A ver, a ver primero que nada ¿por qué diablos esta singular frasecillas de "te odio con odio jarocho? Hasta donde yo me acuerdo surgió desde los tiempos del Ratón Crispín o...de Lagrimita. En fin, no lo tengo claro pero que ¿acaso los veracruzanos son los maestros del odiaje? ¿No hay algún otro paisano que pueda odiar con tal intensidad que rebase ese sentir iracundo y jarocho?
Bueno, bueno ya basta de apuntes epistemológicos, dejémonos de intentos para desentrañar el significado real de las frases de este nuestro imaginario requetemexicano y prosigamos con el asunto que en esta ocasión nos concierne.
He de confesar que estoy un poco alterada porque ya no sé si, una vez más, la amargura ha posado sus aletas sobre mi o si los años han construido una barrera infranqueable entre yo y los insoportables puebertos. Sí, esos adolescentoides que caminan por la calle en "bolita" y que en los microbuses y peceros se hacen presentes mediante empellones y comentarios a todo volumen.
En estos casos los tolero, pero últimamente parece que tengo un letreto en la espalda en el que se solicita la grata compañía de dichos energúmenos cada que voy a lugares donde el silencio, si bien no es una ley, es indispensable para disfrutar el viaje personal que cada quien experimenta al disfrutar algún espectáculo de corte cultural.
Que si voy al teatro, ahí está la bola de chamacos que asisten a ver la obra por obligación. Que si voy a deleitar mis oídos con una lectura en voz alta realizada por el mismísimo autor, hay un auditorio de diez personas de las cuales ocho son alumnos prepotentes de alguna escuelita particular que les interesa todo menos lo que el escritor está diciendo. Risas sardónicas, chiflidos, bostezos y demás expresiones son proferidas por estos tremendos personajes del asfalto.
Ya no voy a decir más, tan sólo imploro a los profesores de primaria, secundaria, preparatoria y licenciatura (sí también) que no manden a sus australophytecus a lugares de los que ni el nombre saben. Sin embargo como estoy segura que ningún maestro me leerá, les pido a ustedes amigos que si algún día exploran eso de la docencia no pequen de esto.
lunes, noviembre 14, 2005
viernes, noviembre 11, 2005
Para petacas las de Miguel
Ya estamos de vuelta queridísimos y afectuosos lectores (que espero aún tener). ¿Saben? Podría contarles todos los vericuetos que me han ocurrido estos meses de ausencia, pero antes que eso suceda debo ordenar, que no cronológicamente, sino por importancia en el contenido mis ideas para exponerlas antes ustedes ¡oh! fieles y leales destinatarios.
No obstante, mientras averiguo las conexiones terrestres de este muy mi viaje personal, les comento que hojeando uno de aquellos periódicos de antaño, uno escrito en el año de 1934, encontre que un tal Louis Lead exponía en cuáles eran las medidas perfectas para ser una considerada el ideal de belleza femenina. He aquí, el resultado de la investigación:
Estatura: 1.65 cm;
Talle: 65 cm;
Caderas: 91;
Muslo: 54 cm;
El peso si su edad está entre los 24 y 25 años (¡no qué bárbaro, un amplísimo rango de edad!)será de 59 a 60 kilogramos;
El busto: 83 cm;
La muñeca: 16 cm;
El antebrazo: 25 cm y
El cuello: 33 cm
Bueno, a razón de que lo prometido es deuda, permítanme solucionar este largo letargo escribacional* en el cual me sumergí estos meses y estoy de vuelta, con más historias panoppticotescas. Así que mientras tanto, para petacas las de Miguel (ah que recuerdos aquellos en que la tienda de bolsas y maletas haciase llamar así).
*Palabra enjundiosa que alude a la nominalización del verbo escribir.
No obstante, mientras averiguo las conexiones terrestres de este muy mi viaje personal, les comento que hojeando uno de aquellos periódicos de antaño, uno escrito en el año de 1934, encontre que un tal Louis Lead exponía en cuáles eran las medidas perfectas para ser una considerada el ideal de belleza femenina. He aquí, el resultado de la investigación:
Estatura: 1.65 cm;
Talle: 65 cm;
Caderas: 91;
Muslo: 54 cm;
El peso si su edad está entre los 24 y 25 años (¡no qué bárbaro, un amplísimo rango de edad!)será de 59 a 60 kilogramos;
El busto: 83 cm;
La muñeca: 16 cm;
El antebrazo: 25 cm y
El cuello: 33 cm
Bueno, a razón de que lo prometido es deuda, permítanme solucionar este largo letargo escribacional* en el cual me sumergí estos meses y estoy de vuelta, con más historias panoppticotescas. Así que mientras tanto, para petacas las de Miguel (ah que recuerdos aquellos en que la tienda de bolsas y maletas haciase llamar así).
*Palabra enjundiosa que alude a la nominalización del verbo escribir.
viernes, septiembre 30, 2005
¡Cáspíta! ¡Recórcholis! ¡Demonios!
No, el título de este post no es un homenaje a la tiras cómicas gringas de antaño como Archie u otras que ahora no recuerdo, ni siquiera tiene un afán morboso de fomentar la carcajada en ninguno de ustedes. No vayan a creer que por no desearles la risa, soy una amargosita. La amargura es un estado intermitente en mi persona. La persona soy yo. Yo no tengo clase, ni tendré alguna otra en lo que resta de la mañana (ver la hora en que fue editado este post). La mañana está nublada y fría. Frias las manos con que estoy escribiendo este escrito incómodo. Incómodo se sintió mi profesor-asesor de tesis Alberto Dallal. Alberto Dallal es uno de los mejores teóricos de danza en México. México siempre fiel. Fiel soy a mi novio. Mi novio aún no llega y yo no tuve clase. La clase de las 7 se suspendió por un rabieta de Dallal al observar que casi ninguno de sus alumnos había llegado. Llegadas las 11 no sé si iré al psicológo o bien al Taller Coreógrafico. El Taller Coreográfico es el tema de mi tesis. ¡Mi tesis! ¡Me desperté temprano para nada! Nada es esto que ahora escribo. Escribo malhumorada desde el laboratorio de cómputo de la escuela. Escuela,escuela,escuela, escuela, escue, esc, es....................................
lunes, septiembre 19, 2005
¡Échate tu afrodisiaco bibliosexual!
¡Chales! (en honor a Gade, por aquello de sus palabras iniciales en cada comentario) yo sí que tengo una chabacana suerte para toparme con cada depravado que ¡qué barbaridad! No sabía si lanzarme a escribir sobre esta membrilla experiencia, porque ya había narrado una, sí aquella acaecida en la sala de la cineteca, pero bueno, todo sea por la seguridad de las futuras compañeras que acudan a su biblioteca más cercana.
Todo comenzó aquel miercoles 14 de septiembre. Me presenté puntual por la mañana para extirpar toda aquella util bibliografía para mi tesis. ¿Dónde? En la biblioteca central. Después de una ardua selección de material hemerográfico y de libros, ascendí al tercer piso con la finalidad de continuar con la búsqueda minuciosa. Me interné, silenciosamente, en uno de los angostos pasillos y sólo pasaron dos minutos cuando me percaté de que a mi costado, un extraño muchacho con aires de nerd dizque buscaba intensosamente algún libraco.
En principio, no le puse mucha antención, sino hasta que me di por aludida al sentir su cercanía, pues su rostro estaba a sólo algunos centimetros de mis extremidades inferiores. ¿Qué, qué, qué? De modo que me alejé furiosamente, sus ojos habían violado la intimidad de mis piernas. Lo odié, me dio asco.
Y eso que sólo me había mirado. Tonta de mi, ya me decía mi abuelita "ay chamaquita no me digas que vas a salir con ese pedazo de tela". Reflexioné sobre el largo de mi falda, pues si nomás me llegaba arriba de las rodillas como aquellas de la secundaria. Total, que por unos segundos me reproché mi atuendo poco apropiado para acudir a una biblioteca a levantar pasiones.
Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? al ver que el chamaco dizque estudiante, dizque lector, dizque universitario, andaba de pasillo en pasillo agachandose para descubrir entre los pequeños espacios de los anaqueles a una que otra señorita desprevenida que hiciera alguna posición sugerente, que no sexual para su mente enferma.
No es que sea una persignada o algo así por el estilo, pero estarán de acuerdo conmigo en que hay lugares para la bonita excitación, o incluso hay personas. Eso de andar mostrando los "aquellitos" en pleno despertar a las muchachitas serias y recatadas, por las instalaciones de las bibliotecas no es como que muy antojable. Bueno, quizás sí, pero mmmm...bueno...ejem, en otras circunstancias ¿no creen?
