero antes que eso suceda debo ordenar, que no cronológicamente, sino por importancia en el contenido mis ideas para exponerlas antes ustedes ¡oh! fieles y leales destinatarios.

No obstante, mientras averiguo las conexiones terrestres de este muy mi viaje personal, les comento que hojeando uno de aquellos periódicos de antaño, uno escrito en el año de 1934, encontre que un tal Louis Lead exponía en cuáles eran las medidas perfectas para ser una considerada el ideal de belleza femenina. He aquí, el resultado de la investigación:

Estatura: 1.65 cm;
Talle: 65 cm;
Caderas: 91;
Muslo: 54 cm;
El peso si su edad está entre los 24 y 25 años (¡no qué bárbaro, un amplísimo rango de edad!)será de 59 a 60 kilogramos;
El busto: 83 cm;
La muñeca: 16 cm;
El antebrazo: 25 cm y
El cuello: 33 cm

Bueno, a razón de que lo prometido es deuda, permítanme solucionar este largo letargo escribacional* en el cual me sumergí estos meses y estoy de vuelta, con más historias panoppticotescas. Así que mientras tanto, para petacas las de Miguel (ah que recuerdos aquellos en que la tienda de bolsas y maletas haciase llamar así).


*Palabra enjundiosa que alude a la nominalización del verbo escribir.

viernes, septiembre 30, 2005

¡Cáspíta! ¡Recórcholis! ¡Demonios!

No, el título de este post no es un homenaje a la tiras cómicas gringas de antaño como Archie u otras que ahora no recuerdo, ni siquiera tiene un afán morboso de fomentar la carcajada en ninguno de ustedes. No vayan a creer que por no desearles la risa, soy una amargosita. La amargura es un estado intermitente en mi persona. La persona soy yo. Yo no tengo clase, ni tendré alguna otra en lo que resta de la mañana (ver la hora en que fue editado este post). La mañana está nublada y fría. Frias las manos con que estoy escribiendo este escrito incómodo. Incómodo se sintió mi profesor-asesor de tesis Alberto Dallal. Alberto Dallal es uno de los mejores teóricos de danza en México. México siempre fiel. Fiel soy a mi novio. Mi novio aún no llega y yo no tuve clase. La clase de las 7 se suspendió por un rabieta de Dallal al observar que casi ninguno de sus alumnos había llegado. Llegadas las 11 no sé si iré al psicológo o bien al Taller Coreógrafico. El Taller Coreográfico es el tema de mi tesis. ¡Mi tesis! ¡Me desperté temprano para nada! Nada es esto que ahora escribo. Escribo malhumorada desde el laboratorio de cómputo de la escuela. Escuela,escuela,escuela, escuela, escue, esc, es....................................

lunes, septiembre 19, 2005

¡Échate tu afrodisiaco bibliosexual!

¡Chales! (en honor a Gade, por aquello de sus palabras iniciales en cada comentario) yo sí que tengo una chabacana suerte para toparme con cada depravado que ¡qué barbaridad! No sabía si lanzarme a escribir sobre esta membrilla experiencia, porque ya había narrado una, sí aquella acaecida en la sala de la cineteca, pero bueno, todo sea por la seguridad de las futuras compañeras que acudan a su biblioteca más cercana.

Todo comenzó aquel miercoles 14 de septiembre. Me presenté puntual por la mañana para extirpar toda aquella util bibliografía para mi tesis. ¿Dónde? En la biblioteca central. Después de una ardua selección de material hemerográfico y de libros, ascendí al tercer piso con la finalidad de continuar con la búsqueda minuciosa. Me interné, silenciosamente, en uno de los angostos pasillos y sólo pasaron dos minutos cuando me percaté de que a mi costado, un extraño muchacho con aires de nerd dizque buscaba intensosamente algún libraco.

En principio, no le puse mucha antención, sino hasta que me di por aludida al sentir su cercanía, pues su rostro estaba a sólo algunos centimetros de mis extremidades inferiores. ¿Qué, qué, qué? De modo que me alejé furiosamente, sus ojos habían violado la intimidad de mis piernas. Lo odié, me dio asco.

Y eso que sólo me había mirado. Tonta de mi, ya me decía mi abuelita "ay chamaquita no me digas que vas a salir con ese pedazo de tela". Reflexioné sobre el largo de mi falda, pues si nomás me llegaba arriba de las rodillas como aquellas de la secundaria. Total, que por unos segundos me reproché mi atuendo poco apropiado para acudir a una biblioteca a levantar pasiones.

Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? al ver que el chamaco dizque estudiante, dizque lector, dizque universitario, andaba de pasillo en pasillo agachandose para descubrir entre los pequeños espacios de los anaqueles a una que otra señorita desprevenida que hiciera alguna posición sugerente, que no sexual para su mente enferma.

No es que sea una persignada o algo así por el estilo, pero estarán de acuerdo conmigo en que hay lugares para la bonita excitación, o incluso hay personas. Eso de andar mostrando los "aquellitos" en pleno despertar a las muchachitas serias y recatadas, por las instalaciones de las bibliotecas no es como que muy antojable. Bueno, quizás sí, pero mmmm...bueno...ejem, en otras circunstancias ¿no creen?

En fin, lo peor no fue nada de esto que les acabo de contar, sino que hoy fuí también y el maldito pervertido estaba rondando por ahí, en busca de nuevas pollitas que sacien su insatisfecho deseo carnal. Así que ya saben mujeres, si alguien se les arrima con sospechosísmo ¡aguas! y para los hombres pus igual.

martes, septiembre 06, 2005

¿Y los comunicólogos?

La llegada se tornó un poco dificilosa, llovisteaba y ni los Pumas ni los taxis sabían su paradero. Había que caminar dos kilómetros para llegar al famoso lugar. La cola iba de una esquina a otra. La afamada Feria del Empleo 2005 abría sus puertas a miles de jóvenes trajeados y ataviados en tonos oscuros.

Llegué con media hora de retraso. Con eso de los nuevos cambios en la circulación concerniente a la zona cultural y de institutos, nomás toda la gente anda atarantada, bueno con decirles que hasta hice una amiga administradora que como yo estaba perdida y buscaba la dichosa entrada de aspirantes.

Pues para no hacerles el cuento más largo, arrivé a la feria y tan pronto como lo hice, me percaté de que era la única que portaba tenis viejitos, calcetas rosas de corazones fosforescentes, falda de mezclilla y mochila azul chiclamino. ¡Recórcholis! Todo ente que entraba parecía pertenecer al mismo lugar de reclutamiento, todos de traje sastre y cuando no, chamarrita de gabardina y zapatito recién boleado.

Hasta este momento, la sorpresa era mínima. Cual fue mi terror al ver que adentro del lugar había un hormiguero de seres extraños con gel en los pelos, corbata y un dedo de frente repartiendo currículums por doquier. El espanto se incrementó al observar que todos los reclutantes buscaban auxiliares contables, oficinistas, contadores, ingenieros, capturistas y demás.

Salí con las cinco copias de mi curriculum con las que había llegado, un pesar en el corazón...ah pero eso sí degustando un "aljoforje" o algo así dijo la seño que me lo vendió y una pregunta constante: ¿y los comunicólogos? ¿acaso nadie los solicita? En fin, sólo un delicioso pastelillo me quedó de souvenir este martes infructuoso en el empleo.

miércoles, agosto 31, 2005

Un sitio que llegó para quedarse

Akira Kurosawa, Luois Malle, Jean-Luc Godard, Alan Resnais, Takeshi Kitano, Jim Jarmusch, Jim Henson, Martin Scorsese, Fritz Lang...son sólo algunos de los directores que tienen el agrado de presentar, bien al neofito, bien al experimentado, una parte de su filmografía clasificada por nombre. No por género, cómo dizque lo hacen en los video clubes, sino por autor.

¿El lugar? Una casita ubicada a una cuadra de la prepa 6 en Coyoacán. Sí, la vi por vez primera ya hace algunos meses. La decidia de no bajarme del microbús fue la que no me permitió hasta hace unos días darme cuenta de este idílico sitio, casi irreal. Un lugar con el que siempre había soñado. Se llama DVDROMO. Ló único malo es que como su nombre lo indica, sólo existen devedés a la venta y renta, pero nada más. Así que si aún no ha entrado a la era pseudomoderna de lo aparatos éstos, recomiendoles no darse una vuelta porque puede que se vaya uste´un poco frustrado.