En fin, lo peor no fue nada de esto que les acabo de contar, sino que hoy fuí también y el maldito pervertido estaba rondando por ahí, en busca de nuevas pollitas que sacien su insatisfecho deseo carnal. Así que ya saben mujeres, si alguien se les arrima con sospechosísmo ¡aguas! y para los hombres pus igual.
Todo comenzó aquel miercoles 14 de septiembre. Me presenté puntual por la mañana para extirpar toda aquella util bibliografía para mi tesis. ¿Dónde? En la biblioteca central. Después de una ardua selección de material hemerográfico y de libros, ascendí al tercer piso con la finalidad de continuar con la búsqueda minuciosa. Me interné, silenciosamente, en uno de los angostos pasillos y sólo pasaron dos minutos cuando me percaté de que a mi costado, un extraño muchacho con aires de nerd dizque buscaba intensosamente algún libraco.
En principio, no le puse mucha antención, sino hasta que me di por aludida al sentir su cercanía, pues su rostro estaba a sólo algunos centimetros de mis extremidades inferiores. ¿Qué, qué, qué? De modo que me alejé furiosamente, sus ojos habían violado la intimidad de mis piernas. Lo odié, me dio asco.
Y eso que sólo me había mirado. Tonta de mi, ya me decía mi abuelita "ay chamaquita no me digas que vas a salir con ese pedazo de tela". Reflexioné sobre el largo de mi falda, pues si nomás me llegaba arriba de las rodillas como aquellas de la secundaria. Total, que por unos segundos me reproché mi atuendo poco apropiado para acudir a una biblioteca a levantar pasiones.
Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? al ver que el chamaco dizque estudiante, dizque lector, dizque universitario, andaba de pasillo en pasillo agachandose para descubrir entre los pequeños espacios de los anaqueles a una que otra señorita desprevenida que hiciera alguna posición sugerente, que no sexual para su mente enferma.
No es que sea una persignada o algo así por el estilo, pero estarán de acuerdo conmigo en que hay lugares para la bonita excitación, o incluso hay personas. Eso de andar mostrando los "aquellitos" en pleno despertar a las muchachitas serias y recatadas, por las instalaciones de las bibliotecas no es como que muy antojable. Bueno, quizás sí, pero mmmm...bueno...ejem, en otras circunstancias ¿no creen?
En fin, lo peor no fue nada de esto que les acabo de contar, sino que hoy fuí también y el maldito pervertido estaba rondando por ahí, en busca de nuevas pollitas que sacien su insatisfecho deseo carnal. Así que ya saben mujeres, si alguien se les arrima con sospechosísmo ¡aguas! y para los hombres pus igual.
martes, septiembre 06, 2005
¿Y los comunicólogos?
La llegada se tornó un poco dificilosa, llovisteaba y ni los Pumas ni los taxis sabían su paradero. Había que caminar dos kilómetros para llegar al famoso lugar. La cola iba de una esquina a otra. La afamada Feria del Empleo 2005 abría sus puertas a miles de jóvenes trajeados y ataviados en tonos oscuros.
Llegué con media hora de retraso. Con eso de los nuevos cambios en la circulación concerniente a la zona cultural y de institutos, nomás toda la gente anda atarantada, bueno con decirles que hasta hice una amiga administradora que como yo estaba perdida y buscaba la dichosa entrada de aspirantes.
Pues para no hacerles el cuento más largo, arrivé a la feria y tan pronto como lo hice, me percaté de que era la única que portaba tenis viejitos, calcetas rosas de corazones fosforescentes, falda de mezclilla y mochila azul chiclamino. ¡Recórcholis! Todo ente que entraba parecía pertenecer al mismo lugar de reclutamiento, todos de traje sastre y cuando no, chamarrita de gabardina y zapatito recién boleado.
Hasta este momento, la sorpresa era mínima. Cual fue mi terror al ver que adentro del lugar había un hormiguero de seres extraños con gel en los pelos, corbata y un dedo de frente repartiendo currículums por doquier. El espanto se incrementó al observar que todos los reclutantes buscaban auxiliares contables, oficinistas, contadores, ingenieros, capturistas y demás.
Salí con las cinco copias de mi curriculum con las que había llegado, un pesar en el corazón...ah pero eso sí degustando un "aljoforje" o algo así dijo la seño que me lo vendió y una pregunta constante: ¿y los comunicólogos? ¿acaso nadie los solicita? En fin, sólo un delicioso pastelillo me quedó de souvenir este martes infructuoso en el empleo.
Llegué con media hora de retraso. Con eso de los nuevos cambios en la circulación concerniente a la zona cultural y de institutos, nomás toda la gente anda atarantada, bueno con decirles que hasta hice una amiga administradora que como yo estaba perdida y buscaba la dichosa entrada de aspirantes.
Pues para no hacerles el cuento más largo, arrivé a la feria y tan pronto como lo hice, me percaté de que era la única que portaba tenis viejitos, calcetas rosas de corazones fosforescentes, falda de mezclilla y mochila azul chiclamino. ¡Recórcholis! Todo ente que entraba parecía pertenecer al mismo lugar de reclutamiento, todos de traje sastre y cuando no, chamarrita de gabardina y zapatito recién boleado.
Hasta este momento, la sorpresa era mínima. Cual fue mi terror al ver que adentro del lugar había un hormiguero de seres extraños con gel en los pelos, corbata y un dedo de frente repartiendo currículums por doquier. El espanto se incrementó al observar que todos los reclutantes buscaban auxiliares contables, oficinistas, contadores, ingenieros, capturistas y demás.
Salí con las cinco copias de mi curriculum con las que había llegado, un pesar en el corazón...ah pero eso sí degustando un "aljoforje" o algo así dijo la seño que me lo vendió y una pregunta constante: ¿y los comunicólogos? ¿acaso nadie los solicita? En fin, sólo un delicioso pastelillo me quedó de souvenir este martes infructuoso en el empleo.
miércoles, agosto 31, 2005
Un sitio que llegó para quedarse
Akira Kurosawa, Luois Malle, Jean-Luc Godard, Alan Resnais, Takeshi Kitano, Jim Jarmusch, Jim Henson, Martin Scorsese, Fritz Lang...son sólo algunos de los directores que tienen el agrado de presentar, bien al neofito, bien al experimentado, una parte de su filmografía clasificada por nombre. No por género, cómo dizque lo hacen en los video clubes, sino por autor.
¿El lugar? Una casita ubicada a una cuadra de la prepa 6 en Coyoacán. Sí, la vi por vez primera ya hace algunos meses. La decidia de no bajarme del microbús fue la que no me permitió hasta hace unos días darme cuenta de este idílico sitio, casi irreal. Un lugar con el que siempre había soñado. Se llama DVDROMO. Ló único malo es que como su nombre lo indica, sólo existen devedés a la venta y renta, pero nada más. Así que si aún no ha entrado a la era pseudomoderna de lo aparatos éstos, recomiendoles no darse una vuelta porque puede que se vaya uste´un poco frustrado.
En fin, contábales mi experiencia. A mi parecer, el DVDROMO ( y no es publicidad pagada) es un espacio absolutamente didáctico para todos los que apenas se acercan al cine, ya que uno puede ir descubriendo el estilo de cada director mediante la renta de su saga correspondiente.
Miren, yo lo comparo un poco con la literatura. ¿Qué pasa con aquellos que no acostumbran leer e intentan tener un primer acercamiento? Pues que encuentran un mundo tan vasto de lecturas y temas que no saben por dónde empezar. Neta que si las bibliotecas tuvieran secciones ubicadas por autores, sería más secillo para los lectores conocer textos con contexto (valga la redundancia) y aunque para los bibliotecónomos sería una gran chambita, pues mínimo la gente perdería el miedo a los libros.
¡Chales! Creo que ya me vi muy seria y adusta, pero es que, en verdad, los conmino a que se den una vuelta por este lugar. Me parece que hay uno en la Condesa también, pero el de Corina está bien bonito y rústico, del otro pa´que les cuento, no lo conozco. Mientras eso sucede, les cuento que mi dos primeras rentas, de las seis que tengo derecho por suscripción, fueron Taxi Driver ( ya la había visto pero resulta que hay un cameo de Scorsese y jamás lo había visto, ahora que la vi ya lo descubrí) y The Shinning ¡Vaya peliculón!