En fin, contábales mi experiencia. A mi parecer, el DVDROMO ( y no es publicidad pagada) es un espacio absolutamente didáctico para todos los que apenas se acercan al cine, ya que uno puede ir descubriendo el estilo de cada director mediante la renta de su saga correspondiente.

Miren, yo lo comparo un poco con la literatura. ¿Qué pasa con aquellos que no acostumbran leer e intentan tener un primer acercamiento? Pues que encuentran un mundo tan vasto de lecturas y temas que no saben por dónde empezar. Neta que si las bibliotecas tuvieran secciones ubicadas por autores, sería más secillo para los lectores conocer textos con contexto (valga la redundancia) y aunque para los bibliotecónomos sería una gran chambita, pues mínimo la gente perdería el miedo a los libros.

¡Chales! Creo que ya me vi muy seria y adusta, pero es que, en verdad, los conmino a que se den una vuelta por este lugar. Me parece que hay uno en la Condesa también, pero el de Corina está bien bonito y rústico, del otro pa´que les cuento, no lo conozco. Mientras eso sucede, les cuento que mi dos primeras rentas, de las seis que tengo derecho por suscripción, fueron Taxi Driver ( ya la había visto pero resulta que hay un cameo de Scorsese y jamás lo había visto, ahora que la vi ya lo descubrí) y The Shinning ¡Vaya peliculón!

Es todo. ¡Albricias!

lunes, agosto 22, 2005

De cómo acercarse a la danza

Como muchos de ustedes ya sabrán, soy una aficionada a la danza; como muchos de ustedes ya sabrán, mis primeros pininos en el ámbito profesional es y ha sido la colaboración con una página de danza en internet; como muchos de ustedes ya sabrán, mi tesis versará en torno a una de las principales figuras de la danza en México...No obstante, lo que muchos de ustedes no saben y por eso se los haré saber es que el sábado por la mañana, un gran coréográfo puso en palabras, mi sentir por la danza.

La danza es poema. La danza emplea una lógica de composición poética, a diferencia de la narrativa que obedece a una lógica causa-efecto. Es una ensoñación, un aislamiento onírico. No cuenta una historia, sino que expresa asociaciones. Javier Contreras (el coréografo) vió una sábana como extensa hoja de luz y promesa de mortaja. Eso sucede con la danza, ésta es un cuadro abstracto que existe en el tiempo.

¡Genial! Pensé al escuchar las palabras del formidable señor. ¡Genial! ¿Y cómo demonios expreso el sueño a un lector que nunca ha ido a la danza y se aleja de ella, jústamente por su abstracción?
Y entonces contestó: hay que expresar aquello que nos hace sentir, aquello que entendimos, aquello que le creímos al bailarín.

Entonces, dije: ¡Por fin, la literatura y el periodismo uníos, uníos! Por hoy tambíen soy feliz, aunque tengo cólicos.

sábado, agosto 13, 2005

Un tributo a la zurdera II

Hey, hey ,hey. Mis estimados lectores, háganme el grandísimo favor de leer primero el post de abajo. Están seriados eh! Untributo a la zurdera I y Un tributo a la zurdera II. Gracias, muchas gracias.

¡Qué caray! Pero no todo es miel sobre hojuelas...mmm no, creo que era al revés...sí claro. Pero no todo es tan malo, ser xurdo ha sido algo muy bonito para su servidora. Sí, miren que eso de salir de la escuela con una mancha voraz impregnada en el lado ¡izquierdo! del dedo meñique, siempre fue la onda. Aunado a esto, nunca dejé de ser el hazmerreir de mis compañeritos que parloteaban mi chueco estilo de escribir.

¡Bah! Todo eso ya pasó, ahora soy una zurda alegre y especial. Psss que creen que no me han costado ya varias canas demostrar que no por utilizar mi mano izquierda soy un entre raro. Miren nada más con qué calaña me codeo en estos tópicos zurderiles:

Woody Allen, Charles Chaplin,Greta Garbo,Marcel Marceau, Marilyn Monroe,Neil Armstrong, Hans Christian Andersen, Johann Wolfgang von Goethe, H. G. Wells, Jim Henson (marionetista), Ludwig Van Beethoven, David Bowie, Charly García, Bob Dylan, Annie Lennox, Friedrich Nietzche, Montgomery Burns, Ned Flanders, Bart Simpson, Paul Klee y Pablo Picasso, entre otros.