Es todo. ¡Albricias!
¿El lugar? Una casita ubicada a una cuadra de la prepa 6 en Coyoacán. Sí, la vi por vez primera ya hace algunos meses. La decidia de no bajarme del microbús fue la que no me permitió hasta hace unos días darme cuenta de este idílico sitio, casi irreal. Un lugar con el que siempre había soñado. Se llama DVDROMO. Ló único malo es que como su nombre lo indica, sólo existen devedés a la venta y renta, pero nada más. Así que si aún no ha entrado a la era pseudomoderna de lo aparatos éstos, recomiendoles no darse una vuelta porque puede que se vaya uste´un poco frustrado.
En fin, contábales mi experiencia. A mi parecer, el DVDROMO ( y no es publicidad pagada) es un espacio absolutamente didáctico para todos los que apenas se acercan al cine, ya que uno puede ir descubriendo el estilo de cada director mediante la renta de su saga correspondiente.
Miren, yo lo comparo un poco con la literatura. ¿Qué pasa con aquellos que no acostumbran leer e intentan tener un primer acercamiento? Pues que encuentran un mundo tan vasto de lecturas y temas que no saben por dónde empezar. Neta que si las bibliotecas tuvieran secciones ubicadas por autores, sería más secillo para los lectores conocer textos con contexto (valga la redundancia) y aunque para los bibliotecónomos sería una gran chambita, pues mínimo la gente perdería el miedo a los libros.
¡Chales! Creo que ya me vi muy seria y adusta, pero es que, en verdad, los conmino a que se den una vuelta por este lugar. Me parece que hay uno en la Condesa también, pero el de Corina está bien bonito y rústico, del otro pa´que les cuento, no lo conozco. Mientras eso sucede, les cuento que mi dos primeras rentas, de las seis que tengo derecho por suscripción, fueron Taxi Driver ( ya la había visto pero resulta que hay un cameo de Scorsese y jamás lo había visto, ahora que la vi ya lo descubrí) y The Shinning ¡Vaya peliculón!
Es todo. ¡Albricias!
lunes, agosto 22, 2005
De cómo acercarse a la danza
Como muchos de ustedes ya sabrán, soy una aficionada a la danza; como muchos de ustedes ya sabrán, mis primeros pininos en el ámbito profesional es y ha sido la colaboración con una página de danza en internet; como muchos de ustedes ya sabrán, mi tesis versará en torno a una de las principales figuras de la danza en México...No obstante, lo que muchos de ustedes no saben y por eso se los haré saber es que el sábado por la mañana, un gran coréográfo puso en palabras, mi sentir por la danza.
La danza es poema. La danza emplea una lógica de composición poética, a diferencia de la narrativa que obedece a una lógica causa-efecto. Es una ensoñación, un aislamiento onírico. No cuenta una historia, sino que expresa asociaciones. Javier Contreras (el coréografo) vió una sábana como extensa hoja de luz y promesa de mortaja. Eso sucede con la danza, ésta es un cuadro abstracto que existe en el tiempo.
¡Genial! Pensé al escuchar las palabras del formidable señor. ¡Genial! ¿Y cómo demonios expreso el sueño a un lector que nunca ha ido a la danza y se aleja de ella, jústamente por su abstracción?
Y entonces contestó: hay que expresar aquello que nos hace sentir, aquello que entendimos, aquello que le creímos al bailarín.
Entonces, dije: ¡Por fin, la literatura y el periodismo uníos, uníos! Por hoy tambíen soy feliz, aunque tengo cólicos.
La danza es poema. La danza emplea una lógica de composición poética, a diferencia de la narrativa que obedece a una lógica causa-efecto. Es una ensoñación, un aislamiento onírico. No cuenta una historia, sino que expresa asociaciones. Javier Contreras (el coréografo) vió una sábana como extensa hoja de luz y promesa de mortaja. Eso sucede con la danza, ésta es un cuadro abstracto que existe en el tiempo.
¡Genial! Pensé al escuchar las palabras del formidable señor. ¡Genial! ¿Y cómo demonios expreso el sueño a un lector que nunca ha ido a la danza y se aleja de ella, jústamente por su abstracción?
Y entonces contestó: hay que expresar aquello que nos hace sentir, aquello que entendimos, aquello que le creímos al bailarín.
Entonces, dije: ¡Por fin, la literatura y el periodismo uníos, uníos! Por hoy tambíen soy feliz, aunque tengo cólicos.
sábado, agosto 13, 2005
Un tributo a la zurdera II
Hey, hey ,hey. Mis estimados lectores, háganme el grandísimo favor de leer primero el post de abajo. Están seriados eh! Untributo a la zurdera I y Un tributo a la zurdera II. Gracias, muchas gracias.
¡Qué caray! Pero no todo es miel sobre hojuelas...mmm no, creo que era al revés...sí claro. Pero no todo es tan malo, ser xurdo ha sido algo muy bonito para su servidora. Sí, miren que eso de salir de la escuela con una mancha voraz impregnada en el lado ¡izquierdo! del dedo meñique, siempre fue la onda. Aunado a esto, nunca dejé de ser el hazmerreir de mis compañeritos que parloteaban mi chueco estilo de escribir.
¡Bah! Todo eso ya pasó, ahora soy una zurda alegre y especial. Psss que creen que no me han costado ya varias canas demostrar que no por utilizar mi mano izquierda soy un entre raro. Miren nada más con qué calaña me codeo en estos tópicos zurderiles:
Woody Allen, Charles Chaplin,Greta Garbo,Marcel Marceau, Marilyn Monroe,Neil Armstrong, Hans Christian Andersen, Johann Wolfgang von Goethe, H. G. Wells, Jim Henson (marionetista), Ludwig Van Beethoven, David Bowie, Charly García, Bob Dylan, Annie Lennox, Friedrich Nietzche, Montgomery Burns, Ned Flanders, Bart Simpson, Paul Klee y Pablo Picasso, entre otros.
Bueno, pero ustedes se preguntarán a qué viene todo esto. Les diré que responde al ya promulgado Día Internacional del Zurdo, el cual se celebra cada 13 de agosto desde 1975. Así que mando felicitaciones a todos mis amigos zurdos, familiares y desconocidos que como vuestra servidora, ven el mundo desde otro ángulo. Juar, juar, juar.
¡Qué caray! Pero no todo es miel sobre hojuelas...mmm no, creo que era al revés...sí claro. Pero no todo es tan malo, ser xurdo ha sido algo muy bonito para su servidora. Sí, miren que eso de salir de la escuela con una mancha voraz impregnada en el lado ¡izquierdo! del dedo meñique, siempre fue la onda. Aunado a esto, nunca dejé de ser el hazmerreir de mis compañeritos que parloteaban mi chueco estilo de escribir.
¡Bah! Todo eso ya pasó, ahora soy una zurda alegre y especial. Psss que creen que no me han costado ya varias canas demostrar que no por utilizar mi mano izquierda soy un entre raro. Miren nada más con qué calaña me codeo en estos tópicos zurderiles:
Woody Allen, Charles Chaplin,Greta Garbo,Marcel Marceau, Marilyn Monroe,Neil Armstrong, Hans Christian Andersen, Johann Wolfgang von Goethe, H. G. Wells, Jim Henson (marionetista), Ludwig Van Beethoven, David Bowie, Charly García, Bob Dylan, Annie Lennox, Friedrich Nietzche, Montgomery Burns, Ned Flanders, Bart Simpson, Paul Klee y Pablo Picasso, entre otros.
Bueno, pero ustedes se preguntarán a qué viene todo esto. Les diré que responde al ya promulgado Día Internacional del Zurdo, el cual se celebra cada 13 de agosto desde 1975. Así que mando felicitaciones a todos mis amigos zurdos, familiares y desconocidos que como vuestra servidora, ven el mundo desde otro ángulo. Juar, juar, juar.
Un tributo a la zurdera I
Y con ustedes...mi sobrina Nina ¡Mírenla qué bonita y además zurda, como su tía!
Todo comenzó con Los Simpsons, o mejor dicho, con un capítulo en el que Ned Flanders intenta poner un negocio de venta de artículos para zurdos. Fue sólo a partir de éste que me di cuenta que no era la única que pasaba por esas peripecias, y experimenté una súbita "conciencia de clase", algo tardía y risible, por cierto, pero conciencia al fin.
En otras épocas, los zurdos fueron discriminados de formas mucho más violentas que las actuales, pero esto no quiere decir que se haya dicho o hecho todo al respecto. Ya no se les ata a los chicos la mano izquierda a la espalda en la escuela, como hicieron con algunos de mis tíos, pero existen aún formas más sutiles de coerción.