Bueno, pero ustedes se preguntarán a qué viene todo esto. Les diré que responde al ya promulgado Día Internacional del Zurdo, el cual se celebra cada 13 de agosto desde 1975. Así que mando felicitaciones a todos mis amigos zurdos, familiares y desconocidos que como vuestra servidora, ven el mundo desde otro ángulo. Juar, juar, juar.

Un tributo a la zurdera I


Y con ustedes...mi sobrina Nina ¡Mírenla qué bonita y además zurda, como su tía!


Todo comenzó con Los Simpsons, o mejor dicho, con un capítulo en el que Ned Flanders intenta poner un negocio de venta de artículos para zurdos. Fue sólo a partir de éste que me di cuenta que no era la única que pasaba por esas peripecias, y experimenté una súbita "conciencia de clase", algo tardía y risible, por cierto, pero conciencia al fin.

En otras épocas, los zurdos fueron discriminados de formas mucho más violentas que las actuales, pero esto no quiere decir que se haya dicho o hecho todo al respecto. Ya no se les ata a los chicos la mano izquierda a la espalda en la escuela, como hicieron con algunos de mis tíos, pero existen aún formas más sutiles de coerción.

¿Cómo? Pues qué me dicen de los múltiples utensilios que fueron fabricados especialmente para diestros como si los zurdos no los ocupáramos. En pocas palabras, no fueron hechos pensando en el otro sector de la población. Ahí les van algunos:

El abrelatas: Es el día en que aún no puedo destapar una mugrosa lata de atún porque el artefacto para hacerlo se me va para el lado contrario y desconchinfla todita la lata. Las cámaras fotográficas ni se diga, ahí sí no hubo de otra más que aprender como diestra si es que quería pasar mi materia jejejeje.

Qué me dicen de las guitarras, fíjense que en esto sí tuve suerte porque mi hermano gustaba de tocarla y como también es zurdo pues le cambió el orden a las cuerdas y asunto arreglado. Y en estos ámbitos musicales, siempre he querido aprender a tocar el saxofón, pero un buen día me di cuenta de que no había sido hecho para mi zurdera.

Desde que tengo uso de memoria he utilizado pupitres con apoyabrazos a la derecha. Nomás se me ocurriera utilizar alguno de los dos destinados para los zurdos y las preguntas no se hacían esperar ¿A poco eres zurda? Aghhh.

Por otro lado, hay varias acciones que hago de forma automática pero que ¡carajo! tampoco fueron hechas para nosotros: Subirme los zipers de pantalones, faldas y chamarras; meter los boletos del metro en los torniquetes ahhh y los del metrobús; cambiar las velocidades en el auto (ya ven por qué luego ando chocando) con una palanca para diestros y la peor pero más automática: alcanzar el rollo de papel higiénico.

miércoles, agosto 10, 2005

Pasos para...

Pues con eso de que la orfandad de adjuntos*(véase al final del escrito) es un tema de moda, quise escribir algo sobre ésta polémica situación. Bueno, también podría decir que lo hago por esa responsabilidad del periodista que lo motiva a dar voz a todos aquellos que no la tienen. Pero, la verdad es que estoy enojada y no encontré otra forma de despejarme y eso que ya me fui a sudar la gota gorda, no, sigo enchilada.

De modo que, esta ocasión traigo para ustedes, al muy poco estilo del escritor argentino Julio Cortazar "unos pasos para...” que no pretenden parecerse, porque es prácticamente imposible, a las Historia de famas y de cronópios. Por primera y última vez, les presento este bello y por demás optimista compilado de los pasos que se deben de seguir para ser un buen adjunto, integrado en la colección Historias de agandalles y ambiciones.

Me dirán que cómo me atrevo a parlar de algo que jamás he experimentado y tienen toda la razón, probablemente mi visión sea un tanto subjetiva y guiada por el impulsivo enojo que ahora se aposenta en mi delicada persona. ¡Basta! Los que me conocen sabrán que tengo un carácter medio fuertesón y hoy lo hago expreso. Ni soy delicada ni sonriente ni nada. Hoy, hoy, hoy ando encabritada.