¿Cómo? Pues qué me dicen de los múltiples utensilios que fueron fabricados especialmente para diestros como si los zurdos no los ocupáramos. En pocas palabras, no fueron hechos pensando en el otro sector de la población. Ahí les van algunos:
El abrelatas: Es el día en que aún no puedo destapar una mugrosa lata de atún porque el artefacto para hacerlo se me va para el lado contrario y desconchinfla todita la lata. Las cámaras fotográficas ni se diga, ahí sí no hubo de otra más que aprender como diestra si es que quería pasar mi materia jejejeje.
Qué me dicen de las guitarras, fíjense que en esto sí tuve suerte porque mi hermano gustaba de tocarla y como también es zurdo pues le cambió el orden a las cuerdas y asunto arreglado. Y en estos ámbitos musicales, siempre he querido aprender a tocar el saxofón, pero un buen día me di cuenta de que no había sido hecho para mi zurdera.
Desde que tengo uso de memoria he utilizado pupitres con apoyabrazos a la derecha. Nomás se me ocurriera utilizar alguno de los dos destinados para los zurdos y las preguntas no se hacían esperar ¿A poco eres zurda? Aghhh.
Por otro lado, hay varias acciones que hago de forma automática pero que ¡carajo! tampoco fueron hechas para nosotros: Subirme los zipers de pantalones, faldas y chamarras; meter los boletos del metro en los torniquetes ahhh y los del metrobús; cambiar las velocidades en el auto (ya ven por qué luego ando chocando) con una palanca para diestros y la peor pero más automática: alcanzar el rollo de papel higiénico.
miércoles, agosto 10, 2005
Pasos para...
Pues con eso de que la orfandad de adjuntos*(véase al final del escrito) es un tema de moda, quise escribir algo sobre ésta polémica situación. Bueno, también podría decir que lo hago por esa responsabilidad del periodista que lo motiva a dar voz a todos aquellos que no la tienen. Pero, la verdad es que estoy enojada y no encontré otra forma de despejarme y eso que ya me fui a sudar la gota gorda, no, sigo enchilada.
De modo que, esta ocasión traigo para ustedes, al muy poco estilo del escritor argentino Julio Cortazar "unos pasos para...” que no pretenden parecerse, porque es prácticamente imposible, a las Historia de famas y de cronópios. Por primera y última vez, les presento este bello y por demás optimista compilado de los pasos que se deben de seguir para ser un buen adjunto, integrado en la colección Historias de agandalles y ambiciones.
Me dirán que cómo me atrevo a parlar de algo que jamás he experimentado y tienen toda la razón, probablemente mi visión sea un tanto subjetiva y guiada por el impulsivo enojo que ahora se aposenta en mi delicada persona. ¡Basta! Los que me conocen sabrán que tengo un carácter medio fuertesón y hoy lo hago expreso. Ni soy delicada ni sonriente ni nada. Hoy, hoy, hoy ando encabritada.
En el ámbito personal
Paso 1. Olvídese de toda vida social.
Paso 2. Olvídese de tener problemas económicos y/o familiares
Paso 3. Olvídese de engancharse en algún tipo de relación sentimental (entiéndase novio(a) o amigos, ya que éstos podrían ser impedimentos para ser indudablemente el mejor adjunto del universo).
Paso 4. Una vez hecho lo anterior, dispóngase a entregar cuerpo y alma al profesor que apoya.
Paso 5. Mantenga un contacto diario con el profesor (no es entienda literal, esto es, el alumno deberá llamarlo por teléfono hasta cuando no sea necesario, planear citas con él, etc.)
En el ámbito académico
Paso 1.En breve, hágase amigo de profesor y alumnos.
Paso 2. Así, el profesor se olvidará de todo y todos los demás.
¿Está claro que este post no pretende ser un llamamiento hostil? Si sí ha cumplido el acometido. No, no me estoy echando pa´tras tan sólo deseo no hacerme de enemigos, mi objetivo es denunciar las injusticias. Bueno y también autoproducir un efecto catártico.
*Adjunto: Es el joven o jovenaza que se anima a servir como ayudante del profesor de asignatura de alguna escuela o facultad. Algunos lo hacen como servicio social y otros por la remuneración económica.
Nota 1: Conste que con estas declaraciones podría estar echándome encima a los involucrados. Por tanto, quiero que éstos sepan que los quiero mucho y les pido una disculpa por andarme metiendo en lo que poco me importa. En serio, los adoro.
Nota 2: ¿Alguien sabe qué se puede hacer cuando uno ha quedado huérfano como adjunto y debe continuar su servicio social, con el profesor que en un inicio adoptó a uno?
lunes, agosto 08, 2005
Oda a Madrid
Nació en la ciudad de México en 1968. Es licenciado en Estudios Latinoamericanos por la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México. Ha publicado una novela, Erótica Nacional (1992), los libros de crónicas Pequeños actos de desobediencia civil (1996) y Entre las sábanas (1995).
En 1994 obtuvo el Premio Mont Blanc de crónica cultural. Durante cinco años escribió la columna "Tiempo Fuera" del suplemento La Jornada Semanal del diario La Jornada. Actualmente es colaborador semanal de la revista Proceso. También lo es de las revistas Letras Libres, Gatopardo, Milenio, y el periódico Reforma.
Fue director de Cultura Urbana del Instituto de Cultura de la ciudad de México. En el 2000 fue parte de los cronistas mexicanos en la EXPO mundial en Hannover, Alemania y en el 2001 fue el escritor mexicano invitado al Segundo Encuentro de Nuevos Narradores de América Latina y España en Colombia. Su texto sobre el Hotel de México forma parte del diccionario de imágenes de la ciudad de México, ABCDF y participó en Mex-Artes.Berlín en 2002.
Sí y qué, soy groopie de Fabrizio Mejía Madrid. ¡Wow! vaya tipo tan talentoso.
.....(suspiro)ay ay ay es que me encanta.
En 1994 obtuvo el Premio Mont Blanc de crónica cultural. Durante cinco años escribió la columna "Tiempo Fuera" del suplemento La Jornada Semanal del diario La Jornada. Actualmente es colaborador semanal de la revista Proceso. También lo es de las revistas Letras Libres, Gatopardo, Milenio, y el periódico Reforma.
Fue director de Cultura Urbana del Instituto de Cultura de la ciudad de México. En el 2000 fue parte de los cronistas mexicanos en la EXPO mundial en Hannover, Alemania y en el 2001 fue el escritor mexicano invitado al Segundo Encuentro de Nuevos Narradores de América Latina y España en Colombia. Su texto sobre el Hotel de México forma parte del diccionario de imágenes de la ciudad de México, ABCDF y participó en Mex-Artes.Berlín en 2002.
Sí y qué, soy groopie de Fabrizio Mejía Madrid. ¡Wow! vaya tipo tan talentoso.
.....(suspiro)ay ay ay es que me encanta.
domingo, agosto 07, 2005
Un relato metalinguistico (con diéresis)
Chale, hace unos días comprobé una vez más la debacle de contenidos y la infinita tristeza en la que "el periódico de la vida nacional" se encuentra desde hace ya algunos añitos.
Pero jamás imaginé que éste mismo, sí ¡hombre! ya saben a quién me refiero, no más ni menos que el mismito Excelsior. Ah bueno, sí nunca crei que fuera un diario con tanto humor.
Resulta que a los pobres reporteros no les pagan ni una vicoca, pero eso sí a los editores no se les olvida la parte noble de la vida: las risotadas de esas que a uno le quitan el aire. Y si no me lo creen, leánse estos chistecillos. En realidad no son tan buenos, pero el segundo no podía estar más ad hoc con la situación que experimentan los excelsiorianos.
Érase una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro:
--¡Guau! ¿De dónde sacaste tanta sangres?
--¿Ves aquel muro que está allá?
--Sí
--Pues yo no lo vi.
Expone la maestra a sus alumnos:
--La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido que semeja la risa del hombre...
--A ver, Pepito ¿qué entendiste?
--La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece estarse riendo.
--Muy bien Pepito. A ver tú, Pablito.
--La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.
--Muy bien Pablito. A ver tú, Jaimito ¿qué aprendiste?
--Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la porqueria que come, y con lo poco que hace el amor ¿de qué carajos se rie?
Juar, juar, juar. Ps qué creen que me pregunté después de leer la sección chistosa de este periódico: ¿Y el Excelsior de qué diablos se rie? En fin, mis queridos lectores sería mucho mejor que enviaran sus chistes porque a mi ya hasta me dieron ganas de chillar.
Por cierto, no crean que la causa de mi tristeza es todo esto que les conté, sino que en las tiendas de autoservicio ya anden regalando estampitas tridimensionales del Papa Juan Pablo II que en paz descanse. Sí así como lo escuchan, la cajera e vez de cambio le obsequió a mi madre esta bonita imagen. Pss ya ven, los que votaron por el partido de la acción nacional ¡Nos quieren regresar a la Edad Media!
Y a la cajera le digo: "Y qué tal que yo era judía"
Pero jamás imaginé que éste mismo, sí ¡hombre! ya saben a quién me refiero, no más ni menos que el mismito Excelsior. Ah bueno, sí nunca crei que fuera un diario con tanto humor.
Resulta que a los pobres reporteros no les pagan ni una vicoca, pero eso sí a los editores no se les olvida la parte noble de la vida: las risotadas de esas que a uno le quitan el aire. Y si no me lo creen, leánse estos chistecillos. En realidad no son tan buenos, pero el segundo no podía estar más ad hoc con la situación que experimentan los excelsiorianos.
Érase una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro:
--¡Guau! ¿De dónde sacaste tanta sangres?
--¿Ves aquel muro que está allá?
--Sí
--Pues yo no lo vi.
Expone la maestra a sus alumnos:
--La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido que semeja la risa del hombre...
--A ver, Pepito ¿qué entendiste?
--La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece estarse riendo.
--Muy bien Pepito. A ver tú, Pablito.
--La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.
--Muy bien Pablito. A ver tú, Jaimito ¿qué aprendiste?
--Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la porqueria que come, y con lo poco que hace el amor ¿de qué carajos se rie?
Juar, juar, juar. Ps qué creen que me pregunté después de leer la sección chistosa de este periódico: ¿Y el Excelsior de qué diablos se rie? En fin, mis queridos lectores sería mucho mejor que enviaran sus chistes porque a mi ya hasta me dieron ganas de chillar.
Por cierto, no crean que la causa de mi tristeza es todo esto que les conté, sino que en las tiendas de autoservicio ya anden regalando estampitas tridimensionales del Papa Juan Pablo II que en paz descanse. Sí así como lo escuchan, la cajera e vez de cambio le obsequió a mi madre esta bonita imagen. Pss ya ven, los que votaron por el partido de la acción nacional ¡Nos quieren regresar a la Edad Media!
Y a la cajera le digo: "Y qué tal que yo era judía"
lunes, agosto 01, 2005
De cómo perder dinero y no morir en el intento
Así es mis estimadísimos y emocionados lectores. Cuéntoles que eso de andar desperdigando el dinero es una práctica solícita e irreverentemente común en mi persona. En primer lugar porque suelo ser muy pero muy gastalona. Por cierto ¿ya se lanzaron al Carrillo Gil a ver la exposición fotográfica Fashion Victims?
No pretendo contarselas pero déjenme decirles que respiré con alivio después de ver lo forofos que son los japonesitos. Pueden creer que hasta la lima de uñas se la compran de marca o diseñador. Sí unas marcas bien raras Tzutzuni Kamichi, Rarichi tukochi, en fin. Al término de la exposición me di cuenta que yo no era más que una compradora impulsiva y además sin clase. Miren que ni a Sarah Bustani llego.En fin, vayan a ver las fotos del buen Kyoichi.
Bueno, bueno pero les andaba diciendo que suelo ser una consumista de miedo. Justamente ayer acudí a uno de esos lugares raros pero en extremo excentricos que se colocan en lugares innimaginables como terceros pisos de no se qué edicifios del centro o de la roma o de la condesa o...y diseñadores emergentes ofrecen sus productos a precios que ni julio regalado. Llevaba el dinero suficiente para comprarme algún modelito exclusivo jejejeje, pero cuando supe que los diseñadores se estarían rolando de domingo en domingo, modosamente guardé mis pesos y me dije "pus a ver para la próxima si hay algo mejor".
Maldito el momento en que decidí, de buena fé, ahorrar un guardadito. Pues hoy estoy a punto de perderlo todo. Sí, señoras y señores choqué el coche de mi papá de una manera que parece el colmo de la estulticia. Fue una sandez. Supercalifragilistico, genial, ahora pagaré por la compostura de la defensa y me tendré que ir olvidando de aquel hermoso bazar de encantos textiles. ¡Vaya manera de perder dinero y no morir en el intento!
Pues sí, díganme si no fue una tonteria. 7:50 am. Los pájaros trinaban, el viento apenas soplaba cuando aquella mujer sacaba del estacionamiento el auto de su padre. No era ninguna novedad, todas las mañanas hacía lo mismo para dirigirse al gimnasio. Pero lo eventual sucedió, metió reversa y al momento de acomodar ¡crash! en frente se encontraba estacionada una pinchurrienta camioneta en la cual fue a embarrar el coche.
No había nadie a quien echarle la culpa. No había sido un choque aparatoso, pero qué señor hundimiento le dejó en la facia. El arreglo saldría en 700 pesos. La mujer se despedía de sus ahorros para la semana.
Nota: La autora prefirió narrar esto último en tercera persona por lo embarazoso del asunto.
Sí, por si alguien preguntaba por mi salud física, les digo que es inmejorable, por la mental, mejor luego les cuento porque ni al psicólogo pude ir.
No pretendo contarselas pero déjenme decirles que respiré con alivio después de ver lo forofos que son los japonesitos. Pueden creer que hasta la lima de uñas se la compran de marca o diseñador. Sí unas marcas bien raras Tzutzuni Kamichi, Rarichi tukochi, en fin. Al término de la exposición me di cuenta que yo no era más que una compradora impulsiva y además sin clase. Miren que ni a Sarah Bustani llego.En fin, vayan a ver las fotos del buen Kyoichi.
Bueno, bueno pero les andaba diciendo que suelo ser una consumista de miedo. Justamente ayer acudí a uno de esos lugares raros pero en extremo excentricos que se colocan en lugares innimaginables como terceros pisos de no se qué edicifios del centro o de la roma o de la condesa o...y diseñadores emergentes ofrecen sus productos a precios que ni julio regalado. Llevaba el dinero suficiente para comprarme algún modelito exclusivo jejejeje, pero cuando supe que los diseñadores se estarían rolando de domingo en domingo, modosamente guardé mis pesos y me dije "pus a ver para la próxima si hay algo mejor".
Maldito el momento en que decidí, de buena fé, ahorrar un guardadito. Pues hoy estoy a punto de perderlo todo. Sí, señoras y señores choqué el coche de mi papá de una manera que parece el colmo de la estulticia. Fue una sandez. Supercalifragilistico, genial, ahora pagaré por la compostura de la defensa y me tendré que ir olvidando de aquel hermoso bazar de encantos textiles. ¡Vaya manera de perder dinero y no morir en el intento!
Pues sí, díganme si no fue una tonteria. 7:50 am. Los pájaros trinaban, el viento apenas soplaba cuando aquella mujer sacaba del estacionamiento el auto de su padre. No era ninguna novedad, todas las mañanas hacía lo mismo para dirigirse al gimnasio. Pero lo eventual sucedió, metió reversa y al momento de acomodar ¡crash! en frente se encontraba estacionada una pinchurrienta camioneta en la cual fue a embarrar el coche.
No había nadie a quien echarle la culpa. No había sido un choque aparatoso, pero qué señor hundimiento le dejó en la facia. El arreglo saldría en 700 pesos. La mujer se despedía de sus ahorros para la semana.
Nota: La autora prefirió narrar esto último en tercera persona por lo embarazoso del asunto.
Sí, por si alguien preguntaba por mi salud física, les digo que es inmejorable, por la mental, mejor luego les cuento porque ni al psicólogo pude ir.
jueves, julio 21, 2005
lunes, julio 18, 2005
No me importa que me tachen de señora caprichos
Así es mis estimados y amorosos lectores, a continuación leerán algo que quizá ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero en fin luego así pasa cuando suecede.
Resulta que un buen día se me ocurrió aplicar para ingresar como practicante al gran diario de México, sí hombre pues El Universal. El mismo que antaño tenía la fama de ser extremadamente riguroso en el proceso de selección de sus aspirantes. Pues na´todo fue un engaño, la serie de exámenes a la que supuestamente estariamos sometidos jamás sucedieron; el curso pseudointroductorio es la fecha que no ha llegado y las pinchurrientas instalaciones de el M están escabrosas.