En el ámbito personal

Paso 1. Olvídese de toda vida social.
Paso 2. Olvídese de tener problemas económicos y/o familiares
Paso 3. Olvídese de engancharse en algún tipo de relación sentimental (entiéndase novio(a) o amigos, ya que éstos podrían ser impedimentos para ser indudablemente el mejor adjunto del universo).
Paso 4. Una vez hecho lo anterior, dispóngase a entregar cuerpo y alma al profesor que apoya.
Paso 5. Mantenga un contacto diario con el profesor (no es entienda literal, esto es, el alumno deberá llamarlo por teléfono hasta cuando no sea necesario, planear citas con él, etc.)

En el ámbito académico

Paso 1.En breve, hágase amigo de profesor y alumnos.
Paso 2. Así, el profesor se olvidará de todo y todos los demás.

¿Está claro que este post no pretende ser un llamamiento hostil? Si sí ha cumplido el acometido. No, no me estoy echando pa´tras tan sólo deseo no hacerme de enemigos, mi objetivo es denunciar las injusticias. Bueno y también autoproducir un efecto catártico.

*Adjunto: Es el joven o jovenaza que se anima a servir como ayudante del profesor de asignatura de alguna escuela o facultad. Algunos lo hacen como servicio social y otros por la remuneración económica.

Nota 1: Conste que con estas declaraciones podría estar echándome encima a los involucrados. Por tanto, quiero que éstos sepan que los quiero mucho y les pido una disculpa por andarme metiendo en lo que poco me importa. En serio, los adoro.

Nota 2: ¿Alguien sabe qué se puede hacer cuando uno ha quedado huérfano como adjunto y debe continuar su servicio social, con el profesor que en un inicio adoptó a uno?

lunes, agosto 08, 2005

Oda a Madrid

Nació en la ciudad de México en 1968. Es licenciado en Estudios Latinoamericanos por la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México. Ha publicado una novela, Erótica Nacional (1992), los libros de crónicas Pequeños actos de desobediencia civil (1996) y Entre las sábanas (1995).
En 1994 obtuvo el Premio Mont Blanc de crónica cultural. Durante cinco años escribió la columna "Tiempo Fuera" del suplemento La Jornada Semanal del diario La Jornada. Actualmente es colaborador semanal de la revista Proceso. También lo es de las revistas Letras Libres, Gatopardo, Milenio, y el periódico Reforma.
Fue director de Cultura Urbana del Instituto de Cultura de la ciudad de México. En el 2000 fue parte de los cronistas mexicanos en la EXPO mundial en Hannover, Alemania y en el 2001 fue el escritor mexicano invitado al Segundo Encuentro de Nuevos Narradores de América Latina y España en Colombia. Su texto sobre el Hotel de México forma parte del diccionario de imágenes de la ciudad de México, ABCDF y participó en Mex-Artes.Berlín en 2002.



Sí y qué, soy groopie de Fabrizio Mejía Madrid. ¡Wow! vaya tipo tan talentoso.
.....(suspiro)ay ay ay es que me encanta.

domingo, agosto 07, 2005

Un relato metalinguistico (con diéresis)

Chale, hace unos días comprobé una vez más la debacle de contenidos y la infinita tristeza en la que "el periódico de la vida nacional" se encuentra desde hace ya algunos añitos.
Pero jamás imaginé que éste mismo, sí ¡hombre! ya saben a quién me refiero, no más ni menos que el mismito Excelsior. Ah bueno, sí nunca crei que fuera un diario con tanto humor.
Resulta que a los pobres reporteros no les pagan ni una vicoca, pero eso sí a los editores no se les olvida la parte noble de la vida: las risotadas de esas que a uno le quitan el aire. Y si no me lo creen, leánse estos chistecillos. En realidad no son tan buenos, pero el segundo no podía estar más ad hoc con la situación que experimentan los excelsiorianos.

Érase una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro:
--¡Guau! ¿De dónde sacaste tanta sangres?
--¿Ves aquel muro que está allá?
--Sí
--Pues yo no lo vi.