Sí, así es ando dolidona, de ardidilla y frustrada. Ahi les va el porqué de mi inestable estado emocional. En primera instancia el editor de la sección de Destinos me colocó en la sección de Estados. Cuando lo supe, dije mmmmm va me parece bien. Pasaron unos cuantos días y nos mandaron llamar dizque con la ilusión de tomar el curso con Gerardo Galarza y demás grandilocuentes del diario. Pues na´, fui y nomás no hubo nada, sólo el primer obstáculo: la disponibilidad de horario.
Las dos chicas que cubrirían la sección de Estados (o sea yo y otra) podían sólo en la mañana. Después sin comunicarse, ambas cambiaron sus horarios para quedar libres en la tarde y poder acudir a las mentadas prácticas en el turno vespertino. Una se quedó, a la otra la reubicarían de sección.
¡Santa cachucha! Pensé cuando escuché decir aquello a la linda Aída (pus sí, ella ni tenía la culpa). A la chica que cambiarían de sección fui yo. Entonces, resulta que hoy fui y me habían colocado en el M. ¿Quién demonios lee el M? Sí claro me podrían decir que es bastante socorrido, pero es obvio, el diario es gratuito.
Total que todo iba más o menos bien hasta que me enteré de las actividades que me tocarían realizar: 1. Llenar la segunda de forros y la tercera de forros, así como la página cinco que es nada más y nada menos que la cartelera de los canales de Televisa y de vez en vez del 11 o 22. En pocas palabras, cortar-pegar, cortar-pegar hasta el infinito y más allá. El horario de trabajo de jueves a domingo de 5 a 10 de la noche.¿Algo más?
Muchos dirán que por algo se empieza, pero lo cierto es que también tengo dignididad jejeje y eso de poner los horoscopos; la foto de una mujer semidesnuda; los crucigramas y la foto chusca no es precisamente de mis puntos fuertes.
Lector, ando dolida y el empacho me va a durar días o bien unas horas. Permanecerá hasta que decida si saco mi credencial para que me descuenten mis nueve pesos por comida o me despido formalmente de esta bonita oportunidad. Lector, una vez más, le recuerdo que ando encaprichada, sollozante y tremendamente sensible. ¡Por favor recomiendeme cual es la mejor opción! ¿Acaso usted se quedaría a manejar veinte mil comandos durante cinco horas?
Snif, snif, snif...
Resulta que un buen día se me ocurrió aplicar para ingresar como practicante al gran diario de México, sí hombre pues El Universal. El mismo que antaño tenía la fama de ser extremadamente riguroso en el proceso de selección de sus aspirantes. Pues na´todo fue un engaño, la serie de exámenes a la que supuestamente estariamos sometidos jamás sucedieron; el curso pseudointroductorio es la fecha que no ha llegado y las pinchurrientas instalaciones de el M están escabrosas.
Sí, así es ando dolidona, de ardidilla y frustrada. Ahi les va el porqué de mi inestable estado emocional. En primera instancia el editor de la sección de Destinos me colocó en la sección de Estados. Cuando lo supe, dije mmmmm va me parece bien. Pasaron unos cuantos días y nos mandaron llamar dizque con la ilusión de tomar el curso con Gerardo Galarza y demás grandilocuentes del diario. Pues na´, fui y nomás no hubo nada, sólo el primer obstáculo: la disponibilidad de horario.
Las dos chicas que cubrirían la sección de Estados (o sea yo y otra) podían sólo en la mañana. Después sin comunicarse, ambas cambiaron sus horarios para quedar libres en la tarde y poder acudir a las mentadas prácticas en el turno vespertino. Una se quedó, a la otra la reubicarían de sección.
¡Santa cachucha! Pensé cuando escuché decir aquello a la linda Aída (pus sí, ella ni tenía la culpa). A la chica que cambiarían de sección fui yo. Entonces, resulta que hoy fui y me habían colocado en el M. ¿Quién demonios lee el M? Sí claro me podrían decir que es bastante socorrido, pero es obvio, el diario es gratuito.
Total que todo iba más o menos bien hasta que me enteré de las actividades que me tocarían realizar: 1. Llenar la segunda de forros y la tercera de forros, así como la página cinco que es nada más y nada menos que la cartelera de los canales de Televisa y de vez en vez del 11 o 22. En pocas palabras, cortar-pegar, cortar-pegar hasta el infinito y más allá. El horario de trabajo de jueves a domingo de 5 a 10 de la noche.¿Algo más?
Muchos dirán que por algo se empieza, pero lo cierto es que también tengo dignididad jejeje y eso de poner los horoscopos; la foto de una mujer semidesnuda; los crucigramas y la foto chusca no es precisamente de mis puntos fuertes.
Lector, ando dolida y el empacho me va a durar días o bien unas horas. Permanecerá hasta que decida si saco mi credencial para que me descuenten mis nueve pesos por comida o me despido formalmente de esta bonita oportunidad. Lector, una vez más, le recuerdo que ando encaprichada, sollozante y tremendamente sensible. ¡Por favor recomiendeme cual es la mejor opción! ¿Acaso usted se quedaría a manejar veinte mil comandos durante cinco horas?
Snif, snif, snif...
viernes, julio 15, 2005
Agradecimientos natalicios
Sí así es, a todos aquellos que el día de ayer recordaron a su servidora por hacerse acreedora de un año más, les mando besos, abrazos y cuatro agradecimientos de caracter internacional:
1. Muito obrigato!
2. Vielen dank!
3. Merci beaucoup!
4. Molto grazie!
Y para todos aquelos que lo olvidaron por completo, también les mando un mensajito:
Je suis desolée mais tu dois etre en train de penser qu-est-que vous allez me donner pour oublier votre faute. Neanmois je les aime. Ja ja ja ja.
Au revoir, aufwiedersehen, ciao, adeus, good bye, hasta pronto.
1. Muito obrigato!
2. Vielen dank!
3. Merci beaucoup!
4. Molto grazie!
Y para todos aquelos que lo olvidaron por completo, también les mando un mensajito:
Je suis desolée mais tu dois etre en train de penser qu-est-que vous allez me donner pour oublier votre faute. Neanmois je les aime. Ja ja ja ja.
Au revoir, aufwiedersehen, ciao, adeus, good bye, hasta pronto.
jueves, junio 30, 2005
De pervertidos y otros demonios...
La verdad es que se siempre me ha gustado ir sola a la Cineteca, no por antisocial sino más bien por aquello del disfrute intelectual en solitario (ejem...creo que a fin de cuentas sí soy un poco ermitaña). Sin embargo, este lugar me ha hecho vivir tremendas experiencias un tanto sui generis; desde un rompimiento amoroso y doloroso hasta el punto de ser testigo de un depravado sexual.
Sí, así como lo leen. Todo comenzó aquella tarde lluviosa de abril. Corría el año de 2004 y en la Cineteca se celebraba alguna edición del ciclo erótico de cine. Meses antes, había tenido la oportunidad de leer por recomendación (gracias Liz) un librito llamado Las edades de Lulú de una de las mejores naradoras eróticas del mundo tierra: Almudena Grandes. Ahora resultaba que se presentaría su adaptación realizada fínamente por Bigas Luna.
La entrada no fue extraordinaria, uno que otro joven solo tomaba su lugar. Era increíble pero la mayoría de los espectadores eran hombres. A los quince minutos un ente de gabardina negra imitación piel me pidió hacerle un espacio para permitir el paso a su tremenda humanidad. El espectador en cuestión no rebasaba los cincuenta años, pero tampoco bajaba de los 40.
En fin, su presencia me pareció completamente instrascendente hasta que comenzaron las escenas sexuales de Lulú (una especie de Lolita española) con el amigo de su hermano, ya mayorcito él. ¡Ya sabía en lo que me metìa cuando decidí ir a la Cineteca a ver una película erótica, que no pornográfica porque ni a eso llegaba! Empero, jamás imaginé que un individuo maduro se metiera a una sala de cine a masturbarse.
¡Sí, así como lo oyen! El sujeto, nomás apagaron las luces, aprovechó el anonimato de la oscuridad para pasar a descubrir su aparato reproductor masculino y esperar las escenas "candentes" para proceder oportunamente a menearlo, sin piedad, con la mano.