Expone la maestra a sus alumnos:
--La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido que semeja la risa del hombre...
--A ver, Pepito ¿qué entendiste?
--La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece estarse riendo.
--Muy bien Pepito. A ver tú, Pablito.
--La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.
--Muy bien Pablito. A ver tú, Jaimito ¿qué aprendiste?
--Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la porqueria que come, y con lo poco que hace el amor ¿de qué carajos se rie?

Juar, juar, juar. Ps qué creen que me pregunté después de leer la sección chistosa de este periódico: ¿Y el Excelsior de qué diablos se rie? En fin, mis queridos lectores sería mucho mejor que enviaran sus chistes porque a mi ya hasta me dieron ganas de chillar.

Por cierto, no crean que la causa de mi tristeza es todo esto que les conté, sino que en las tiendas de autoservicio ya anden regalando estampitas tridimensionales del Papa Juan Pablo II que en paz descanse. Sí así como lo escuchan, la cajera e vez de cambio le obsequió a mi madre esta bonita imagen. Pss ya ven, los que votaron por el partido de la acción nacional ¡Nos quieren regresar a la Edad Media!


Y a la cajera le digo: "Y qué tal que yo era judía"

lunes, agosto 01, 2005

De cómo perder dinero y no morir en el intento

Así es mis estimadísimos y emocionados lectores. Cuéntoles que eso de andar desperdigando el dinero es una práctica solícita e irreverentemente común en mi persona. En primer lugar porque suelo ser muy pero muy gastalona. Por cierto ¿ya se lanzaron al Carrillo Gil a ver la exposición fotográfica Fashion Victims?

No pretendo contarselas pero déjenme decirles que respiré con alivio después de ver lo forofos que son los japonesitos. Pueden creer que hasta la lima de uñas se la compran de marca o diseñador. Sí unas marcas bien raras Tzutzuni Kamichi, Rarichi tukochi, en fin. Al término de la exposición me di cuenta que yo no era más que una compradora impulsiva y además sin clase. Miren que ni a Sarah Bustani llego.En fin, vayan a ver las fotos del buen Kyoichi.

Bueno, bueno pero les andaba diciendo que suelo ser una consumista de miedo. Justamente ayer acudí a uno de esos lugares raros pero en extremo excentricos que se colocan en lugares innimaginables como terceros pisos de no se qué edicifios del centro o de la roma o de la condesa o...y diseñadores emergentes ofrecen sus productos a precios que ni julio regalado. Llevaba el dinero suficiente para comprarme algún modelito exclusivo jejejeje, pero cuando supe que los diseñadores se estarían rolando de domingo en domingo, modosamente guardé mis pesos y me dije "pus a ver para la próxima si hay algo mejor".

Maldito el momento en que decidí, de buena fé, ahorrar un guardadito. Pues hoy estoy a punto de perderlo todo. Sí, señoras y señores choqué el coche de mi papá de una manera que parece el colmo de la estulticia. Fue una sandez. Supercalifragilistico, genial, ahora pagaré por la compostura de la defensa y me tendré que ir olvidando de aquel hermoso bazar de encantos textiles. ¡Vaya manera de perder dinero y no morir en el intento!

Pues sí, díganme si no fue una tonteria. 7:50 am. Los pájaros trinaban, el viento apenas soplaba cuando aquella mujer sacaba del estacionamiento el auto de su padre. No era ninguna novedad, todas las mañanas hacía lo mismo para dirigirse al gimnasio. Pero lo eventual sucedió, metió reversa y al momento de acomodar ¡crash! en frente se encontraba estacionada una pinchurrienta camioneta en la cual fue a embarrar el coche.

No había nadie a quien echarle la culpa. No había sido un choque aparatoso, pero qué señor hundimiento le dejó en la facia. El arreglo saldría en 700 pesos. La mujer se despedía de sus ahorros para la semana.

Nota: La autora prefirió narrar esto último en tercera persona por lo embarazoso del asunto.
Sí, por si alguien preguntaba por mi salud física, les digo que es inmejorable, por la mental, mejor luego les cuento porque ni al psicólogo pude ir.

jueves, julio 21, 2005

...

Tal como una tempestad...










...intermitente de semáforo a semáforo.