Perdonen lectores si esto que les escribo es demasiado explícito pero es que han pasado ya algunos meses, no recuerdo con exactitud cuantos y no puedo olvidar aquel desagradable momento. Sólo les puedo decir que nunca me atreví a voltear la mirada hacía el sexo del depravadillo ese, pero varios elementos, entre ellos la rapidez del movimiento, la edad del fulano y la poca o nula exitación que éste experimentaba (a juzgar por su escasa agitación); todo ello me permitió deducir que el don, o más bien el miembro del don ya nomás no furulaba.
¿Que qué sentí? Debo confesar mis estimados lectores que experimenté varias emociones. Primero sentì una tremenda incomodidad (pensé en cambiarme de lugar, pero la sala estaba repleta); después o casi al mismo tiempo un asco terrible y finalmente sentí una gran compasión por aquel sujeto que seguramente había intentado varias opciones de revivir la líbido y masturbarse en la sala de un cine era una de las tantas. Hasta eso, me salió fino, miren que eso de andar enseñando sus "partes", como dice mi abuelita, en parques o en esquinas a jovenzuelos imberbes tiene un grado de perversión alto; pero hacerlo en el cine ante gente adulta, miren no cualquiera, no cualquiera.
Cuando prendieron las luces, lo primero que hice fue pararme de mi asiento y una vez en las escaleras (de lejitos, jejejeje) traté de ver el rostro del sujeto, pero tuve que conformarme con su gabardina negra; su cabeza escasa de cabello; su piel blanca y unos lentes oscuros que cubrían la mitad de su cara. Vaya, vaya al fin y al cabo el fulano sí tenía la facha de esos depravados que se paran en la esquina de los parques solitarios a mostrar su masculinidad (según ellos) a chiquilos y chiquillas adolescentes. Luego por qué se tiene el cliché con respecto a la vestimenta de estos singulares personajes, juzgue usted si no se cumple la regla.
Sí, así como lo leen. Todo comenzó aquella tarde lluviosa de abril. Corría el año de 2004 y en la Cineteca se celebraba alguna edición del ciclo erótico de cine. Meses antes, había tenido la oportunidad de leer por recomendación (gracias Liz) un librito llamado Las edades de Lulú de una de las mejores naradoras eróticas del mundo tierra: Almudena Grandes. Ahora resultaba que se presentaría su adaptación realizada fínamente por Bigas Luna.
La entrada no fue extraordinaria, uno que otro joven solo tomaba su lugar. Era increíble pero la mayoría de los espectadores eran hombres. A los quince minutos un ente de gabardina negra imitación piel me pidió hacerle un espacio para permitir el paso a su tremenda humanidad. El espectador en cuestión no rebasaba los cincuenta años, pero tampoco bajaba de los 40.
En fin, su presencia me pareció completamente instrascendente hasta que comenzaron las escenas sexuales de Lulú (una especie de Lolita española) con el amigo de su hermano, ya mayorcito él. ¡Ya sabía en lo que me metìa cuando decidí ir a la Cineteca a ver una película erótica, que no pornográfica porque ni a eso llegaba! Empero, jamás imaginé que un individuo maduro se metiera a una sala de cine a masturbarse.
¡Sí, así como lo oyen! El sujeto, nomás apagaron las luces, aprovechó el anonimato de la oscuridad para pasar a descubrir su aparato reproductor masculino y esperar las escenas "candentes" para proceder oportunamente a menearlo, sin piedad, con la mano.
Perdonen lectores si esto que les escribo es demasiado explícito pero es que han pasado ya algunos meses, no recuerdo con exactitud cuantos y no puedo olvidar aquel desagradable momento. Sólo les puedo decir que nunca me atreví a voltear la mirada hacía el sexo del depravadillo ese, pero varios elementos, entre ellos la rapidez del movimiento, la edad del fulano y la poca o nula exitación que éste experimentaba (a juzgar por su escasa agitación); todo ello me permitió deducir que el don, o más bien el miembro del don ya nomás no furulaba.
¿Que qué sentí? Debo confesar mis estimados lectores que experimenté varias emociones. Primero sentì una tremenda incomodidad (pensé en cambiarme de lugar, pero la sala estaba repleta); después o casi al mismo tiempo un asco terrible y finalmente sentí una gran compasión por aquel sujeto que seguramente había intentado varias opciones de revivir la líbido y masturbarse en la sala de un cine era una de las tantas. Hasta eso, me salió fino, miren que eso de andar enseñando sus "partes", como dice mi abuelita, en parques o en esquinas a jovenzuelos imberbes tiene un grado de perversión alto; pero hacerlo en el cine ante gente adulta, miren no cualquiera, no cualquiera.
Cuando prendieron las luces, lo primero que hice fue pararme de mi asiento y una vez en las escaleras (de lejitos, jejejeje) traté de ver el rostro del sujeto, pero tuve que conformarme con su gabardina negra; su cabeza escasa de cabello; su piel blanca y unos lentes oscuros que cubrían la mitad de su cara. Vaya, vaya al fin y al cabo el fulano sí tenía la facha de esos depravados que se paran en la esquina de los parques solitarios a mostrar su masculinidad (según ellos) a chiquilos y chiquillas adolescentes. Luego por qué se tiene el cliché con respecto a la vestimenta de estos singulares personajes, juzgue usted si no se cumple la regla.
domingo, junio 26, 2005
Los muchogesticulacioneshabladas Parte II
Pues bien, El aviso inoportuno fue una película interpretada por personajes de la época como Alfonso Arau, Chabelo, Viruta y hasta Mauricio Garcés. Una cinta compuesta por una suerte de sketches en los que dos hermanos (Cuenca y Manzano), recién llegados a la capital en busca de trabajo, pasan como enfermeros, policías, recamareros y bailarinas del cabaret que ellos mismos administran.
¿Cómo? Sí, resulta que esta película fue creada cuando "los dobles" eran ampliamente utilizados en las producciones fílimicas. Es así que podemos ver una serie de escenas actuadas por la pareja fantástica que, mediante planos over shoulder, dan la sensación de ser cuatro en vez de dos. Pero la tecnología digital, en aquellos años, era mínima. Era común descubrir la diferencia de rostros cuando al doble se le pasaba la mano en el movimiento. Ser doble, por lo menos en las películas de los Polivoces, no era una chamba sencilla. Recuérdese que para serlo en las pláticas frente a frente, éste debía permanecer lo más quietecito posible.
Pero eso no es todo mis estimados lectores, permítanme decirles que Los Polivoces fueron los pioneros en el empleo de algunas frases que hoy le atribuimos a Paquita la del Barrio, las hijas de la madre tierra y demás personajes de la realeza mexicana. He aquí las citas citables que les menciono:
"Me dan ñañaras". Los hermanos Lelos
"¡Rata inmunda!". Guashanguer (La "u" lleva diéresis pero como no sé ponerla en la compu se los aclaro. Por cierto si alguien sabe como hacerlo sería un detallazo de su parte que escribieran el secreto.)
"¡Cómo te quiero condenadote...gáname!" "¿Hay cariño o no hay cariño?". Mostachón
"Hijazo de mi vidaza". Naborita Gelatino
"Aaa-hí madre". Gordolfo Gelatino
¡Qué decir de sus canciones! En el post anterior les había comentado de La calambrina, pero debo admitir que aquella titulada Gordolfo Gelatino la superó con creces. Resulta que los muchachitos muchogesticulacioneshabladas visitaron más de 60 países y llevaron sus éxitos musicales con ellos. Ustedes juzgarán y me dirán si no fueron una joya del kitsch mexicano:
Cuando era niño yo tuve una sorpresa al descubrir que en mi todo era belleza
no me resigno a que toda mi hermosura dentro de un tiempo se vaya a la basura.
Coro Soy tan hermoso ya lo ven, soy tan precioso yo lo sé, soy primoroso, bello, lindo,
soy gracioso, soy exquisito yo lo sé, soy tan bonito miren bien y soy muy fino, soy
Gordolfo Gelatino.
No me decido a casarme todavía seria egoísta arruinar así las vidas de esas muñecas
que no duermen tranquilas porque me han visto parado en una esquina.
¿Por qué Dios mio me hiciste tan perfecto?¿Por qué Señor no me diste algún defecto?
Yo sufro tanto por ser tan diferente quiero ser feo como toda la gente. (...ay no!!!...)
Hasta aquí, es Gordolfo Gelatino quien canta, echen un vistazo a lo que doña Naborita (su mamá) dice en la canción:
Es tan hermoso ya lo ven, (...cual debe!!!...) está precioso yo lo se, (...venga madre!!!...)
es primoroso, bello, lindo y es gracioso, es exquisito (...yo lo sé!!!...) es tan bonito
(...ecuánime madre!!!...) este es mi niño.
Finalmente, ambos cantan a duo:
Soy Gordolfo Gelatino!!!. La la la la la la la la.¡¡¡Hijazo de mi vidaza!!!Madre ecuánime,
ecuánime!!!Yo lo hice solita!!!Miren lo que hizo mi cabecita de algodón para sus
nenas. Ahi!!!
Los conmino apreciados lectores que me hagan saber si alguno de ustedes tiene más información sobre este genial par de locos. Por lo pronto disfruten de esta rola gelatinezca eh! eh! eh!
¿Cómo? Sí, resulta que esta película fue creada cuando "los dobles" eran ampliamente utilizados en las producciones fílimicas. Es así que podemos ver una serie de escenas actuadas por la pareja fantástica que, mediante planos over shoulder, dan la sensación de ser cuatro en vez de dos. Pero la tecnología digital, en aquellos años, era mínima. Era común descubrir la diferencia de rostros cuando al doble se le pasaba la mano en el movimiento. Ser doble, por lo menos en las películas de los Polivoces, no era una chamba sencilla. Recuérdese que para serlo en las pláticas frente a frente, éste debía permanecer lo más quietecito posible.
Pero eso no es todo mis estimados lectores, permítanme decirles que Los Polivoces fueron los pioneros en el empleo de algunas frases que hoy le atribuimos a Paquita la del Barrio, las hijas de la madre tierra y demás personajes de la realeza mexicana. He aquí las citas citables que les menciono:
"Me dan ñañaras". Los hermanos Lelos
"¡Rata inmunda!". Guashanguer (La "u" lleva diéresis pero como no sé ponerla en la compu se los aclaro. Por cierto si alguien sabe como hacerlo sería un detallazo de su parte que escribieran el secreto.)
"¡Cómo te quiero condenadote...gáname!" "¿Hay cariño o no hay cariño?". Mostachón
"Hijazo de mi vidaza". Naborita Gelatino
"Aaa-hí madre". Gordolfo Gelatino
¡Qué decir de sus canciones! En el post anterior les había comentado de La calambrina, pero debo admitir que aquella titulada Gordolfo Gelatino la superó con creces. Resulta que los muchachitos muchogesticulacioneshabladas visitaron más de 60 países y llevaron sus éxitos musicales con ellos. Ustedes juzgarán y me dirán si no fueron una joya del kitsch mexicano:
Cuando era niño yo tuve una sorpresa al descubrir que en mi todo era belleza
no me resigno a que toda mi hermosura dentro de un tiempo se vaya a la basura.
Coro Soy tan hermoso ya lo ven, soy tan precioso yo lo sé, soy primoroso, bello, lindo,
soy gracioso, soy exquisito yo lo sé, soy tan bonito miren bien y soy muy fino, soy
Gordolfo Gelatino.
No me decido a casarme todavía seria egoísta arruinar así las vidas de esas muñecas
que no duermen tranquilas porque me han visto parado en una esquina.
¿Por qué Dios mio me hiciste tan perfecto?¿Por qué Señor no me diste algún defecto?
Yo sufro tanto por ser tan diferente quiero ser feo como toda la gente. (...ay no!!!...)
Hasta aquí, es Gordolfo Gelatino quien canta, echen un vistazo a lo que doña Naborita (su mamá) dice en la canción:
Es tan hermoso ya lo ven, (...cual debe!!!...) está precioso yo lo se, (...venga madre!!!...)
es primoroso, bello, lindo y es gracioso, es exquisito (...yo lo sé!!!...) es tan bonito
(...ecuánime madre!!!...) este es mi niño.
Finalmente, ambos cantan a duo:
Soy Gordolfo Gelatino!!!. La la la la la la la la.¡¡¡Hijazo de mi vidaza!!!Madre ecuánime,
ecuánime!!!Yo lo hice solita!!!Miren lo que hizo mi cabecita de algodón para sus
nenas. Ahi!!!
Los conmino apreciados lectores que me hagan saber si alguno de ustedes tiene más información sobre este genial par de locos. Por lo pronto disfruten de esta rola gelatinezca eh! eh! eh!
miércoles, junio 22, 2005
¡Cómo te quiero condenadote...gáname! Parte 1
No, no crean que el título de este mensaje resurrecto tiene que ver con algún amorío sadomasoquista de estimulación egocéntrica. No, amabilísimos lectores es una de las famosas frases que hicieron de Los Polivoces un tremendo fenómeno setentero.
Estoy segura que muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de ver las temporadas de este par (Enrique Cuenca y Eduarod Manzano) al tiempo que se producían, pues, como mencioné, datan de los inicios de la década de los setenta. De hecho, los conocí un día de 1990 y algo, a eso de las 6 de la mañana cuando su show era retransmitido por el canal 9. Era la puritita onda ver alguno de sus inolvidables sketches justo unas hora antes de entrar a la primaria.
Pasaron los años y, de pronto, el oscurantismo llegó a la "caja idiota" y el Show de los Polivoces ni una huella dejó. Sufrí poco, era tan pequeña que aún no lograba entender el valor de conservar la evidencia de su existencia en algún soporte visual o radiofónico. Seguí mi vida sin preocupaciones.
Un buen día, Mundo Síncopa (programa transmitido en 107.9) me recordó mis orígenes, jejeje. Mis oídos no daban crédito a lo que escuchaban: una rola interpretada por los mismísimos Cuenca y Manzano. ¿El nombre? La calambrina. Desde esa noche, no existió momento en el que no pensara en la posiblidad de adquirirla. De inmediato pensé en la piratería que "si no lo tiene lo crea" ; chale pero la música de Los Polivoces contenida en su respectivo disco de vinil era una reliquia y obtenerla me saldría a precio de coleccionista.
En aquel momento recuerdo haber imaginado que alguna de sus 18 películas poseían la canción y si no, iba a ser un placer tener en dvd alguna de sus interpretaciones para el celuloide. Y ¡oh my gash!, el videoclub recién abierto a unos pasos de mi prepa en Coyoacán, tenía tres de sus filmes en formato devedé. Sí, así como lo oyen. Amado lector, ya se imaginará lo qué hice después.
Poco satisfecha de mi adquisición y no por la película ni sus actuaciones sino precisamente por éstas y lo buenérrimas que estaban, mi deseo latente por poseer todo aquello relacionado con Los Polivoces se convirtió en una cuasiobsesión. Y eso que sólo vi El Aviso Inoportuno...
Estoy segura que muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de ver las temporadas de este par (Enrique Cuenca y Eduarod Manzano) al tiempo que se producían, pues, como mencioné, datan de los inicios de la década de los setenta. De hecho, los conocí un día de 1990 y algo, a eso de las 6 de la mañana cuando su show era retransmitido por el canal 9. Era la puritita onda ver alguno de sus inolvidables sketches justo unas hora antes de entrar a la primaria.
Pasaron los años y, de pronto, el oscurantismo llegó a la "caja idiota" y el Show de los Polivoces ni una huella dejó. Sufrí poco, era tan pequeña que aún no lograba entender el valor de conservar la evidencia de su existencia en algún soporte visual o radiofónico. Seguí mi vida sin preocupaciones.
Un buen día, Mundo Síncopa (programa transmitido en 107.9) me recordó mis orígenes, jejeje. Mis oídos no daban crédito a lo que escuchaban: una rola interpretada por los mismísimos Cuenca y Manzano. ¿El nombre? La calambrina. Desde esa noche, no existió momento en el que no pensara en la posiblidad de adquirirla. De inmediato pensé en la piratería que "si no lo tiene lo crea" ; chale pero la música de Los Polivoces contenida en su respectivo disco de vinil era una reliquia y obtenerla me saldría a precio de coleccionista.
En aquel momento recuerdo haber imaginado que alguna de sus 18 películas poseían la canción y si no, iba a ser un placer tener en dvd alguna de sus interpretaciones para el celuloide. Y ¡oh my gash!, el videoclub recién abierto a unos pasos de mi prepa en Coyoacán, tenía tres de sus filmes en formato devedé. Sí, así como lo oyen. Amado lector, ya se imaginará lo qué hice después.
Poco satisfecha de mi adquisición y no por la película ni sus actuaciones sino precisamente por éstas y lo buenérrimas que estaban, mi deseo latente por poseer todo aquello relacionado con Los Polivoces se convirtió en una cuasiobsesión. Y eso que sólo vi El Aviso Inoportuno...
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